BLAGUE DE MAMIE ANDAR, MARILOU SE REPOSE.......
ENCORE UN MANQUE D'INFORMATION
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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BLAGUE
BLAGUE AU GARS MARCEL ET VERO
Une nana fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
– T'as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la nana redemande :
– T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois ....
Une nana fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
– T'as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la nana redemande :
– T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois ....
VOYAGES DE NOCES
Merci Véro pour celle-ci, les autres attendront, moi fatigué et pas corse...
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
ILE DE BEAUTE
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
"C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
> > cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> > qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
> > comportement..
> > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
> > ailleurs, Je cherche ma femme."
> > Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
> > De quoi elle a l'air la vôtre?"
> > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> > yeux verts, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
> > jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien
> > gorge noir en dentelle. Elle a toujours un sourire des
> > plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne... »
> > cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> > qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
> > comportement..
> > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
> > ailleurs, Je cherche ma femme."
> > Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
> > De quoi elle a l'air la vôtre?"
> > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> > yeux verts, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
> > jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien
> > gorge noir en dentelle. Elle a toujours un sourire des
> > plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne... »
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> > les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
> > il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
> > demande :
> > - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
> > Le papa, pas peu fier, lui répond :
> > - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman
> > m'appelle comme ça temps en temps.
> > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
> > - Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !
> > les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
> > il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
> > demande :
> > - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
> > Le papa, pas peu fier, lui répond :
> > - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman
> > m'appelle comme ça temps en temps.
> > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
> > - Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
> > le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > - C'est combien dit le conducteur
> > - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de
> > la voiture:
> > - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
> > le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > - C'est combien dit le conducteur
> > - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de
> > la voiture:
> > - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
et voilà un petit jeu pour vous amuser. Vous allez voir c'est assez impressionnant.
Il suffit de rentrer un pseudo, de penser à un personnage et de cliquer sur commencer... et répondez aux questions.
http://devinettor.com/
Il suffit de rentrer un pseudo, de penser à un personnage et de cliquer sur commencer... et répondez aux questions.
http://devinettor.com/
BLAGUE
MERCI ! Céline même débordé je lis tes Blagues, et je me régale, les autres deviennent fénéants.... Pardon à NAT et toutes les autres .....
Pounettes à sans doute découvert l'Amour et nous avons envie d'aller à
son mariage.
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
Pounettes à sans doute découvert l'Amour et nous avons envie d'aller à
son mariage.
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
la coupe de cheveux gratuite
Pour l'ami de Céline !
C'est une bonne idée ....
Une coupe à l'oeil :
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens .
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil.
C'est une bonne idée ....
Une coupe à l'oeil :
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens .
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil.
BLAGUE A MARILOU
Merci Marilou? mais vous êtes compliquées les femmes.....
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.
LE TRAVAIL......
Les 10 commandements du paresseux
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.
BLAGUE DE MAMIE ANDAR
LES PETITES ANNONCES DE MAMIE ANDAR
Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de soufleur dans un théatre porno.
Rivet cherche place fixe.
Offres d'emplois.
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.
Appels d'offfres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.
Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.
Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.
Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.
Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.
...........................................................................................................
Attention à ce que vous affichez !
Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE
Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de soufleur dans un théatre porno.
Rivet cherche place fixe.
Offres d'emplois.
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.
Appels d'offfres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.
Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.
Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.
Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.
Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.
...........................................................................................................
Attention à ce que vous affichez !
Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE