BRAVO NAT ET CONTINUE
La maîtresse d'école VIVIE demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"
- " Branlette et coca "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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UNE BLELLE AUTO
La mère Supèrieure convoque deux religieuses au bureau: Sainte Marie de l' Immaculée et Sainte Bernadette les Bretelles.
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supèrieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est lèger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supèrieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le conscessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supèrieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est lèger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supèrieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le conscessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
BLAGUES POUR LE DIMANCHE
BLAGUES DE TOTO POUR MARTINE
Toto se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !
Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.?
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Toto se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !
Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.?
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
BLAGUE DU SOIR
Pauvre Marcel il fallait te taire.....
Marcel dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j' avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n' existait pas . À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, il n'y a aucune raison de vivre...
Marcel dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j' avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n' existait pas . À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, il n'y a aucune raison de vivre...
BLAGUES A VERO
Merci Véro
Notre regrétté COLUCHE
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour : Il a épousé une femme riche... Il aimait l'argent.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait non plus
En lessive vous avez Calgon c'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, au cas ou il y aurait des cons qui laveraient le linge à l'eau sale...
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère !Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur
Notre regrétté COLUCHE
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour : Il a épousé une femme riche... Il aimait l'argent.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait non plus
En lessive vous avez Calgon c'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, au cas ou il y aurait des cons qui laveraient le linge à l'eau sale...
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère !Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur
RECETTE
Merci madame PL pour votre recette et c'est bientôt les fêtes.....
Vous êtes très douée pour les blagues à CHANTEPIE-LES-BAINS ou a VERN- LA- MOUILLEE ( je ne me souviens plus )
Vous aimez le CHIVAS et pan sur le carrelage facile......Attention à la glissade.!!!!
DINDE AU WHISKY
Pour préparer une bonne dinde au Whisky
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille
Vous êtes très douée pour les blagues à CHANTEPIE-LES-BAINS ou a VERN- LA- MOUILLEE ( je ne me souviens plus )
Vous aimez le CHIVAS et pan sur le carrelage facile......Attention à la glissade.!!!!
DINDE AU WHISKY
Pour préparer une bonne dinde au Whisky
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille
BLAGUES DE MARILOU
BLAGUES DE MARILOU '' LA COCHONNE ''
EMBAUCHE
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin pour mon loyer
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1600. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins ! Ah ! Ah! ah!
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: " Que croyez-vous ? "
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
ENCORE UN PV
Un jour, je sors du restaurant bourré et j'aperçois un flic qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, bon à rien, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un moment, et le flic, sans sourciller, ce connard accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela mène à rien et je jm'en vais.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
EMBAUCHE
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin pour mon loyer
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1600. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins ! Ah ! Ah! ah!
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: " Que croyez-vous ? "
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
ENCORE UN PV
Un jour, je sors du restaurant bourré et j'aperçois un flic qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, bon à rien, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un moment, et le flic, sans sourciller, ce connard accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela mène à rien et je jm'en vais.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
blagues
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chèri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Véro sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chèri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Véro en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
BLAGUE à Véro
Encore une Blague à Véro !!!!! elle est pas triste mon ambulancière......
Petit pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus à rendre pour demain ".
Apres un instant de réflexion son père lui repond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur.
En espérant que ca puisse t'aider mon garçon".
" Merci papa " dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne...
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
" Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique ."
" Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ? "
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !" cochonne Véro
Petit pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus à rendre pour demain ".
Apres un instant de réflexion son père lui repond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur.
En espérant que ca puisse t'aider mon garçon".
" Merci papa " dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne...
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
" Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique ."
" Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ? "
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !" cochonne Véro
BLAGUE DU SOIR
Deux vieillards Édouard et Henri sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
BLAGUES POUR LE LUNDI MATIN
Trois potes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui la passe entre les fesses.
Toto rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ans que le Marcel n'a pas touché sa bergère qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air ben décidé. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son Marcel lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il est ben décidé !". Le Marcel !
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Marcel :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le Marcel pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui la passe entre les fesses.
Toto rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ans que le Marcel n'a pas touché sa bergère qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air ben décidé. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son Marcel lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il est ben décidé !". Le Marcel !
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Marcel :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le Marcel pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
La question est fondamentale : POURQUOI ?
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> Et pourtant...
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
>
> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
>
> Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>
> POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
>
> Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>
>
> Et toujours...
>
> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
>
> Questions cruciales :
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
>
>
> Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
>
> En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...
marquer comme non lu
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> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> Et pourtant...
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> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
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> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
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> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
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> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
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> Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
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> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
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> POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
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> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
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> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
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> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
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> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
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> Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
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> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
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> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
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> Et toujours...
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> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
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> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
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> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
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> Questions cruciales :
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> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
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> Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
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> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
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> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
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> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
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> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
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> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
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> POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
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> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
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> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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> Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
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> En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...
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Nat
on ira tous au paradis ...