Encore une de notre belle vendeuse
QUESTION POUR UN CHAMPION !!!!
Objet : question pour un champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu
télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS :
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très
forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On
retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais
c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis. .....
Je suis......
UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Blague du dimanche
Merci les amis pour cette blague
LE VOISIN DE MOHAMED !!!!
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: '' écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
− Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c' qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?
− Euh, oui.
− Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
− Ben, oui.
− Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
− Très bien.
− Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
− Oui oui.
− Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
− Très bien.
− Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
− Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
− Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!
LE VOISIN DE MOHAMED !!!!
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: '' écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
− Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c' qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?
− Euh, oui.
− Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
− Ben, oui.
− Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
− Très bien.
− Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
− Oui oui.
− Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
− Très bien.
− Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
− Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
− Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!
BLAGUE !!!!!
Blague de mon rayon de soleil à qui je fais une grosse Bise cochonne !!!!!
LE FLIC !!!
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
" Pressée ma p'tite dame ? "
La dame :
" Je suis en retard pour mon travail. "
Le flic:
" Vous faites quoi comme travail ? "
La dame :
" Je suis étireuse de rectum ".
Le flic:
QUOI ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: " Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70 ? "
La dame : " On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc! "
Contravention: 150 €
Frais de cour: 75 €
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix !!!
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
LE FLIC !!!
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
" Pressée ma p'tite dame ? "
La dame :
" Je suis en retard pour mon travail. "
Le flic:
" Vous faites quoi comme travail ? "
La dame :
" Je suis étireuse de rectum ".
Le flic:
QUOI ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: " Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70 ? "
La dame : " On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc! "
Contravention: 150 €
Frais de cour: 75 €
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix !!!
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
Vive notre institutrice
Merci notre belle Lyonnaise et Gros Bisous ( j'avais oublié celle-ci)
L'institurice , c'est pas Vivie ......
[
b]Moi, celle-la,..elle me botte !![/b]
UN PEU D'HUMOUR ... CA FAIT DU BIEN...
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-- 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son , calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds ...
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- ' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- ' Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au boulot
.....
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- ' C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre '...
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .....
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- ' Où sont tes gants ? '.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- ' Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier' ......
L'institurice , c'est pas Vivie ......
[
b]Moi, celle-la,..elle me botte !![/b]
UN PEU D'HUMOUR ... CA FAIT DU BIEN...
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-- 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son , calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds ...
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- ' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- ' Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au boulot
.....
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- ' C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre '...
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .....
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- ' Où sont tes gants ? '.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- ' Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier' ......
LE SERMON DU DIMANCHE
Merci mon doux rayon de soleil et Grosses Bises du Breton. Tu deviens cochonne toi aussi. Aimes-tu le cochon ?
SERMON !!!
Un curé décide qu’une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il m et dont 4 vers de terre dans 4 flacons différents :
Le premier dans un flacon d’alcool,
Le second dans un flacon rempli de fumée de cigarette
Le troisième dans un flacon rempli de sperme
Le quatrième dans un flacon d’eau.
A la fin de son sermon le brave curé donne les résultats de son expérience :
Le premier dans le flacon d’alcool est mort, le second dans le flacon plein de fumée de tabac est mort, le troisième dans le flacon de sperme est mort et le quatrième dans le flacon d’eau à quant à lui, bien survécu.
Le curé se tourne vers l’assistance et demande quels sont les enseignements que l’on peut en tirer.
Et du fond de l’église s’élève une voix fluette mais assurée de la mamie du bourg qui lui répond avec assurance :
Tant que nous boirons, fumerons et baiserons nous n’aurons pas de vers !
SERMON !!!
Un curé décide qu’une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il m et dont 4 vers de terre dans 4 flacons différents :
Le premier dans un flacon d’alcool,
Le second dans un flacon rempli de fumée de cigarette
Le troisième dans un flacon rempli de sperme
Le quatrième dans un flacon d’eau.
A la fin de son sermon le brave curé donne les résultats de son expérience :
Le premier dans le flacon d’alcool est mort, le second dans le flacon plein de fumée de tabac est mort, le troisième dans le flacon de sperme est mort et le quatrième dans le flacon d’eau à quant à lui, bien survécu.
Le curé se tourne vers l’assistance et demande quels sont les enseignements que l’on peut en tirer.
Et du fond de l’église s’élève une voix fluette mais assurée de la mamie du bourg qui lui répond avec assurance :
Tant que nous boirons, fumerons et baiserons nous n’aurons pas de vers !
BLAGUES
Blagues pour essayer de vous faire rire !!!!
Merci à tous.
LE CAMIONNEUR !!!
..
> C'est Dédé Le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...
> Tout a coup, dans la lumière de ses phares, IL aperçoit une Jeune femme sur Le bord de la route...
> Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans Le camion....
> La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter...
> Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette...
> Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit Le corps...
> Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait..
> L'asiatique lui répond :
> - Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! .....
> Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande
pourquoi Il fait cela et Dédé lui répond :
> - Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
LE GOLF !!! UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.- D'accord, répond l'homme.- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! - C'est que je vends du P.Q ... - Je suis encore un trou derrière vous
Merci à tous.
LE CAMIONNEUR !!!
..
> C'est Dédé Le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...
> Tout a coup, dans la lumière de ses phares, IL aperçoit une Jeune femme sur Le bord de la route...
> Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans Le camion....
> La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter...
> Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette...
> Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit Le corps...
> Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait..
> L'asiatique lui répond :
> - Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! .....
> Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande
pourquoi Il fait cela et Dédé lui répond :
> - Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
LE GOLF !!! UNE HISTOIRE DE TROUS !!!!!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un parcours particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond
: « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.- Je crois comprendre que vous êtes représentante.- Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.- D'accord, répond l'homme.- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! - C'est que je vends du P.Q ... - Je suis encore un trou derrière vous
BLAGUE !!!!!
Pardon mon coeur !!! je n'arrive plus à suivre ......
Conférence !!!
Quelques news de la Conférence Mondiale de Chirurgie qui se tient
actuellement à Boston :
Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait à l'entretien d'une voie
ferrée a vu ses deux jambes sectionnées lors du passage un train. Après
une longue opération, une équipe de chirurgiens américains a réussi à
réimplanter les deux membres de la victime de cet accident. Après quelques
mois de rééducation, le patient a recouvré ses moyens et est capable de
courir le 200 mètres en 20 secondes.
Dans une usine de traitement de minerai en Chine, il y a six mois, un
ouvrier a eu ses deux bras broyés par un concasseur. Une équipe médicale
chinoise a réussi, en moins de douze heures, à reconstruire les deux bras
de la victime. Aujourd'hui, la victime fait partie de l'équipe chinoise
d'haltérophilie qui prépare les prochains J.O. de Pékin.
En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie et l'a
greffé à l'Elysée. En moins de six mois, il a réussi à faire chier toute
la France.
Conférence !!!
Quelques news de la Conférence Mondiale de Chirurgie qui se tient
actuellement à Boston :
Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait à l'entretien d'une voie
ferrée a vu ses deux jambes sectionnées lors du passage un train. Après
une longue opération, une équipe de chirurgiens américains a réussi à
réimplanter les deux membres de la victime de cet accident. Après quelques
mois de rééducation, le patient a recouvré ses moyens et est capable de
courir le 200 mètres en 20 secondes.
Dans une usine de traitement de minerai en Chine, il y a six mois, un
ouvrier a eu ses deux bras broyés par un concasseur. Une équipe médicale
chinoise a réussi, en moins de douze heures, à reconstruire les deux bras
de la victime. Aujourd'hui, la victime fait partie de l'équipe chinoise
d'haltérophilie qui prépare les prochains J.O. de Pékin.
En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie et l'a
greffé à l'Elysée. En moins de six mois, il a réussi à faire chier toute
la France.
MA BLONDE !!!!
La belle blonde c'est mon rayon de soleil.
Tu te souviens ? Souvenirs souvenirs.....
LA BELLE BLONDE !!!
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!
Tu te souviens ? Souvenirs souvenirs.....
LA BELLE BLONDE !!!
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!
Quelle nuit de noces !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
QUELLE NUIT DE NOCES !!!!
NICOLAS et CARLA attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Carla est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Nicolas est sur les rotules....Elle est pire que les autres, pense t-il en se dirigeant sur la pointe des pieds aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur. Alors il se penche vers lui et dit à voix basse : Tu peux sortir, Carla dort.....
NICOLAS et CARLA attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Carla est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Nicolas est sur les rotules....Elle est pire que les autres, pense t-il en se dirigeant sur la pointe des pieds aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur. Alors il se penche vers lui et dit à voix basse : Tu peux sortir, Carla dort.....
BLAGUE
Blague de la belle petite Lyonnaise à qui je fais une grosse Bise
LE PATOIS DES CHARENTES MARITIMES !!!!!!
> Un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à
> voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la
> campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un
> ruisseau.
> Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars,
> fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré
> d'en haut y zontcaillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut
> pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui
> jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).*
> Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en
> français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas
> les dialectes".
> Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, elle est
> froide....
LE PATOIS DES CHARENTES MARITIMES !!!!!!
> Un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à
> voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la
> campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un
> ruisseau.
> Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars,
> fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré
> d'en haut y zontcaillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut
> pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui
> jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).*
> Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en
> français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas
> les dialectes".
> Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, elle est
> froide....
BLAGUE !!!!!
Blague de Véro rétablie
LE TABAC !!!!
Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:
Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.
Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.
Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.
Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?
(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)
C'est Véro qui a choisi sans doute le prénom ou c'est le hazard.....
LE TABAC !!!!
Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:
Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.
Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.
Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.
Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?
(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)
C'est Véro qui a choisi sans doute le prénom ou c'est le hazard.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Mon cher Briand,
Sachez que pour égayer nos journées, il est indispensable de commencer par lire une de vos blagues
donc j'espère que très rapidement vous remédierez à ma tristesse
de ne pouvoir chaque matin consulter vos écrits
je vous embrasse très fort
Vive la Bretagne
Sachez que pour égayer nos journées, il est indispensable de commencer par lire une de vos blagues
donc j'espère que très rapidement vous remédierez à ma tristesse
de ne pouvoir chaque matin consulter vos écrits
je vous embrasse très fort
Vive la Bretagne
Re: Ah les bonnes blagues....
Tante Jeanne veut des blagues pour la mettre en forme le matin et il y en a beaucoup d'autres.....
Hélàs ! Il y a des personnes trop sensibles parait-il !
Je ne suis qu'un vieux cochon !
J' éspère que Dieu me pardonnera !!
Et celui qui raconte au Saint Père qu'il fait quatre fois sa prière par jour. Moi catholique j'ai du mal une fois.
Il ne parle que de son C..et de sa B...à la télé et il est aimé, chacun ses goûts, moi je préfére Anne Roumannoff ....
As t-il raconté au vatican l'histoire de son épouse qui après une intervention pour lui les gonfler avait un sein qui remontait et l'autre qui baissait. De quoi pouvait-il parler au déjeuné ?
Ancien ajusteur j'ai jamais regardé avec un niveau si ceux de mon épouse sont bien à l'horizontale.
Comme je me présente aux élections municipales, je suis en campagne et demain c'est la grande soirée pour convaincre......Si je suis élu, vous ne me voyez plus. Nous serons en ballotage parait-il !
Favorable ou défavorable. Moi je n'ai pas besoin de soutient-gorge, c'est pas cela qui m'empêche de dormir. Alors il faut aller au charbon avec des boules Quiès...... Deux dames m'ont dit : vous feriez- mieux de nous ranconter des blagues sur votre forum hé pardi !!! si c'est pour en prendre plein la tranche.
Juste une petite pour Tante Jeanne à qui je fais une grosse bise ,je ne veux pas qu'elle tombe malade
Une jeune fille, va consulter le docteur Blazi. Après un examen approndi il lui dit:
– Nous allons commencer un traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type grand émorme noir en blouse blanche arrive.
– Ultra-voilolets, dit le docteur Blazi en désignant la jeune fille.
–– Non non s'écrie t-elle. Je veux bien être vilolée mais pas par un noir !
Une petite pour les personnes très sensibles qu'il pourront même raconter à leur curé.
Une personne m'a rapporté qu'un prêtre dans ses sermons racontait des blagounnettes et c'est ben vrai. Les fidèles sont parait-il plus nombreux, la quelle il va nous raconter à la messe aujourd'hui ....ET C'EST PAS UNE BLAGUE
Deux abeilles ne s'étaient pas rencontrées depuis longtemps.
– Il paraît que tu as internet maintenant ?
– Oui ! Je fais comme tout le monde.
– Génial ! Il faudrait que tu me donnes ton adresse e-miel !
Hélàs ! Il y a des personnes trop sensibles parait-il !
Je ne suis qu'un vieux cochon !
J' éspère que Dieu me pardonnera !!
Et celui qui raconte au Saint Père qu'il fait quatre fois sa prière par jour. Moi catholique j'ai du mal une fois.
Il ne parle que de son C..et de sa B...à la télé et il est aimé, chacun ses goûts, moi je préfére Anne Roumannoff ....
As t-il raconté au vatican l'histoire de son épouse qui après une intervention pour lui les gonfler avait un sein qui remontait et l'autre qui baissait. De quoi pouvait-il parler au déjeuné ?
Ancien ajusteur j'ai jamais regardé avec un niveau si ceux de mon épouse sont bien à l'horizontale.
Comme je me présente aux élections municipales, je suis en campagne et demain c'est la grande soirée pour convaincre......Si je suis élu, vous ne me voyez plus. Nous serons en ballotage parait-il !
Favorable ou défavorable. Moi je n'ai pas besoin de soutient-gorge, c'est pas cela qui m'empêche de dormir. Alors il faut aller au charbon avec des boules Quiès...... Deux dames m'ont dit : vous feriez- mieux de nous ranconter des blagues sur votre forum hé pardi !!! si c'est pour en prendre plein la tranche.
Juste une petite pour Tante Jeanne à qui je fais une grosse bise ,je ne veux pas qu'elle tombe malade
Une jeune fille, va consulter le docteur Blazi. Après un examen approndi il lui dit:
– Nous allons commencer un traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type grand émorme noir en blouse blanche arrive.
– Ultra-voilolets, dit le docteur Blazi en désignant la jeune fille.
–– Non non s'écrie t-elle. Je veux bien être vilolée mais pas par un noir !
Une petite pour les personnes très sensibles qu'il pourront même raconter à leur curé.
Une personne m'a rapporté qu'un prêtre dans ses sermons racontait des blagounnettes et c'est ben vrai. Les fidèles sont parait-il plus nombreux, la quelle il va nous raconter à la messe aujourd'hui ....ET C'EST PAS UNE BLAGUE
Deux abeilles ne s'étaient pas rencontrées depuis longtemps.
– Il paraît que tu as internet maintenant ?
– Oui ! Je fais comme tout le monde.
– Génial ! Il faudrait que tu me donnes ton adresse e-miel !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST BEN VRAI !!
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
– En quoi puis-je vous être utile ?
– Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
– Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre
fille ?
– Non, merci, je dois voir Nathalie.
– Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUROS la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUROS. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas
pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi
content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
De Grenoble.
– Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, de 3000 EUROS.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
( pardon pour les fautes )
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
– En quoi puis-je vous être utile ?
– Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
– Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre
fille ?
– Non, merci, je dois voir Nathalie.
– Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUROS la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUROS. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas
pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi
content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
De Grenoble.
– Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, de 3000 EUROS.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
( pardon pour les fautes )
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite blague pour mon rayon de soleil à qui je souhaite un bon WE.
Notre bonne Tante Jeanne est tombée dans le petit bac.......
L'AMOUR !!!
C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
– Allez Jean-Pierre...
– Non !
– Allez STP chèri...
– NON NON ET NON !
– C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
– Oui ! - Bon alors j'appelle un ami...
Notre bonne Tante Jeanne est tombée dans le petit bac.......
L'AMOUR !!!
C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
– Allez Jean-Pierre...
– Non !
– Allez STP chèri...
– NON NON ET NON !
– C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
– Oui ! - Bon alors j'appelle un ami...