POLITIQUE !!!!
Blagues de notre amie Véro pour Tante Jeanne , la cousine Catm et tous les amateurs . Les raconter à Monsieur curé après la messe pour son prochain sermon. Véro prècise : elles ne sont pas cochonnes....... Bon dimanche
Bises à toutes sans oublier mon rayon de soleil.
Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
– Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla... arko à plage
Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
– Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Couscous !
Pourquoi ?
– Elle fait beaucoup de boulettes,
– Elle a un pois chiche dans la tête
– Et elle pédale dans la semoule.
C'est un couscous Royal !
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
– Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
CASSEROLE POUR RIRE !!!!
Tante Jeanne et la cousine Catm bavardent dans la rue, lorsqu'elles voient passer un chien à fond de train avec une casserole attachée à la queue.
- C'est honteux, s'écrie tante Jeanne, on n'a pas idée de faire des choses pareilles.
- Pourquoi ? c'est votre chien ? dit cousine Catm.
- Non, non,! mais je reconnais ma casserole dit Tante Jeanne.
Tante Jeanne et la cousine Catm bavardent dans la rue, lorsqu'elles voient passer un chien à fond de train avec une casserole attachée à la queue.
- C'est honteux, s'écrie tante Jeanne, on n'a pas idée de faire des choses pareilles.
- Pourquoi ? c'est votre chien ? dit cousine Catm.
- Non, non,! mais je reconnais ma casserole dit Tante Jeanne.
Re: Ah les bonnes blagues....
CONSULTATION NON REMBOURSEE !!!!
Une jeune femme du Forum se refuse obstinément à porter des sous-vêtement : ni slip, ni soutien-gorge ni tout le reste malgrè une PR......
Comme elle est enrhumée, Marcel son mari téléphone à son copain le docteur Blazi et lui parle des ses mauvaises habitudes et lui dit, je t'envoie ma femme.
La belle arrive chez le docteur Blazi et lui dit :
- Docteur cela ne va pas très fort.
- Nous allons voir çà dit-il. Voulez-vous tirer la langue ?
Elle obéit, il regarde et conclut :
- Je vois d'où sa vient . C'est parce que vous ne portez pas de slip ?
- Franchement en regardant ma lanque, vous avez-vu que je ne portais pas de slip ?
- Parfaitement.
Elle se retourne et se retrousse jusqu'en haut de sorte que le docteur peut admirer une magnifique paire de fesses
- Dans ce cas, ajoute t-elle, je suppose qu'en regardant mon c.. vous pouvez me dire si ma gorge est enflammée!
Une jeune femme du Forum se refuse obstinément à porter des sous-vêtement : ni slip, ni soutien-gorge ni tout le reste malgrè une PR......
Comme elle est enrhumée, Marcel son mari téléphone à son copain le docteur Blazi et lui parle des ses mauvaises habitudes et lui dit, je t'envoie ma femme.
La belle arrive chez le docteur Blazi et lui dit :
- Docteur cela ne va pas très fort.
- Nous allons voir çà dit-il. Voulez-vous tirer la langue ?
Elle obéit, il regarde et conclut :
- Je vois d'où sa vient . C'est parce que vous ne portez pas de slip ?
- Franchement en regardant ma lanque, vous avez-vu que je ne portais pas de slip ?
- Parfaitement.
Elle se retourne et se retrousse jusqu'en haut de sorte que le docteur peut admirer une magnifique paire de fesses
- Dans ce cas, ajoute t-elle, je suppose qu'en regardant mon c.. vous pouvez me dire si ma gorge est enflammée!
Re: Ah les bonnes blagues....
mail en provenance du Sud Attention !!! Tante Jeanne à qui je fais un gros Bisou
DANGER !!!!!
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
DANGER !!!!!
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci ma petite Lyonnaise pour tes blagues, j'ai beaucoup aimé la vache dans l'arbre.....
Ma chère et tendre me dit heureusement que tu as du travail avec les élèctions......
LA FIN !!!
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanite chronique).Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
– Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non ?
– Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.
LES HOMMES IMPORTANTS DANS LA VIE D'UNE FEMME !!!!!
Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?
Le médecin parce qu'il dit : enlevez vos vêtements
Le dentiste parce qu'il dit : ouvrez bien grand
Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt
L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur
Ma chère et tendre me dit heureusement que tu as du travail avec les élèctions......
LA FIN !!!
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanite chronique).Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
– Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non ?
– Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.
LES HOMMES IMPORTANTS DANS LA VIE D'UNE FEMME !!!!!
Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?
Le médecin parce qu'il dit : enlevez vos vêtements
Le dentiste parce qu'il dit : ouvrez bien grand
Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt
L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELLE PARTIE !!!!!! Tante Jeanne
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEF MÉCHANT !!!!
Blague vécue qui date d'environ une trentaine d'années.........
ET POURTANT C'EST VRAI !!
Comment punir un Chef méchant pendant qu'il est en vacances ?
Comme il habitait seul dans le fond d'un chemin pendant qu'il fût en vacances, de bons blagueurs avaient fait passer dans des journaux l'annonce suivante :
Monsieur XXXXX recherche toutes sortes de vieux pneus pour l'industrie......les déposer sur terrain prévu à l'adresse suivante. Au bout du chemin une pancarte avec une flêche dépot de pneus usagés et près de la maison dans un parc sur un écriteau ICI DEPOSEZ VOS VIEUX PNEUS.
Il fallait le faire.....
A cette époque les garagistes ne savaient pas comment s'en débarrasser.
Personne ne répondait au téléphone. Même un semi-remorque avait été aperçu....
Quand le chefaillon fût de retour parait-il qu'il ne voyait plus la maison tellement il y en avait.......
Blague vécue qui date d'environ une trentaine d'années.........
ET POURTANT C'EST VRAI !!
Comment punir un Chef méchant pendant qu'il est en vacances ?
Comme il habitait seul dans le fond d'un chemin pendant qu'il fût en vacances, de bons blagueurs avaient fait passer dans des journaux l'annonce suivante :
Monsieur XXXXX recherche toutes sortes de vieux pneus pour l'industrie......les déposer sur terrain prévu à l'adresse suivante. Au bout du chemin une pancarte avec une flêche dépot de pneus usagés et près de la maison dans un parc sur un écriteau ICI DEPOSEZ VOS VIEUX PNEUS.
Il fallait le faire.....
A cette époque les garagistes ne savaient pas comment s'en débarrasser.
Personne ne répondait au téléphone. Même un semi-remorque avait été aperçu....
Quand le chefaillon fût de retour parait-il qu'il ne voyait plus la maison tellement il y en avait.......
Re: Ah les bonnes blagues....
[b] ]CONCOURS !!!!!![/b]
J'ai retrouvé une péfate maniaque, qui m'a déçu et confié ceci.... (vulguairement, elle est pas b......)
L’ Enigne de la péfate qui fait marcher ses soldats à la braguette.
Ce problème a été posé lors d’une épreuve de réflexion à ces soldats
Vous sentez-vous à la hauteur les mecs ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. Qu’est ce qui est mieux que Dieu.
2. Qu’est ce qui est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver, sans efforts corvée de c.....
La réponse se trouve ci-dessous :
.
.
.
La réponse est " Rien ".
1. Rien n’est mieux que Dieu.
2. Rien n’est pire que le Diable.
3. Les pauvres n’ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé les bidasses ? Surtout que ça n’avait RIEN de difficile.
Non ! mon Adjudante .
[/color][/color]
J'ai retrouvé une péfate maniaque, qui m'a déçu et confié ceci.... (vulguairement, elle est pas b......)
L’ Enigne de la péfate qui fait marcher ses soldats à la braguette.
Ce problème a été posé lors d’une épreuve de réflexion à ces soldats
Vous sentez-vous à la hauteur les mecs ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. Qu’est ce qui est mieux que Dieu.
2. Qu’est ce qui est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver, sans efforts corvée de c.....
La réponse se trouve ci-dessous :
.
.
.
La réponse est " Rien ".
1. Rien n’est mieux que Dieu.
2. Rien n’est pire que le Diable.
3. Les pauvres n’ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé les bidasses ? Surtout que ça n’avait RIEN de difficile.
Non ! mon Adjudante .
[/color][/color]
Re: Ah les bonnes blagues....
VOUS NE SAVIEZ PAS !!!! LE COMBLE !!!!!!
Grâce au forum j'ai retrouvé une péfate un peu pétasse et pas b......
Le comble elle est Maire de sa commune, ( 120 habitants avec les bêtes à cornes.... ) .remplace son patron parfois et ne veut parait-il jamais devenir sa maîtresse ......
Dimanche vôtée pour elle, et mâtée là.....Elle m'en veut encore .......
Je peux vous donner son adresse elle recherche deux tonnes de pneus usagés pour chauffer sa Mairie......Et elle va passer......
Ne fait pas comme un Maire que j'ai connu il avait acheté dix caisses de champagne pour fêter son éléction la dernière fois et il fût battu......Le comble il envoya la facture à son successeur.......... ..
Moi dimanche je suis battu d'avance et content, personne à rincer.....
Kénavo
BRIAND
POUR LUI FAIRE PLAISIR !!!!!!
Un grand moment d'anthologie : les perles arrivées en Mairie !
« Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
femme se fait sauter quatre fois par jour."
"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."
"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais> avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin."
"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs."
"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi."
"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"
"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en
foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."
"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
comme ça... ou c'est pas autrement !"
"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."
"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question:
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?"
"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."
"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
"
"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire."
"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."
"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."
"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il
n'a rien d'autre à foutre."
"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes
les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas."
"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai
entendu depuis des centaines d'années."
"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
panne."
"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."
"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens."
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort."
"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous
embrassez toutes les femmes sur le marché."
"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un
matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma
femme. Faut l'faire."
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme?"
"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main."
"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire."
Grâce au forum j'ai retrouvé une péfate un peu pétasse et pas b......
Le comble elle est Maire de sa commune, ( 120 habitants avec les bêtes à cornes.... ) .remplace son patron parfois et ne veut parait-il jamais devenir sa maîtresse ......
Dimanche vôtée pour elle, et mâtée là.....Elle m'en veut encore .......
Je peux vous donner son adresse elle recherche deux tonnes de pneus usagés pour chauffer sa Mairie......Et elle va passer......
Ne fait pas comme un Maire que j'ai connu il avait acheté dix caisses de champagne pour fêter son éléction la dernière fois et il fût battu......Le comble il envoya la facture à son successeur.......... ..
Moi dimanche je suis battu d'avance et content, personne à rincer.....
Kénavo
BRIAND
POUR LUI FAIRE PLAISIR !!!!!!
Un grand moment d'anthologie : les perles arrivées en Mairie !
« Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
femme se fait sauter quatre fois par jour."
"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."
"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais> avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin."
"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs."
"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi."
"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"
"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en
foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."
"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
comme ça... ou c'est pas autrement !"
"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."
"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question:
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?"
"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."
"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
"
"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire."
"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."
"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."
"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il
n'a rien d'autre à foutre."
"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes
les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas."
"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai
entendu depuis des centaines d'années."
"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
panne."
"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."
"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens."
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort."
"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous
embrassez toutes les femmes sur le marché."
"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un
matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma
femme. Faut l'faire."
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme?"
"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main."
"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire."
Re: Ah les bonnes blagues....
SUITE DE LA MAIRIE !!!!!!!!!!
"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens."
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort."
"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous
embrassez toutes les femmes sur le marché."
"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un
matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma
femme. Faut l'faire."
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme?"
"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main."
"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire."
"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens."
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort."
"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous
embrassez toutes les femmes sur le marché."
"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un
matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma
femme. Faut l'faire."
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme?"
"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main."
"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire."
Re: Ah les bonnes blagues....
MA SŒUR !!!!
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
- Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
- Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
Re: Ah les bonnes blagues....
MOTIFS DE PUNITION A L 'ARMÉE Souvenirs ! Souvenirs !
A lavé sa voiture civile avec de l'eau militaire!
A monté la garde un vendredi-saint avec un fusil gras !
A fauché du ciment, du sable et des briques pour faire le mur !
A posé une permission de deux mois pour aller voir les cinquante cinq jours de Pékin !
Rentrant à trois heures du matin chantait chrétien pour tromper le chef de poste !
A imité le chat dans les couloirs pour faire sortir le cabot de semaine !
A proposé à son capitaine de lui faire une coupe de cheveux en dégradé !
A répondu '' et ta sœur '' à un lieutenant qui est fils unique !
A jeté une botte de foin dans le mess des sous-off en criant à la graille bande de vaches !
LA PREMIERE FOIS.
J'avais 14 ans et lui 22 ans.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
Je renversai ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait.... c'était la première fois !
Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec les mains !
Je retiens ma respiration !
J'ai peur ! Lui dis-je en retenant mon souffle !
Je serais prudent ... me répond-il !
Il me demande si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrrive mieux !
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme.
Tout à coup, je n'en puis plus, je remplissais la pièce de gémissements, et de cris !
Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment !
Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle !
...............................................................................................................................................
Replier ici
C'était la première fois que je me faisais arracher une dent.
A lavé sa voiture civile avec de l'eau militaire!
A monté la garde un vendredi-saint avec un fusil gras !
A fauché du ciment, du sable et des briques pour faire le mur !
A posé une permission de deux mois pour aller voir les cinquante cinq jours de Pékin !
Rentrant à trois heures du matin chantait chrétien pour tromper le chef de poste !
A imité le chat dans les couloirs pour faire sortir le cabot de semaine !
A proposé à son capitaine de lui faire une coupe de cheveux en dégradé !
A répondu '' et ta sœur '' à un lieutenant qui est fils unique !
A jeté une botte de foin dans le mess des sous-off en criant à la graille bande de vaches !
LA PREMIERE FOIS.
J'avais 14 ans et lui 22 ans.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
Je renversai ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait.... c'était la première fois !
Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec les mains !
Je retiens ma respiration !
J'ai peur ! Lui dis-je en retenant mon souffle !
Je serais prudent ... me répond-il !
Il me demande si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrrive mieux !
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme.
Tout à coup, je n'en puis plus, je remplissais la pièce de gémissements, et de cris !
Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment !
Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle !
...............................................................................................................................................
Replier ici
C'était la première fois que je me faisais arracher une dent.
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL CON MARCEL !!!!!!
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOUT AUGMENTE !!!
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...