Il paraît que j'ai oublié celle de Marilou !!! Je trie....
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
Il n'y a pas d'âge ....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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BLAGUE D'INSTITUTRICE
VIVIE L'INSTITUTRICE
Au Tribunal : une femme est accusée d'infraction au code de la route se présente:
Je suis Vivie maîtresse à l'école de l'océan. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal ! et avec un grand sourire de rajouter :
Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ; je ne dois pas passer au feu rouge 500 fois......
Au Tribunal : une femme est accusée d'infraction au code de la route se présente:
Je suis Vivie maîtresse à l'école de l'océan. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal ! et avec un grand sourire de rajouter :
Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ; je ne dois pas passer au feu rouge 500 fois......
LES BLAGUES DE MARILOU
MARILOU je en suis pas d'accord sur tout mais comme je t'aime bien
et demain je suis absent alors je t'en passe quesques unes Bisous
N'oublie pas de les regarder avec ta fille sérieuse.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. " Nicolas, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? Mon cher Nicolas, sachez que si vous appreniez a faire mieux l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!! ( et le chômage )
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.
C'est Marilou qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
et demain je suis absent alors je t'en passe quesques unes Bisous
N'oublie pas de les regarder avec ta fille sérieuse.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. " Nicolas, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? Mon cher Nicolas, sachez que si vous appreniez a faire mieux l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!! ( et le chômage )
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.
C'est Marilou qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
UNE CHANSON !!!!
DANS LE COURRIER DE CE SOIR !!!!!
Vous aimez blaguer, moi aussi.... mais cette fois, je vous envoie une chanson avec ma lettre.
Tout tout sur SARKOZY sur l'air du ZIZI de Pierre PERRET -
Je dois vous avouer que ce matin je n'avais pas le moral, mais tout c'est bien passé et surtout pas de deuxième grosse bête.....
Merci chère adhèrente Bretonne, vous m'avez bien fait rire, j'ai commencé à l'apprendre, mais j'ai peur de me faire gronder , je suis timide avec mon jeune âge......
A MOINS QUE VOUS VOULEZ L' APPRENDRE ???
C'EST POUR RIRE
Vous aimez blaguer, moi aussi.... mais cette fois, je vous envoie une chanson avec ma lettre.
Tout tout sur SARKOZY sur l'air du ZIZI de Pierre PERRET -
Je dois vous avouer que ce matin je n'avais pas le moral, mais tout c'est bien passé et surtout pas de deuxième grosse bête.....
Merci chère adhèrente Bretonne, vous m'avez bien fait rire, j'ai commencé à l'apprendre, mais j'ai peur de me faire gronder , je suis timide avec mon jeune âge......
A MOINS QUE VOUS VOULEZ L' APPRENDRE ???
C'EST POUR RIRE
LA CHANSON
Marilou notre secrétaire est déçue, elle voulait mettre les PR à chanter ...
Moi aussi, mais notre Présisdent chante aussi ......
Il parait qu'il adore Pierre PERRET........
Alors c'est la grève des blagues ........
Bon dimanche à tous
Kénavo
Moi aussi, mais notre Présisdent chante aussi ......
Il parait qu'il adore Pierre PERRET........
Alors c'est la grève des blagues ........
Bon dimanche à tous
Kénavo
ALORS NAT !!!!
ALORS NAT !!!!
QUE DEVIENS TU ?
QUE DEVIENS TU ?
bonjour Albert,
Je suis complètement débordée entre la rentrée et les activités annexes
foot, tennis, équitation, orthophoniste etc... les accompagnements scolaires, le boulot, la maison et un peu de détente quand même, je n'ai plus le temps de venir longtemps sur le forum.
ce we je suis en Suisse, je penserai à vous tous, c'est magnifique ce pays.
Monsieur Briand, je vous embrasse très fort et merci de prendre de mes nouvelles.
nat
Je suis complètement débordée entre la rentrée et les activités annexes
foot, tennis, équitation, orthophoniste etc... les accompagnements scolaires, le boulot, la maison et un peu de détente quand même, je n'ai plus le temps de venir longtemps sur le forum.
ce we je suis en Suisse, je penserai à vous tous, c'est magnifique ce pays.
Monsieur Briand, je vous embrasse très fort et merci de prendre de mes nouvelles.
nat
Nat
on ira tous au paradis ...
HISTOIRE POUR MON AMIE NAT
Vous aimez pas chanter le ZIZI à ma façon ????? ?
Dans Rennes beaucoup de personnes commencent à la chanter !!!
Une voisine Dominique n'arrête pas de faire des photocopies pour ces bons clients dans son bureau de tabac........
HISTOIRE POUR NAT A QUI JE FAIS UNE GROSSE BISE
Le Pénis et les Seins
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?!
La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Dans Rennes beaucoup de personnes commencent à la chanter !!!
Une voisine Dominique n'arrête pas de faire des photocopies pour ces bons clients dans son bureau de tabac........
HISTOIRE POUR NAT A QUI JE FAIS UNE GROSSE BISE
Le Pénis et les Seins
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?!
La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Blague pour notre institutrice sans doute débordée....
Depuis que notre Président a dit '' travaillez plus vous gagnerez plus '' (est c'est à voir) plus personne sur le forum.....
L'amour….toujours l'amour….
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie DURAND de St-Senoux les Bretellles
Le fils de Durand profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent et avec ta prostate qui parfois paraît-il se dilate ?.
Et papi Durand lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi ? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans la sienne, et au moment d'aller dormir, on se crie " BONNE NUIT ET PISSE PAS DANS LE LIT ! " et en même temps pardi.
Depuis que notre Président a dit '' travaillez plus vous gagnerez plus '' (est c'est à voir) plus personne sur le forum.....
L'amour….toujours l'amour….
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie DURAND de St-Senoux les Bretellles
Le fils de Durand profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent et avec ta prostate qui parfois paraît-il se dilate ?.
Et papi Durand lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi ? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans la sienne, et au moment d'aller dormir, on se crie " BONNE NUIT ET PISSE PAS DANS LE LIT ! " et en même temps pardi.
LE ZIZI A HENRI
VOUS AUREZ QUAND MEME DU ZIZI !!!!!!
Pendant la guerre en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt cinq ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui gréffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
Pendant la guerre en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt cinq ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui gréffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
c'est l'histoire d'une portugaise qui va au commissariat pour porter plainte.
_ ho la la. missiou le policier ji mi suis faite violée par trente gars dans le tran.
_par trente gars madame ,vous êtes sur qu'ils étaient trente .
_ oui oui missiou le policier ,trente gars
_ vous savait madame ,déjà un s'est beaucoup ,alors trente , mais qu'es ce que vous leur avez dit ,?
hei ben je dise _ lécher moi , lécher moi ,lécher moi
( attention a la prononciation)
_ ho la la. missiou le policier ji mi suis faite violée par trente gars dans le tran.
_par trente gars madame ,vous êtes sur qu'ils étaient trente .
_ oui oui missiou le policier ,trente gars
_ vous savait madame ,déjà un s'est beaucoup ,alors trente , mais qu'es ce que vous leur avez dit ,?
hei ben je dise _ lécher moi , lécher moi ,lécher moi
( attention a la prononciation)
UN COUCOU DE PAOdu63
CHEZ LE COIFFEUR DE TOURNON
Enfin une autre blagueeuse !!
Connaissez-vous cette coiffure ?
CHEZ LE COIFFEUR........
Une Dame demande à son coiffeur de lui faire une coupe « ATOMIQUE »
Le coiffeur ne connaissant pas cette coupe, la Dame s'explique......
« Vous me bouffez le devant , vous me tortillez le derrière, délicatement vous m'écartez la raie et dans le milieu, vous y placer un gros nœud »
Connaissez-vous cette coiffure ?
CHEZ LE COIFFEUR........
Une Dame demande à son coiffeur de lui faire une coupe « ATOMIQUE »
Le coiffeur ne connaissant pas cette coupe, la Dame s'explique......
« Vous me bouffez le devant , vous me tortillez le derrière, délicatement vous m'écartez la raie et dans le milieu, vous y placer un gros nœud »
BLAGUE POUR PAO
Restons dans les préservatifs « sortez couverts »
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour mamam qui part en vacances.....
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour mamam qui part en vacances.....
BLAGUE DE MARILOU
Blague rapportée de Marilou, la autres sont trop cochonnes.......
Allons Marilou tu deviens comme Mamie Andar et Véro.....
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
Ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi
Allons Marilou tu deviens comme Mamie Andar et Véro.....
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
Ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi