Quelle est la différence entre Jeanne d'Arc et Ségolène Royal
Jeanne d'Arc, entendait des voix !
Ségolène Royal, attendait des voix !
(Anne Roumanoff)
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUES '' la vengeance des Belges ''
Merci à notre petite Lyonnaise pour ces blagues et Gros Bisous
LA VENGEANGE BELGE EST TERRIBLE !!!!!!
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
– PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
– Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
– Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
– A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
– Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non, ben, tant mieux !
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
– Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
– Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
LA VENGEANGE BELGE EST TERRIBLE !!!!!!
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
– PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
– Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
– Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
– A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
– Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non, ben, tant mieux !
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
– Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
– Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
BLAGUE
C'est très gentil de m envoyer ta photo du réveillon !!!!!
Débordé.... J' AVAIS PAS VU !!!!!!
Réservé aux vieux vicieux parait-il !!!!
http://i14.tinypic.com/34gn79t.png
Débordé.... J' AVAIS PAS VU !!!!!!
Réservé aux vieux vicieux parait-il !!!!
http://i14.tinypic.com/34gn79t.png
BLAGUES
Merci Marilou pour ces blagues
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
– Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
– Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
– Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison .....
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur
– Vous...vous êtes complètement dingue !
– Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur. ...
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
– Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
– Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
– Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison .....
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur
– Vous...vous êtes complètement dingue !
– Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur. ...
LES BLAGUES POUR LE DIMANCHE
Merci pour les blagues belle vendeuse brune, je retournerais dans votre magasin
Que va dire notre belle blonde Véro ?
PARDON LES BLONDES C'EST PAS MOI C'EST LA VENDEUSE
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
ET LA MEILLEURE DE TOUTES POUR LA BELLE BRUNE
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
ET LA MEILLEURE DE TOUTES
- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Que va dire notre belle blonde Véro ?
PARDON LES BLONDES C'EST PAS MOI C'EST LA VENDEUSE
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
ET LA MEILLEURE DE TOUTES POUR LA BELLE BRUNE
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
ET LA MEILLEURE DE TOUTES
- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
BLAGUES
Blague de notre belle vendeuse très sympathique
> MARKETING FÉMININ :
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plaît,
> un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super
> bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
lui
> demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu
lui dis «
> J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui
> rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne
> au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges
> un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui
dis qu'il sent bon,
> qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis
super
> bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes
seins, ça
> c'est du merchandising.
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
dire que t'es
> super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la
Marque ».
>
>
> MARKETING MASCULIN :
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
t'approches et tu lui
> dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens
> toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni
par la loi.
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
avec des
> potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
tu ne fais
> rien du tout et tu rentres bredouille…ça c'est la réalité du marché
!
> MARKETING FÉMININ :
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plaît,
> un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super
> bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
lui
> demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu
lui dis «
> J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui
> rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne
> au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges
> un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui
dis qu'il sent bon,
> qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis
super
> bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
et tu lui
> dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes
seins, ça
> c'est du merchandising.
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
dire que t'es
> super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la
Marque ».
>
>
> MARKETING MASCULIN :
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
t'approches et tu lui
> dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens
> toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni
par la loi.
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
avec des
> potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
tu ne fais
> rien du tout et tu rentres bredouille…ça c'est la réalité du marché
!
BLAGUE
Merci mon rayon de soleil, j'avais oublié celle-ci je crois et Gros Bisous
Pas trop cochon pour notre sympathique barbu qui se reconnaitra
Dans la cochon tout est bon le Breton, merci de me pardonner mes bêtises
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond
« Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
« Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit : « Mais oui ! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention » :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
« Hummmm, vous marquez des points, là » réplique Dieu « attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!!!! »
Pas trop cochon pour notre sympathique barbu qui se reconnaitra
Dans la cochon tout est bon le Breton, merci de me pardonner mes bêtises
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond
« Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
« Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit : « Mais oui ! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention » :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
« Hummmm, vous marquez des points, là » réplique Dieu « attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!!!! »
VOYAGES !!!!! VOYAGES !!!!
Je vous dit à bientôt, je pars heureux en voyage avec mon rayon de soleil.
Elle a gagné au loto je crois chuttt !!!!!!!!!!!!
http://www.gillesvidal.com/rue89/airbusA380.htm
Elle a gagné au loto je crois chuttt !!!!!!!!!!!!
http://www.gillesvidal.com/rue89/airbusA380.htm
Blague avant de partir
Merci Marilou
TOTO !!!!!
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
TOTO !!!!!
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
LE TABAC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Blague pour la petite Lyonnaise à qui je fais de Grosses Bises
LE TABAC !!!!
Monsieur le curé passe dans la rue et voit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit : Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fûmer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste : Quel âge as-tu ?
Toto répond : Douze ans !
Le curé : Douze ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto : Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé : Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto : J’ne m’en souviens pas... J'étais tellement bourré........
C'était en Bretagne ......
LE TABAC !!!!
Monsieur le curé passe dans la rue et voit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit : Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fûmer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste : Quel âge as-tu ?
Toto répond : Douze ans !
Le curé : Douze ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto : Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé : Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto : J’ne m’en souviens pas... J'étais tellement bourré........
C'était en Bretagne ......
Deux motards de la Police effectuent des contrôles d'alcoolémie.
Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport.
Evidemment, ils lui font signe de s'arrêter.
L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant:
" J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !"
Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport.
Evidemment, ils lui font signe de s'arrêter.
L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant:
" J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !"
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
Vive la PUB 
Laëtitia demande à Johnny ce qu'elle peut offrir à ses 2 neveux...
- Johnny : tu pourrais leur donner de l'argent et ils s'achètent ce qu'ils veulent.
- Laëtitia : ah oui bonne idée mais combien d'après toi ?
- Johnny : pour le grand au moins 5000 !
- Laëtitia : Oui, mais le petit ?
- Johnny (qui remet ses lunettes) crie : Au p'tit qu'deux mille !
Laëtitia demande à Johnny ce qu'elle peut offrir à ses 2 neveux...
- Johnny : tu pourrais leur donner de l'argent et ils s'achètent ce qu'ils veulent.
- Laëtitia : ah oui bonne idée mais combien d'après toi ?
- Johnny : pour le grand au moins 5000 !
- Laëtitia : Oui, mais le petit ?
- Johnny (qui remet ses lunettes) crie : Au p'tit qu'deux mille !
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS