Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

HISTOIRE VECUE ( voilà plus d'une trentaine d'années à Rennes )
Qui avait fait la mauvaise farce ?
UN ami venait d'ouvrir un grand Bar avec piste de danse, une scène avec l' intention de faire venir des vedettes de la chanson plus tard.......
Ouverture du bar à 16 h et fermeture à 3 h.
Tout semblait aller pour le mieux .
Un samedi après-midi à l'ouverture trois ravissantes parisiennes attendaient pour entretien d'embauche....
Un journal parisien avait passé l' annonce suivante :
NOUVEAU : Cabaret Rennais recherche pour l'ouverture ravissantes créatures pour acompagner...... les clients avec très bons salaires si motivation, avantages sociaux, logements confortables assurés. Uniquement se présenter à l'ouverture le samedi ..... pour entretien d'embauche à partir de 16h..
Si trois attendaient l'ouverture c'est plusieurs qui arrivèrent toutes surprises dans la soirée avec leurs valises, et un ras le bol de la vie parisienne avec l'envie de respirer le bon air de la Bretagne......
Ce fût une soirée '' animée '' ......
Vous comprenez qu'il y eu des suites......
Comme disait mon pote Marcel : INCROYABLE MAIS VRAI !!!
A NE PAS FAIRE

[BRIAND]

Marcel est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa Véro arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.Marcel est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa Véro arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
– Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
– En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..
– Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou..Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
– Mais qu'est-ce qui te prend Véro ?
– Ton cheval a téléphoné !

[BRIAND]

LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS.!.

Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth

Destinataires : Joseph et Marie David

Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères: « He ben, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

[BRIAND]

Merci la Péfate et Véro


Toi, le blanc:
à la naissance, tu es rose
quand tu grandis, tu deviens jaune
quand tu as peur, tu es vert
quand tu as froid, tu es bleu
quand tu es en colère, tu es rouge
quand tu as bu, tu es noir
quand tu es mort, tu es blanc
Moi le noir:
à la naissance, je suis noir
quand je grandis, je suis noir
quand j'ai peur, je suis noir
quand j'ai froid, je suis noir
quand je suis en colère, je suis noir
quand j'ai bu, je suis noir
quand je suis mort, je suis noir
ET TU OSES M'APPELER HOMME DE COULEUR ??????!?!

[BRIAND]

TOUT PEUT ARRIVER

LA POLITIQUE AU BORDEL !!!!!!

L'épouse d'un politicien mexicain d'Abuascalientes, s'aperçoit le matin que son bon mari n'était pas rentré de la nuit. Elle s'empresse d'aller avertir la police pour lancer un avis de recherche . Entre-temps l'homme regagne son domicile et justifie son absence. Le pauvre politicien a été enlevé et battu par un groupe de voyous qui lui a dérobé argent et portable avant de le déposer loin en rase campagne. Il termine son récit en fustigeant l'inefficacité de la police (et pardi ). Laquelle mène rondement son enquête. Notre politicien dirigeant de la droite catholique locale avait finalement passé la nuit entouré .....de ravisantes prostituées.
Pour conclusion :
La politique c'est usant, il faut bien se distraire..... L'histoire ne dit pas s'il y a un deuxième tour mais élu ou battu il aura intérêt à rentrer fissa.

[BRIAND]

Blague pour mon '' rayon de soleil '' de la part de mon adjudant et sa péfate que je remercie

C'EST LE CHANGEMENT !!!!!

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le maridou, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif

[BRIAND]

Pour faire plaisir à Tante Jeanne

LES PAUVRES HOMMES !!!!! PAR NOTRE VERO ET CARINE QUI REVIENT

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est
noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils
ouvrent la bouche.

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son
mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que
celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est
déjà.

Les hommes et l'orientation
ovule ?
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.

[BRIAND]

LES PAUVRES HOMMES PAR NOTRE VERO ET CARINE QUI REVIENT
( SUITE )

Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.

Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et
immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de
foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les
voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est le point commun entre un homme et un chat ?
Les deux ont peur de l'aspirateur.

Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en
panne la moitié du temps.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

FIN

[BRIAND]

HISTOIRE VÊCUE ( merci à cette personne de nous l'avoir envoyée )

LES CLOCHES !!!!!!
L'histoire avait résonné dans toute la région. Un prêtre parisien venu couler une retraite paisible dans un petit village en Bourgogne avait porté plainte contre la municipalité. Motif : le bruit des cloches...C'est bien le comble. L'ancien curé avait demandé en justice que le clocher reste muet de 22h à 7h du matin.et carrément la suppression de l'Angélus..... Pas de chance Monsieur le curé, le Tribunal lui donna tort rappelant l'attachement de cette commune à ce divin qui rytme la vie des habitants de.....etc...etc...
Et dans cette région de bon vin les paroissiens avaient eu peur qu'il s'attaque à la fabrication du vin de messe.
Qu'est-il devenu ? Nous pensons que le bon vin la remis dans le bon chemin et qu'il coule une retraite tranquille dans la prière entouré de bonnes bouteilles.. Cette dame poursuit ce n'est pas récent mais c'était pire que pour les élections.....On s'en doute.

[BRIAND]

Pour mon '' rayon de soleil ''
Quelle vie pour toutes les femmes que nous aimons !

Si une femme veut reussir :
Elle doit ressembler à une jeune fille
Se conduire comme une Dame
Penser comme un homme
Travailler comme un cheval

C'est pas juste !!!
Anonyme

[BRIAND]

Merci à notre charmante vendeuse pour sa quantité de blagues
Nouveaux mots du dictionnaire 2008
> Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse 2008 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :


AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DEMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISERE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEURCelui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[BRIAND]

La blague du dimanche avant d'aller faire son devoir

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Marcel, l'un des mecs dit à l'autre : Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond : Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Marcel retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se déshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire : Ah...c'est toi Rocco ?

[BRIAND]

Blague à Véro la cochonne

Le régime pour secrétaire !!!
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ?
C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber

[nat]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> > > >> He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> > > >> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> > > >> t'as une merde au cul ?
> > > >>
> > > >>
> > > >
> > > >> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > >> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > > >> Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > >> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
> > > >> 30,
> > > >> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > >> Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > > >>
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > > >> Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> > > >> ridée...
> > > >> J'ai besoin d'un compliment '
> > > >> Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > >> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
> > > >> presque
> > > >> Certaine que je le connais...
> > > >> Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > > >> C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> Deux blondes sont en voiture.
> > > >> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > >> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > >> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > > >> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > >> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >>
> > > >
> > > >>
> > > >> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> > > >> regards
> > > >> Indiscrets.
> > > >> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
> > > >>
> > > >> la blonde
> > > >> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
> > > >> et refuse l'invitation.
> > > >> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > > >> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> > > >> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > > >> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > > >> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> > > >> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > > >> Il lui demande :
> > > >> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> > > >> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > > >>
> > > >>
> > > >
> > > >
> > > >> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> > > >> disputer:
> > > >> - C'est la Seine !
> > > >> - Faux, c'est la Marne !
> > > >> - la SEINE !!!
> > > >> - La MARNE !!!
> > > >> - Ok, je vais voir.
> > > >> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > > >> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> > > >> le corps tuméfié.
> > > >> - Alors ?...
> > > >>
> > > >>
> > > >> - C'est l'A4.
> > > >>
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > >> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > >> - Où sont vos toilettes ?
> > > >> Le Barman lui répond :
> > > >> - De l'autre côté.
> > > >> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > >> - Où sont vos toilettes ?
> > > >
> > > >
> > > >>
> > > >> Une secrétaire blonde à son patron :
> > > >> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> > > >> capacités !
> > > >> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > >> pas vous laisser crever de faim...
> > > >>
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > > >> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> > > >> lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > > >> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > > >> - Pourquoi ?
> > > >> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

[BRIAND]

C'est gentil notre belle Lyonnaise Nat d'être revenue blaguer sur ce beau forum, moi je suis déconnecter......
J'ai mal aux chevilles, j'ai regardé le match et L'OL a gagné bravo !, je t'ai vue au match, toujours bien placée. Admiratrice de Karim, à Rennes nous avons le nôtre très bien aussi mais pas dans le foot !!!
Je te fais une grosse Bise, nous nous retrouvons tous au baptème de Choupi et j'apprends une chanson..

Une devinette !!!!!
Qu'est-ce qui a des dents et ne mord pas ? Ah! Ah! Ah! elle est bonne cherchez !!!