L'AMOUR AU PAYS BIGOUDEN
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
– Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille.
La seconde réplique:
– Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent !
Et toi Jeanne comment tu fais ?
– Laissez-moi je nous vous dirai pas.
– Allons personne ne le saura, on ne dira rien, c'est entre nous.
– Non ! Non ! laissez-moi .
– Allons allons....Jeanne..
– Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte.
– Et après Jeanne ?
– Ben, après, on mange les gâteaux tiens.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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69 PAGES DE BLAGUES
C'est la page où on nettoye les outiils et c'est moi qui la commence....
Si cela pouvait me porter chance .....pour une fois.......
69 en Polonais cela s'écrit comment ?
Que veut dire PS ?
Potes à Sarkozi ( Anne Roumanoff dans '' on ne vous dit pas tout '' ) heureusement.....
C'est la page où on nettoye les outiils et c'est moi qui la commence....
Si cela pouvait me porter chance .....pour une fois.......
69 en Polonais cela s'écrit comment ?
Que veut dire PS ?
Potes à Sarkozi ( Anne Roumanoff dans '' on ne vous dit pas tout '' ) heureusement.....
Le pays des pruneaux
LES BONS PRUNEAUX D'AGEN
A Agen trois femmes discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.
Alors, elle lui répond :
– En compote, pourquoi ? et toi ?
– Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers Jacqueline la troisième et lui pose la question...
Alors Jacqueline répond :
– Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
A Agen trois femmes discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.
Alors, elle lui répond :
– En compote, pourquoi ? et toi ?
– Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers Jacqueline la troisième et lui pose la question...
Alors Jacqueline répond :
– Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......
les vieilles filles....
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
BLAGUE
POLITIQUE
Ségolène revient !
Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
Ségolène revient !
Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
BLAGUES
NOS AMIS LES BELGES
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C.+ ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
L'AUTOMOBILE
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C.+ ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
L'AUTOMOBILE
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.
BLAGUES A MARILOU
Merci Marilou !!!
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
– Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Poutine ont une petite discussion plaisante.
La reine d'Angleterre dit :
– Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le ''gentleman '' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
– Nous, nous le surnommons le ''partisan'' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
– Eh bien nous, ous l'appelons '' la rumeur '', parce qu'il grossit de bouche en bouche....
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
– Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Poutine ont une petite discussion plaisante.
La reine d'Angleterre dit :
– Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le ''gentleman '' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
– Nous, nous le surnommons le ''partisan'' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
– Eh bien nous, ous l'appelons '' la rumeur '', parce qu'il grossit de bouche en bouche....
Les jeunes mariés
DES DROLES DE COCHONS A LA FERME
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 4 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
Marie la fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari Joseph prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
– Oui...
Le fermier demande:
– Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien j'espère?
Le jeune homme répond :
– Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Joseph le fermier:
– Ouais... je vois ce que vous voulez dire ! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre, y a mes canards qui s'étouffent avec !
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 4 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
Marie la fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari Joseph prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
– Oui...
Le fermier demande:
– Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien j'espère?
Le jeune homme répond :
– Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Joseph le fermier:
– Ouais... je vois ce que vous voulez dire ! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre, y a mes canards qui s'étouffent avec !
BLAGUE
BLAGUE DE MARILOU MA VOISINE ( partie à Paris )
IL VOULAIT UNE SALOPE !!!!!!!
Un type est en train de causer à une prostituée.
– Alors beau blond, tu montes ? lui dit-elle
– Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope.
– Alors ça va être cher: 100 euros.
– Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
– Alors ça sera très très cher : 500 euros et on paie d'abord dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
– Mais je vous préviens il faudra être très très très salope....
– Écoute mon minou, je te prends le reste, dit-elle en s'emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes ! .
Le gars est hyper excité :
– j'en veux pour mon pognon it-il. !!
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
– je veux le sentir passer !
La pute lui répond je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup, en s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
– Et maintenant mon biquet, je me tire !!!
Et là le gars gueule :
« SALOPE »
IL VOULAIT UNE SALOPE !!!!!!!
Un type est en train de causer à une prostituée.
– Alors beau blond, tu montes ? lui dit-elle
– Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope.
– Alors ça va être cher: 100 euros.
– Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
– Alors ça sera très très cher : 500 euros et on paie d'abord dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
– Mais je vous préviens il faudra être très très très salope....
– Écoute mon minou, je te prends le reste, dit-elle en s'emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes ! .
Le gars est hyper excité :
– j'en veux pour mon pognon it-il. !!
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
– je veux le sentir passer !
La pute lui répond je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup, en s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
– Et maintenant mon biquet, je me tire !!!
Et là le gars gueule :
« SALOPE »
BLAGUE DU SOIR
VIVE LA LEGION
C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est vieux) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
– Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos
C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est vieux) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
– Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et dit aussitôt:
" - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et dit aussitôt:
" - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
Nat
on ira tous au paradis ...
LA SURPRISE DU JOUR
Comme le dit notre amie NAT il faut être haut placé.
AU VATICAN C'EST COMME DANS LA POLICE !!!!!!
Aujourd'hui samedi 24 /11/2007 dans la presse je lis:
Le Vatican introduit le salaire au mérite
Pas de pitié pour les faibles et les paresseux. Converti aux techniques modernes de management, le Saint-Siège a annoncé mercredi l'introduction des critères liés aux mérites dans les salaires des 4400 employés. Dévouement, professionnalisme, rendement; et comportement seront progressivement pris en compte le 1er janvier 2008......... çà ne rigole pas !!!!
Vous avouerez il y a ou être surpris......
Rassurez-vous il est nullement question de licenciements, ni délocalisation.....
Pour personnes handicapées. ??????
Dans l'immédiat pas question d'une grève, ni de manif !!!!
Rien pour l'âge pour la retraite !!!!
là aussi, les caisses doivent êtrent vides......
Kénavo
AU VATICAN C'EST COMME DANS LA POLICE !!!!!!
Aujourd'hui samedi 24 /11/2007 dans la presse je lis:
Le Vatican introduit le salaire au mérite
Pas de pitié pour les faibles et les paresseux. Converti aux techniques modernes de management, le Saint-Siège a annoncé mercredi l'introduction des critères liés aux mérites dans les salaires des 4400 employés. Dévouement, professionnalisme, rendement; et comportement seront progressivement pris en compte le 1er janvier 2008......... çà ne rigole pas !!!!
Vous avouerez il y a ou être surpris......
Rassurez-vous il est nullement question de licenciements, ni délocalisation.....
Pour personnes handicapées. ??????
Dans l'immédiat pas question d'une grève, ni de manif !!!!
Rien pour l'âge pour la retraite !!!!
là aussi, les caisses doivent êtrent vides......
Kénavo
LA SURPRISE DU JOUR
Comme le dit notre amie NAT il faut être haut placé.
AU VATICAN C'EST COMME DANS LA POLICE !!!!!!
Aujourd'hui samedi 24 /11/2007 dans la presse je lis:
Le Vatican introduit le salaire au mérite
Pas de pitié pour les faibles et les paresseux. Converti aux techniques modernes de management, le Saint-Siège a annoncé mercredi l'introduction des critères liés aux mérites dans les salaires des 4400 employés. Dévouement, professionnalisme, rendement, et comportement seront progressivement pris en compte le 1er janvier 2008......... çà ne rigole pas !!!!
Vous avouerez il y a ou être surpris......
Rassurez-vous il est nullement question de licenciements, ni délocalisation.....
Pour personnes handicapées. ??????
Dans l'immédiat pas question d'une grève, ni de manif !!!!
Rien pour l'âge pour la retraite !!!!
là aussi, les caisses doivent êtrent vides......
Kénavo
AU VATICAN C'EST COMME DANS LA POLICE !!!!!!
Aujourd'hui samedi 24 /11/2007 dans la presse je lis:
Le Vatican introduit le salaire au mérite
Pas de pitié pour les faibles et les paresseux. Converti aux techniques modernes de management, le Saint-Siège a annoncé mercredi l'introduction des critères liés aux mérites dans les salaires des 4400 employés. Dévouement, professionnalisme, rendement, et comportement seront progressivement pris en compte le 1er janvier 2008......... çà ne rigole pas !!!!
Vous avouerez il y a ou être surpris......
Rassurez-vous il est nullement question de licenciements, ni délocalisation.....
Pour personnes handicapées. ??????
Dans l'immédiat pas question d'une grève, ni de manif !!!!
Rien pour l'âge pour la retraite !!!!
là aussi, les caisses doivent êtrent vides......
Kénavo
BLAGUE DU SOIR
Le thé c'est bon ?
C'est un arabe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir:
- Comment ça se fait que t'es moins chère que les autres ?
- Ben en fait il faut que je t'avoue... Je n'ai pas d'utérus !
Et là l'arabe répond
- oh mais c'est pas grave du thé à la menthe c'est bon.
C'est un arabe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir:
- Comment ça se fait que t'es moins chère que les autres ?
- Ben en fait il faut que je t'avoue... Je n'ai pas d'utérus !
Et là l'arabe répond
- oh mais c'est pas grave du thé à la menthe c'est bon.