Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Merci Marilou pour cette Blague Belge


C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

[BRIAND]

Un fou rencontre un copain ;
– Tu viens boire un pastis à la maison ?
– Avec plaisir, mais où je vais me garer ?
– Eh bien , à la place de l'église ?
– Je veux bien mais où va - t'on mettre l'église ?


Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. Ils rédigent leur rapport.
– Dis Albert comment tu écris '' lycée '' ?
– Je ne sais pas.... Traînons le devant la poste !!!!


Revue militaire dans la chambrée. Un soldat montre une énorme érection. L'adjudant, un sadique de première classe, lui flanque un coup sur la zézette et lui dit :
– Ça te fait mal mon garçon ?
– Non, mon adjudant, c'est la zézette du gars Denis qui est derrière moi !


Au restaurant Pierrette s'énerve !
– Il vient ce potage maison ?
– Tout de suite Madame, nous recherchons l'ouvre boîte......


Pouqrquoi, à âge égal, les paysans font-ils plus vieux que les citadins ?
– Parce que les années de campagne comptent double !!!!


Nat rentre chez un marchand de chaussures
– Bonjour monsieur ! Je voudrais des chaussures avec des talons plats
– C'est pour porter avec quoi ?
– Euh ! Avec mon petit mari gentil, nous allons voir Polnareff.....


Un écrou est amoureux d'une clé anglaise. Que peut-il lui dire pour déclarer sa flamme ?
– Je t'en prie, serre-moi plus fort chérie.


Un énorme monsieur attend à le sortie de l'école de l'océan. La Directrice Vivie approche ; – Vous attendez un enfant monsieur ?
– Non, cela fait vingt ans que je suis comme çà !!


Un agent siffle une vieille dame au volant de sa voiture :
– Madame ! arrêtez votre moteur, vous venez de griller un feu rouge ! Vos papiers et votre nom, s'il vous plait !
– Isidora Raquotodondramanana.
– Merci Madame, c'est bon pour cette fois ! Circulez ....

[BRIAND]

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit :
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...

[PieretteM]

En voici une que j'ai adoré

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Bisous à Mr BRIAND

[nat]

après le rugby, les anglais !!!!! génial !!!!!
continue Pierette !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[PieretteM]

Je vous rassure je vais laisser la vedette incontesté à

BRIAND national, bien plus doué que moi qui suit totalement incapable de retenir une blaque, SI, SI, c'est vrai

Celle de la dame chez le gynéco, je pense que je vais la retenir car je l'ai au moins raconté une dizaine de fois depuis ce matin

[BRIAND]

Ma pauvre Pierrette, enfin une qui abandonne pas le vieux....
Si tu savais comme c'est triste de vieillir et de ne plus pouvoir dormir.....
Une blague pour toi avec une grosse Bise de ton ami le Breton.

Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate qui se dilate, va consulter son médecin. Docteur Blazi : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arréte pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquiéme, oh là là !! je suis littèralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixiéme étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR.

[BRIAND]

A MON RAYON DE SOLEIL

J'ai écrit ton nom sur une feuille, elle s'est envolée,
J'ai écrit ton nom sur un arbre, un bucheron l'a coupé,
J'ai écrit ton nom sur un mur, il s'est écroulé,
J'ai écrit ton nom dans le sable, les vagues l'ont effacé,
J'ai écrit ton nom par terre, les pas l'ont effacé,
J'ai écrit ton nom dans le ciel, les nuages l'ont effacé,
J'ai écrit ton nom dans mes yeux, les larmes l'ont effacé,
J'ai écrit ton nom dans ma bouche, la salive l'a effacé,
J'ai écrit ton nom dans mon coeur et il est resté gravé à jamais.
Bises

[BRIAND]

Histoire de pâtes à Marilou

Le docteur Blazi a une aventure extra conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit :
" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: " Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "


Comment dit-on "déshabille-toi" en japonais ?
Takatoukité (t'as qu'à tout quitter)

[jaibobola]

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

[BRIAND]

POUR MARTINE QUI VIENT A NOTRE SECOURS


LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras

Nouveau : par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiènique
Le ministère conseillle d'utiliser des confétis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie


L'institutrice Vivie demande à son chouchou Toto !
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

[BRIAND]

- Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

[BRIAND]

Merci à ceux qui m'ont envoyé cette Blague. Grosses Bises à mon amie

LA COUPE DU MONDE

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

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[BRIAND]

Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire
69, rue de l’Entrecuisse
02100 Saint Quentin


Cher Monsieur,


Ayant appris que vous étiez à la recherche d’un logement, j’ai le plaisir de vous informer que j’ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon
aux deux bords de l’entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.

Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n’ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d’une famille d’anglais qui viennent tous les mois quelques jours.

Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n’y entre. J’ai été dans l’obligation de donner congé à un locataire qui s’obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels.

Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n’aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s’aperçoit qu’ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance.
Le gaz est installé derrière, et l’eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l’entrée.

Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.


Mlle Beaunichon

[BRIAND]

Cette Blague revient et je remercie Véro.
Incroyable mais vrai, c'est une religieuse qui me l'avait envoyée par la poste voilà longtemps. malheureusement elle n'est plus de ce monde.
Avec l'aide d'un ami, nous lui avions réalisé un pupître pourqu'elle continue à diriger la chorale
L'ennui la Mère Supérieure m'avait convoqué, j'étais devenu son dieu.....
Je recevais souvent des cartes et courriers.....
Elle réalisait de très beaux dessins.
Très dévouée pour les PR et les autres malades
Nous l' oublierons jamais.


Les 10 commandements du paresseux
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.