Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, Nat la charmante secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J 'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
– Non ! répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...

[BRIAND]

Blague à Véro

COCHON
Un solide jeune homme entre dans une pharmacie.
– Vous désirez ?, lui demande Martine une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
– Des préservatifs, s'il vous plaît.
– Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre?
– Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète.
– Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
– Vivie ! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois
que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non ! allons-y pour la taille 7, ou
encore mieux, 8 s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte
aussi une serpillière......

[BRIAND]

QUEL GRAND MARIAGE !!!!!!


Un jeune homme beau riche et timide se marie, avec une jeune fille de très bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible.! il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend ma chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre :
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas ?
- Euh, oui Madame Belle maman !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Belle maman !
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon ! pourtant je croyais bien lui avoir expliqué ...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !

[BRIAND]

VIVEMENT NOЁL !!!!!!!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


- PERE NOЁL JE VEUX UN TRAIN électrique devant la cheminée, un garçon s'écriait à genoux :
- PERE NOЁL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOЁL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOЁL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervient :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !


Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo..

[BRIAND]

CACA

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

[BRIAND]

VIVE LE MARIAGE ( Grosses bises à mon rayon de soleil )

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

[BRIAND]

Encore une cochonne de Véro et une de.....

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre. Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!


Quelle est la diférence entre une homme et une femme ?
L'homme a toujours la même zigounette entre les jambes !!!

[BRIAND]

HISTOIRE POUR NOTRE PRESIDENT SARKOZI

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.. Et pardi il ya aussi L'OM !
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot rue Tubano ....
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Putain ! tu crois que c'est Jésus de Nazareth dit le patron
- J'te crois pas Jésus dit un pillier du Bar.
- Si, Si, je suis Jésus.,
- Prouve-nous le !
Un handicapé dans son fauteuil roulant le regarde, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralysé se lève et marche en hurlant de joie.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Je vois les belles serveuses c'est merveilleux.
Tout le quartier arrive : des miracles, enfin c'est bien vrai, c'est pas une histoire cette fois.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, Ne me touche surtout pas ! ! !
- Mais pourquoi donc, mon fils, je te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et je suis en arrêt maladie.....

[BRIAND]

LES BLAGUES DE MARCEL !!!!!! (un revenant )


Pourquoi les curés n'on-t-ils pas besoin d'autos ?
– Parce que les habits sacerdautaux


C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
– Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges


C'est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes en l'air. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
– Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconterais tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
– Vivie fait du vélo sur le trottoir... Les Durand sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
– Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
– Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

[BRIAND]

QUEL GYNÉCOLOGUE ! ( merci à Véro pour cette blague )

MARILOU va consulter le gynécologue accompagnée de son fils kévin très en avant pour sept ans ...
Alors que c'est le tour de Marilou, le docteur JACQUOT dit :
Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d'attente !
Marilou répond : Il est tout à fait éclairé pour son âge il peut venir avec nous.
Kévin d'ajouter : je connais beaucoup de chose docteur !
OK se dit le gynéco, toi je vais te montrer....
Marilou est sur la table d'examen et le gynéco tate la poitrine de la dame en demandant au petit :
Alors petit, il fait quoi le docteur maintenant ?
Kévin : Il recherche des nodules dans les seins de maman, mais une mammographie serait plus indiquée vous ne coyez pas !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco répète sa question et Kévin de répondre :
Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation, mais une écographie serait plus indiquée à mon avis !
Pas mal se dit le docteur JACQUOT, mais je vais l'avoir le môme ...
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de Marilou et la pénètre (salaud) tout en questionnant Kévin qui répond :
Là, Docteur vous êtes en train de vous prendre une chaude-pisse, car c'est pour ça qu'on est venus...

[BRIAND]

LE BOIS EN 1950

José jeune solide gaillard travaille chez un marchand de bois à St-Jean les Bretelles
Dans la forêt du minou l il en met un coup ( travaillez plus vous gagnerez plus)
c'est célébre.....La nuit tombante le camion déborde de bois, et comme la pluie a tombé pendant huits jours, il accélère tellement qu'il s'enlise. Il prend des fagots pour mettre sous les roues impossible de partir. Pendant ce temps la nuit est tombée et à l'époque pas de portable. je ne vais pas dormir dans le camion de ce temps......
Après avoir abandonné son chargement il marche dans la forêt et aperçoit une lumière au loin. Super une ferme, approchant les chiens donnent l'alerte, ce qui fait sortir les braves paysans bien seuls Marie et François.
José explique son prolblème, et demande de l 'aide avec un tracteur.
François est d'accord mais pas ce soir, nous verrons cela demain.
José est obligé d'acccepter et Marie l'invite à dîner avec eux.
Après François lui dit, ici nous avons qu'une chambre avec un grand lit de 1,80 m .Je vous propose de dormir avec nous.... José ne refuse pas, Marie est une belle femme..
Voilà nos trois personnages au lit et c'est là que ça se corse....
Cinq minutes après François fatigué de sa journée au champ ronfle comme un porc.
José se rapproche de Marie qui est heureuse car avec son François c'est une fois par semaine après les vêpres du dimanche et encore.....si la belle mère n'est pas là.
Commençant doucement la Marie prend du plaisir, le sommier grince....
Tout à coup François se retourne en rêvant et grogne :
– Marie ! écoute l'autre là, il est entrain de retirer son camion.
– Tu peux Dormir mon François enlisé comme il est, il ne risque pas de s'en aller sans décharger.....

[BRIAND]

Blague reçue d'une belle brune qui se reconnaîtra

Quel est le point commun entre une blonde et un cochon ?
– Ca ne marche qu'au gland et à la chataîgne.....

[BRIAND]

NOUS PASSONS 30000 VISITEURS MERCI !!!!!!!!
Véro me dit plus c'est cochon plus c'est bon, non plus c'est cochon plus c'est regardé....

FAUT-IL CONTINUER ?????????

Merci de donner tous votre avis, même Tigrou......

Tout le monde est invité à participer. Notre Véro vient de prendre 2 PV et une fourrière en deux mois.....Elle nous prépare quelque chose sur les pauvres gendarmes.....J'ai peur.....

Kénavo

[BRIAND]

VIVE LA LEGION !!!!!

C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. 3/12
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!

[BRIAND]

Blague à Véro !!!!!!!

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles car il roulait sur sa Mob sans lumière (heureusement, c'était en plein jour) :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.

Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance.

Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Honda, Suzuki... T'as 150€ d'amende.

Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme