Ah les bonnes blagues....

[jaibobola]

Une histoire de blondes : le festival de ....

[jaibobola]

[jaibobola]

Les progrès de la médecine:

[BRIAND]

SUPER MARTINE surtout les dernières photos
Annonces qui viennent de me parvenir....

PETITES ANNONCES RIGOLOTES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !

Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...

Bon dimanche à tous

[BRIAND]

Merci Véro

Une nouvelle monitrice s'étonne , auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

[BRIAND]

Merci Marilou

L'AMOUR


L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.

L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.

L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.

L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux..

[BRIAND]

[ RIONS UN BON COUP

TOUT PEUT ARRIVER ( lu dans la presse )

Pauvres gendarmes !
Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........

INCROYABLE MAIS VRAI ( lu dans la presse )

Un homme d'une vingtaine d'années a été mis en examen dans les Alpes-Maritimes, pour usage de faux papiers. Gonflé tout de même de se procurer des faux papiers pour rentrer dans la police......
Il s'était présenté au concours de gardien de la paix ( qu'il avait réussi ) Il avait pu rentrer à l'école de police ......Comment ?
Une seule chose lui a moins réussi : son ex- compagne l'a dénoncé..........
Pauvre gendarme........

[BRIAND]

Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !

Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......

[BRIAND]

NTERNET PAR MARCEL

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[nat]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > -
> > > >Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David. > Bref silence...
> > > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David. > - Si, si, il est dans
> > > >la chambre avec maman ! > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que
> > > >tu fasses : pose le > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
> > > >chambre, et crie à > maman et tonton David que la voiture de Papa vient
> > > >d'entrer dans le > garage... > - D'accord papa > Quelques secondes plus
> > > >tard, la fillette revient au téléphone. > - Z'ai fait ce que tu m'as dit,
> > > >papa. > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier,
> > > >à sauter hors du lit toute nue, elle > s'est mise à courir partout, elle a
> > > >glissé sur le tapis, elle est tombée > par la fenêtre, et maintenant elle
> > > >est toute morte. > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David
> > > >? ' > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
> > > >partout,puis > il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
> > > >Mais il a oublié > que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
> > > >nettoyer, et > maintenant il est tout mort lui aussi... ' > Long silence...
> > > >Puis papa dit : > - La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au
> > > >01.45.74.12.33 ? >
> > > >**********************************************************************************
> > > > > > Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui >
> > > >vient de la chambre de ses parents. > Il se lève discrètement et va les
> > > >observer. > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : > -
> > > >Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? > La mère, gênée, improvise : > -
> > > >Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir
> > > >! > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > - Ca ne marchera jamais !
> > > > > Sa maman, amusée, lui demande : > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas
> > > >selon toi ? > Le bambin explique : > - Parce que quand tu vas faire les
> > > >courses, le samedi après-midi, > il y a une dame qui vient et qui regonfle
> > > >Papa. >
> > > >*********************************************************************************************
> > > > > > Un jeune garçon demande a sa mère : > Est-ce que les dindes ont des
> > > >seins ? > - Non, répond sa mère. > Le garçon : > - Ben, pourtant, papa a
> > > >dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus > beaux seins que sa dinde.
> > > > >

> > > > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> > > > > demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la >
> > > >chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le >
> > > >chien est en train de la pousser pour la ramener. > Le gosse : > - C'est
> > > >comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, > sinon le
> > > >facteur l'emmenait à la poste. > > >

[BRIAND]

LA PREMIERE FOIS !!!
Histoire de Véro !
Qui est Véro ? c'est une ambulancière elle a de DON de faire rire les malades. Grosse Bise ma Véro ainsi qu'à Chantal ma voisine... qui souvent fait équipe avec toi sans oublier Marie Noêlle mon autre voisine.


La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

[BRIAND]

LA PREMIERE FOIS !!!
Histoire de Véro !
Qui est Véro ? c'est une ambulancière elle a de DON de faire rire les malades. Grosse Bise ma Véro ainsi qu'à Chantal ma voisine... qui souvent fait équipe avec toi sans oublier Marie Noêlle mon autre voisine.


La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

[BRIAND]

LA PIRE DES VOITURES C'EST :

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

[BRIAND]

DEVINETTES A MARCEL


- Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

- Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans son café.

- Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

- Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.

- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

- Quelle est la différence entre un clitoris et les Legos ?
Vous ne voyez pas? Alors retournez jouer aux Legos.

- Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

- Quelle est la différence entre un PD et une fourchette ?
La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille.

- Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos?
Un pin's.

- Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixer.

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

- Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant?
Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

- Qu'est-ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio.

[nat]

Amusez-vous bien !!
>
>
> TEST 1
>
>
> Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet
>
> d'adresse...
>
>
> Ceci est un vrai test psychologique..
>
>
>
> C'est l'histoire d'une jeune fille.
>
> Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
> connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves
> quoi.
> C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques
>
> jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
>
>
> Question:
> Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
>
>
>
>
> N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez
> d'abord à votre propre réponse à la question.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Réponse :
>
>
> Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
>
>
>
> Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez
comme un
>
> psychopathe.
>
> Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
>
> savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
>
>
> Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu
> correctement à la question.
>
>
> Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
>
>
> Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos
> distances...
>
>
>
>
>
>
>
>
> TEST 2
>
>
>
> Voici un petit test ..
> Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
>
> Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
>
>
>
> Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
>
>
> +++++++++++++++++++++++++++
> FINISHED FILES ARE THE RE-
> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> IC STUDY COMBINED WITH THE
> EXPERIENCE OF YEARS
> +++++++++++++++++++++++++++
>
>
>
>
> C'est fait!
> Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
>
> OK?
>
>
>
>
> Combien? Trois?
>
> Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
> Revenez plus haut et comptez encore!
> L'explication est plus bas...
>
>
>
>
> Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> Incroyable, non?
> Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
>
> quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> Moins de trois, on change ses lunettes.
>
>
>
>
> TEST 3
>
>
>
> Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce
> n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est
> pas long.
>
>
> Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est
> différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et
>
> trouvez la réponse!!!!!!
> Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une
> et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé
> la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous
>
> serez étonné du résultat, c'est garantie !
>
>
> Combien font
>
>
> 15+6
>
>
>
>
> 3+56
>
>
>
>
> 89+2
>
>
>
>
> 12+53
>
>
>
>
> 75+26
>
>
>
>
> 25+52
>
>
>
>
> 63+32
>
>
>
> eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
>
> alors courage
> 123+5
>
>
>
>
> VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
> Puis descendez a nouveau.
>
>
> Descendez encore.
>
>
>
>
>
>
>
> Descendez encore.
>
>
> Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
>
>
> Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population
>
> dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet
> exercice a faire. Ca fout les boules hein?
>
>
>
>
>
> TEST 4
>
>
> Test du pied droit intelligent
>
>
> Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui
> suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension.
>
> Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour
> voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.. Mais, vous ne
> pourrez pas ! Essayez...
>
>
> 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit
> du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des
>
> aiguilles d'une montre.
>
>
> 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
> dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre
> pied change de direction !
>
>
> 3..-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y
> faire.
>
>
> 4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus,
>
> mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
>
>
> 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
>
>
>
>
> TEST 5
>
>
> Test du cochon
>
>
>
> Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
>
>
> GENIAL !
> Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
>
>
> Prends une feuille blanche et dessine un cochon
>
>
> Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
>
>
> NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
>
>
> DESSINE D'ABORD !!!
>
> C'EST BON ? C'EST SÛR ?
>
>
>
>
> Le cochon sert de test de personnalité.
>
>
>
>
>
>
> Si tu l'as dessiné :
>
> * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et
>
> optimiste.
>
> * Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
>
>
> * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à
>
> avoir un comportement négatif.
>
>
> * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical
> et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
>
>
> * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as
> pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux
>
> dates importantes.
>
> * S'il regarde de face vers toi :
>
> tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur
> d'affronter des discussions.
>
>
> * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique,
> patient et méfiant.
>
>
> * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas
> très méthodique et tu prends
>
> beaucoup de risques.
>
> * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu
>
> es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
>
>
> * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu
> t'accroches à tes idéaux.
>
>
> * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
> * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les
> autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
>
>
> * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations
>
> sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> OK ,
> Qui a oublié de dessiner la queue ?????
>
>
> Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11
> personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
> Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire
>
> c'est que tu vas beaucoup rire...
>
>
> P.S..: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse
> technique...(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la
> vidéo surprise )