Quelle est la puissance d'un coton tige ?
2 ouates !
A quoi voit-on qu' un canard a soif ?
Quand il se tape une canette !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS.!.
Bravo Martine ! il faut continuer sur ta lancée.
Bulletin scolaire reçu de notre grande amie très connue......
LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS.!.
Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères: « He bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
Bulletin scolaire reçu de notre grande amie très connue......
LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS.!.
Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères: « He bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
Les Femmes
LES FEMMES !!!!
Trois bons hommes éméchés discutent au bar en prenant un verre.
– Moi, dit le premier, ma femme a une taille de guêpe. Alors je la butine, je la butine, je la butine.
– Moi dit le deuxième, ma femme a des cuisses de grenouille. Alors je la saute, je la saute, je la saute.
– Moi, dit le troisième, la mienne a un cul d' éléphant. Alors je la trompe, je la trompe, je la trompe !
Trois bons hommes éméchés discutent au bar en prenant un verre.
– Moi, dit le premier, ma femme a une taille de guêpe. Alors je la butine, je la butine, je la butine.
– Moi dit le deuxième, ma femme a des cuisses de grenouille. Alors je la saute, je la saute, je la saute.
– Moi, dit le troisième, la mienne a un cul d' éléphant. Alors je la trompe, je la trompe, je la trompe !
Blague de la belle vendeuse
Reçu de notre belle vendeuse
LE CUIR !!!
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!
LE CUIR !!!
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!
lE MARIAGE !!!!!!!!!
Merci
Notre belle vendeuse ne semble pas perturbée par les soldes .....
LE MARIAGE !!!!
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
Notre belle vendeuse ne semble pas perturbée par les soldes .....
LE MARIAGE !!!!
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
Blague pour Isabelle
Pour la gentille marchande de poisson des Lices. Encore une qui aime les blagues, en plus elle est SUPER Isabelle. L'ennui je passe de plus en plus de temps au marché........
AU POISSON FRAIS !!!!
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
AU POISSON FRAIS !!!!
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Comment grossir ?
IL FAUT MIEUX EN RIRE !!!!!!!
Chère Madame , suite à votre mail de bêtise, je n'ai pas réponse à tout mais voilà une recette pour grossir + deux autres en MP pour prendre 20 kilos ? Moi , comme beaucoup d'entre nous, je voudrais faire l'inverse...... . Vous êtes bien portante et tant mieux pour vous, mais c'est pour vous MOQUER....Vous allez pas être déçue..... Rappelez-vous ce que disait mon grand-Père, il faut toujours écouter les anciens, ils ont l'expèrience..... Maintenant c'est souvent l'inverse. J'ajoute les infos sur le sexe dont vous demandez., mais attention ! Avec une surcharge pondérale, il vous sera impossible de pratiquer des prouesses au lit. Avez-vous songé à votre pauvre époux......Kénavo !!!
GROSSIR NUIT A VOTRE SANTE
Non ! Ce n'est pas une blague une personne me demande comment grossir ?
Au réveil :
Un verre de coca ou de jus d'orange
Petit-déjeuner :
Café ou thé avec 3 sucres
1 croissant au beurre avec du Nutella à l'intérieur ou 1/2 baguette avec 100 gr. de beurre et 4 cuill. à soupe de confiture ou 1 saladier de corn flakes au lait entier avec 4 cuill. à soupe de sucre.
Dans la matinée :
1/2 tablette de chocolat ou 1/2 saucisson
Déjeuner :
Salade de pommes de terre à la mayonnaise
Steack/frites avec 3 cuillerées à soupe de sauce béarnaise
1 éclair au chocolat ou 1 mousse au chocolat ou 1 gateau de riz au lait
Une moitié de camembert
3 verres de vin + pain et beurre à volonté
Goûter : (à alterner selon vos besoins et vos envies)
1 tartelette au citron ou un pain au chocolat ou les deux ou une gaufre à la chantilly ou les trois
2 paquets de chips ou 200 grammes de cacahuètes ou les deux
1 sandwich thon/mayonnaise et 2 verres de coca
Dîner :
Assiette de charcuterie (pâté de campagne, rillettes, saucisson) ou assiette de fromage (camembert, roquefort, comté, chèvre)
Poisson au beurre blanc avec purée de chataignes et foie gras fondu
Banane à la chantilly arrosée
Bonne nuit Chère Madame......
Chère Madame , suite à votre mail de bêtise, je n'ai pas réponse à tout mais voilà une recette pour grossir + deux autres en MP pour prendre 20 kilos ? Moi , comme beaucoup d'entre nous, je voudrais faire l'inverse...... . Vous êtes bien portante et tant mieux pour vous, mais c'est pour vous MOQUER....Vous allez pas être déçue..... Rappelez-vous ce que disait mon grand-Père, il faut toujours écouter les anciens, ils ont l'expèrience..... Maintenant c'est souvent l'inverse. J'ajoute les infos sur le sexe dont vous demandez., mais attention ! Avec une surcharge pondérale, il vous sera impossible de pratiquer des prouesses au lit. Avez-vous songé à votre pauvre époux......Kénavo !!!
GROSSIR NUIT A VOTRE SANTE
Non ! Ce n'est pas une blague une personne me demande comment grossir ?
Au réveil :
Un verre de coca ou de jus d'orange
Petit-déjeuner :
Café ou thé avec 3 sucres
1 croissant au beurre avec du Nutella à l'intérieur ou 1/2 baguette avec 100 gr. de beurre et 4 cuill. à soupe de confiture ou 1 saladier de corn flakes au lait entier avec 4 cuill. à soupe de sucre.
Dans la matinée :
1/2 tablette de chocolat ou 1/2 saucisson
Déjeuner :
Salade de pommes de terre à la mayonnaise
Steack/frites avec 3 cuillerées à soupe de sauce béarnaise
1 éclair au chocolat ou 1 mousse au chocolat ou 1 gateau de riz au lait
Une moitié de camembert
3 verres de vin + pain et beurre à volonté
Goûter : (à alterner selon vos besoins et vos envies)
1 tartelette au citron ou un pain au chocolat ou les deux ou une gaufre à la chantilly ou les trois
2 paquets de chips ou 200 grammes de cacahuètes ou les deux
1 sandwich thon/mayonnaise et 2 verres de coca
Dîner :
Assiette de charcuterie (pâté de campagne, rillettes, saucisson) ou assiette de fromage (camembert, roquefort, comté, chèvre)
Poisson au beurre blanc avec purée de chataignes et foie gras fondu
Banane à la chantilly arrosée
Bonne nuit Chère Madame......
LES NOUVELLES
TOUT PEUT ARRIVER - INVROYABLE MAIS VRAI
Les nouvelles de la semaine
Une femme en laisse dans le bus
Deux amoureux Anglais qui voyageaient en bus ont dû descendre à la demande du chauffeur.
La jeune femme portait un collier et une laisse de chien tenue par son ami. C'est « un manque de confiance » entre nous selon le couple. Le chauffeur a demandé de quitter le bus en cas d'accident provoqué par un freinage brutal......
Comme nous prenons en exemple sur le pays de Tony.......
D'après une étude américaine
Les ménages qui ne se disputent pas ont un taux de mortalité deux fois plus importants.
Depuis aujourd'hui je me dispute ........
Les députés ont la main baladeuse
En Finlande au parlement, c'est la main aux fesses des secrétaires, même des propositions....
Une sur trois en est victime.
Je croyais que les pays nordiques étaient des modèles......
55% des Australiens rêvent d 'amour en avion
C'est le résultat d'un sondage sur 1000 personnes. Ils souhaitent faire ou refaire l'amour en plein vol......iL paraît que cela sert de stimulant......
Et les français .....Attendons le sondage dans le A380 .Cela vous Tente ? Je suis surpris........
Le mort se rélève de son cerceuil, incroyable mais vrai.
Veillée funêbre dans un village au Chili.Toute le famille était là pleurant le pauvre Feliberto 80 ans.
Son corps avait été découvert inanimé et froid . Sans appeler le médecin pour constater le décès, les pompes funèbres l'avait préparé est déposé dans son cerceuil.
Tout à coup, l'homme se redresse du cerceuil et demande : Vous n'auriez pas un vere d'eau sous le regard éffaré de toute l'assistance....
L'héritage c'est pour plus tard.....
Les nouvelles de la semaine
Une femme en laisse dans le bus
Deux amoureux Anglais qui voyageaient en bus ont dû descendre à la demande du chauffeur.
La jeune femme portait un collier et une laisse de chien tenue par son ami. C'est « un manque de confiance » entre nous selon le couple. Le chauffeur a demandé de quitter le bus en cas d'accident provoqué par un freinage brutal......
Comme nous prenons en exemple sur le pays de Tony.......
D'après une étude américaine
Les ménages qui ne se disputent pas ont un taux de mortalité deux fois plus importants.
Depuis aujourd'hui je me dispute ........
Les députés ont la main baladeuse
En Finlande au parlement, c'est la main aux fesses des secrétaires, même des propositions....
Une sur trois en est victime.
Je croyais que les pays nordiques étaient des modèles......
55% des Australiens rêvent d 'amour en avion
C'est le résultat d'un sondage sur 1000 personnes. Ils souhaitent faire ou refaire l'amour en plein vol......iL paraît que cela sert de stimulant......
Et les français .....Attendons le sondage dans le A380 .Cela vous Tente ? Je suis surpris........
Le mort se rélève de son cerceuil, incroyable mais vrai.
Veillée funêbre dans un village au Chili.Toute le famille était là pleurant le pauvre Feliberto 80 ans.
Son corps avait été découvert inanimé et froid . Sans appeler le médecin pour constater le décès, les pompes funèbres l'avait préparé est déposé dans son cerceuil.
Tout à coup, l'homme se redresse du cerceuil et demande : Vous n'auriez pas un vere d'eau sous le regard éffaré de toute l'assistance....
L'héritage c'est pour plus tard.....
Blague reçue de Marilou ( la Parisienne )
Blague pour Isabelle, la belle marchande de poissons des Lices
MA MOQUETTE !!!!!
Un poseur de moquette
C’est un poseur de moquette qui est employé par mamie Grégoire.
Il se met donc au travaille, et au bout d ’une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une cigarette
Mais il s’aperçoit qu’il a perdu son paquet.
Il s’asseoit, bien emmbêté ...
Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rasseoit.
La mamie entre alors dans la pièce :
Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes ?
Vous l’aviez sans doute perdu.
Tiens, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ?
Il s’est encore échappé de sa cage ! "
MA MOQUETTE !!!!!
Un poseur de moquette
C’est un poseur de moquette qui est employé par mamie Grégoire.
Il se met donc au travaille, et au bout d ’une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une cigarette
Mais il s’aperçoit qu’il a perdu son paquet.
Il s’asseoit, bien emmbêté ...
Puis il s’aperçoit qu’il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rasseoit.
La mamie entre alors dans la pièce :
Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes ?
Vous l’aviez sans doute perdu.
Tiens, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ?
Il s’est encore échappé de sa cage ! "
LA BELLE NANA
L' ÉCOLE A VIVIE !!!! ( nous pensons bien à elle et à toute la famille Grosses Bises )
Un jour, trois écoliers vont à l'école de l'océan, et sur le chemin, ils regardent par un trou dans une clôture. Ils voient une belle nana à poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la encore la belle nana à poil. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande :
– Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine ?
– Ouais ! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne ? Le 3ème :
– Non mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur.
Un jour, trois écoliers vont à l'école de l'océan, et sur le chemin, ils regardent par un trou dans une clôture. Ils voient une belle nana à poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la encore la belle nana à poil. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande :
– Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine ?
– Ouais ! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne ? Le 3ème :
– Non mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur.
Merci les Savoyards
MERCI LES SAVOYARDS !!!
Les savoyards sont là !!!! très sympas. Les savoyards sont là !!!
Les savoyardes sont aussi très sympas. Les savoyardes sont là !!!
Les site de l'année ( prévoir du temps pour le découvrir SUPER )
http://www.envoiedugros.fr
Les savoyards sont là !!!! très sympas. Les savoyards sont là !!!
Les savoyardes sont aussi très sympas. Les savoyardes sont là !!!
Les site de l'année ( prévoir du temps pour le découvrir SUPER )
http://www.envoiedugros.fr
Blague
19 blagues reçues de notre belle vendeuse en deux jours......
Blague ci-dessous reçue de mon « rayon de soleil » à qui je fais de Grosses Bises.
LA SOURIS !!!
Une petite souris se baladait dans les champs tranquillement lorsqu’elle se trouva au bord d’une route, regardons à droite, regardons à gauche se dit-elle, il n’y a rien, je traverse.
Mais alors qu’elle était presque au milieu de la route, surgit un bolide à fond de calle qui lui coupe la queue. Elle se dépêche et rejoins l’autre côté de la route presque saine et sauve, elle regarde derrière elle et vois sa queue : Zut une souris sans queue n’est pas une souris faut que je retourne la chercher. La voilà repartie à courir aussi vite que le lui permettent ses pa-pattes, zoum voilà un autre bolide qui surgit et lui coupe la tête.
Etais ce un mâle ou une femelle ?
Une femelle car il n’y a que les femmes pour perdre la tête pour un bout de queue
Blague ci-dessous reçue de mon « rayon de soleil » à qui je fais de Grosses Bises.
LA SOURIS !!!
Une petite souris se baladait dans les champs tranquillement lorsqu’elle se trouva au bord d’une route, regardons à droite, regardons à gauche se dit-elle, il n’y a rien, je traverse.
Mais alors qu’elle était presque au milieu de la route, surgit un bolide à fond de calle qui lui coupe la queue. Elle se dépêche et rejoins l’autre côté de la route presque saine et sauve, elle regarde derrière elle et vois sa queue : Zut une souris sans queue n’est pas une souris faut que je retourne la chercher. La voilà repartie à courir aussi vite que le lui permettent ses pa-pattes, zoum voilà un autre bolide qui surgit et lui coupe la tête.
Etais ce un mâle ou une femelle ?
Une femelle car il n’y a que les femmes pour perdre la tête pour un bout de queue
LE RUGBY !!!!!!
Triste histoire reçue de Marilou ( une revenante )
Pour mon rayon de soleil avec de grosses Bises
LE RUGBY !!!
C'est la finale de la Coupe
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
" Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Pour mon rayon de soleil avec de grosses Bises
LE RUGBY !!!
C'est la finale de la Coupe
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
" Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Blague de la belle vendeuse
Blague de notre belle vendeuse. Et les soldes il en reste ?
TERRORISME !!!
C'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien tranquille d'Auvergne.
Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter !
Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa hauteur et lui déclare :
Environ 3 km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a pris les deux occupants en otage !
L'un des otages est : Sarkozi !
L'autre otage,c'est : Fillon !
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur libération : 1 million d'euros en espèces !
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20 heures, ils arrosent les deux otages d'essence et y mettent le feu !
Alors, on fait la quête auprès de tous les conducteurs pour voir ce qu'on peut récolter.
L'automobiliste lui demande : Et les gens, ils donnent quoi en moyenne ?
Et le gars lui répond :
Ç'a dépend, en moyenne ils donnent entre 5 et 10 litres........
TERRORISME !!!
C'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien tranquille d'Auvergne.
Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter !
Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa hauteur et lui déclare :
Environ 3 km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a pris les deux occupants en otage !
L'un des otages est : Sarkozi !
L'autre otage,c'est : Fillon !
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur libération : 1 million d'euros en espèces !
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20 heures, ils arrosent les deux otages d'essence et y mettent le feu !
Alors, on fait la quête auprès de tous les conducteurs pour voir ce qu'on peut récolter.
L'automobiliste lui demande : Et les gens, ils donnent quoi en moyenne ?
Et le gars lui répond :
Ç'a dépend, en moyenne ils donnent entre 5 et 10 litres........