VIVE LE MARIAGE DE ...... Ah ! J'allais encore dire dire une connereie
Ce n'est pas encore celui de Pounette.......
Le soir du mariage, maridou remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chèrie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......
Le professeur de morale fait son cours dans un collége de jeunes filles et il dit :
– Mesdemoiselles, je tiens à vous mettre en garde. Si vous êtes sur le point de succomber à la tentation, dites-vous bien qu'une heure de plaisir se paie parfois très cher.
– Au fond de la salle une fille bien roulée se lève et demande
– Franchement, monsieur le professeur, comment peut-on faire pour que çà dure une heure ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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BLAGUES
Avez-vous rapporté des blagues de vos vacances ?
Pounette va voir le docteur JACQUOT:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous çà ?
- Eh bien, docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Une petite fille montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait baiser !
(Ah ! les jeunes.....)
Pounette va voir le docteur JACQUOT:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous çà ?
- Eh bien, docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Une petite fille montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait baiser !
(Ah ! les jeunes.....)
LE GRAND RETOUR
LE GRAND RETOUR DE :
NOTRE INSTITUTRICE " VIVIE "
PENDANT SA LONGUE ABSENCE ELLE A DU EN APPRENDRE DES BLAGUES OU BLAGOUNETTES
NOTRE INSTITUTRICE " VIVIE "
PENDANT SA LONGUE ABSENCE ELLE A DU EN APPRENDRE DES BLAGUES OU BLAGOUNETTES
L'AMOUR EN VOITURE
L'amour en voiture.....
Il y aurait 59 % des français qui sont passés à l'acte........dans leur auto !
Il existe d'autres endroits plus confortables, non ?
La grande difficulté parfois, il faut arriver à décider la belle d'aller à l'hôtel.....
Dans mon jeune temps la 2CV balançait tellement on était vite repéré...... Alors ! obligés d'aller à la campagne et la nuit l'herbe était souvent humide......
Réponse du magazine :
Le câlin au volant est un fantasme aussi vieux que la voiture elle même !
Bon à rappeler cette « douceur » peu coûter jusqu'à 15000 euros d'amende et un an d 'emprisonnement pour attentat à la pudeur.
Entre-nous c'est pas donné ......Je regarde à nouveau c'est bien 15000 euros......
Il y aurait 59 % des français qui sont passés à l'acte........dans leur auto !
Il existe d'autres endroits plus confortables, non ?
La grande difficulté parfois, il faut arriver à décider la belle d'aller à l'hôtel.....
Dans mon jeune temps la 2CV balançait tellement on était vite repéré...... Alors ! obligés d'aller à la campagne et la nuit l'herbe était souvent humide......
Réponse du magazine :
Le câlin au volant est un fantasme aussi vieux que la voiture elle même !
Bon à rappeler cette « douceur » peu coûter jusqu'à 15000 euros d'amende et un an d 'emprisonnement pour attentat à la pudeur.
Entre-nous c'est pas donné ......Je regarde à nouveau c'est bien 15000 euros......
BLAGUES
BLAGUES A MARINETTE
LE TRAVAIL A LA FERME
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir le docteur Jacquot pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le maridou ) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça, a la ferme nous avons pas beaucoup de temps..... .
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
TOUJOURS LES PAUVRES FONCTIONNAIRES
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un foctionnaire.
– Un chômeur a déja travaillé, lui !
LE TRAVAIL A LA FERME
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir le docteur Jacquot pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le maridou ) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça, a la ferme nous avons pas beaucoup de temps..... .
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
TOUJOURS LES PAUVRES FONCTIONNAIRES
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un foctionnaire.
– Un chômeur a déja travaillé, lui !
LA MARILOU
PAUVRE FRED !!!!
J'ai rencontré Marilou au marché samedi au marché des Lices, en buvant un petit noir, elle en sort toujours des bonnes.......
Oui... je vous entend parler les mecs... on la connaît l'histoire... Vous avez la plus grosse, le meilleur coup de rein, la langue la plus agile, etc... Les hommes aiment bien se venter, mais quand on passe à l'acte, là c'est autre chose, ils sont pas si fort......Vite sur le côté et çà ronfle.....
Et puis des fois....
On a de bonnes surprises....
L 'autre jour en revenant du match ( je suis supportrice du stade Rennais ), un mec m'accoste dans le métro. Ni moche, ni beau, assez quelconque en fait... Mais avec un petit truc qui saute aux yeux, intéréssant, genre sûr de lui tout en étant humble...
Bref, il me branche et dix minutes plus tard je lui donnais mon numéro. Dimanche, on a déjeuné dans son quartier, place de Bretagne, à la Taverne de la Marine, pas mal bu et j'ai fini chez lui, ce que je fais très très rarement. Avec toutes ces histoires de maladies à la con.....
Punaise...
Quel engin...
J'ai compris d'où ça venait cette petite lueur dans les yeux et mon minou aussi. Parce que vu la rareté de la chose, j'en ai redemandé deux fois ! ( Fred ! tu peux aller te rhabiller avec ton petit zizi à côté de lui !)
Je pense qu'inconsciemment, les femmes arrivent parfois à deviner ce que les hommes ont dans le pantalon rien qu'en les regardant... Solide Marilou .....elle va danser à la « CIGALE ET FOURMI » route de lorient.
A peut-être samedi prochain, elle me commente parfois les bonnes blagues du forum en buvant un petit noir. A son bureau c'est son premier travail le matin, je ne veux pas être mauvaise langue et vous dire où elle travaille......
Kénavo !
J'ai rencontré Marilou au marché samedi au marché des Lices, en buvant un petit noir, elle en sort toujours des bonnes.......
Oui... je vous entend parler les mecs... on la connaît l'histoire... Vous avez la plus grosse, le meilleur coup de rein, la langue la plus agile, etc... Les hommes aiment bien se venter, mais quand on passe à l'acte, là c'est autre chose, ils sont pas si fort......Vite sur le côté et çà ronfle.....
Et puis des fois....
On a de bonnes surprises....
L 'autre jour en revenant du match ( je suis supportrice du stade Rennais ), un mec m'accoste dans le métro. Ni moche, ni beau, assez quelconque en fait... Mais avec un petit truc qui saute aux yeux, intéréssant, genre sûr de lui tout en étant humble...
Bref, il me branche et dix minutes plus tard je lui donnais mon numéro. Dimanche, on a déjeuné dans son quartier, place de Bretagne, à la Taverne de la Marine, pas mal bu et j'ai fini chez lui, ce que je fais très très rarement. Avec toutes ces histoires de maladies à la con.....
Punaise...
Quel engin...
J'ai compris d'où ça venait cette petite lueur dans les yeux et mon minou aussi. Parce que vu la rareté de la chose, j'en ai redemandé deux fois ! ( Fred ! tu peux aller te rhabiller avec ton petit zizi à côté de lui !)
Je pense qu'inconsciemment, les femmes arrivent parfois à deviner ce que les hommes ont dans le pantalon rien qu'en les regardant... Solide Marilou .....elle va danser à la « CIGALE ET FOURMI » route de lorient.
A peut-être samedi prochain, elle me commente parfois les bonnes blagues du forum en buvant un petit noir. A son bureau c'est son premier travail le matin, je ne veux pas être mauvaise langue et vous dire où elle travaille......
Kénavo !
BLAGUES DU WE
Blagues pour le visiteur de jeudi .....
Toto vient trouver sa mère et lui dit :
– Dis-maman est-ce que le cœur à des cuisses ?
– Qu'est-ce que tu racontes là ?
– Je voudrais bien le savoir.
– Pour quelle raison ?
– Parce que tout à l'heure, je suis passé devant la chambre de la bonne, et j'ai entendu papa qui disait :
« Écarte bien les cuisses mon petit cœur »
Le Bidet
une dame va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le c..
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Tu connais la dernière blague ?
– Non ?
– Qui est président de la république ?
– Sarkozi !
– Tu vois tu la connais !
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
– Car il y a 75 % de branleurs et 25% de lèches cul.
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t'il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
Toto vient trouver sa mère et lui dit :
– Dis-maman est-ce que le cœur à des cuisses ?
– Qu'est-ce que tu racontes là ?
– Je voudrais bien le savoir.
– Pour quelle raison ?
– Parce que tout à l'heure, je suis passé devant la chambre de la bonne, et j'ai entendu papa qui disait :
« Écarte bien les cuisses mon petit cœur »
Le Bidet
une dame va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le c..
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Tu connais la dernière blague ?
– Non ?
– Qui est président de la république ?
– Sarkozi !
– Tu vois tu la connais !
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
– Car il y a 75 % de branleurs et 25% de lèches cul.
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t'il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
LES BLAGUES
LES BLAGUES POUR NOUS DISTRAIRE
J'en suis pas encore revenu ....
Une brave dame vient de m'envoyer un mail très gentil.
Tous les jours je regarde vos blagues en arrivant au bureau etc....
Elle poursuit : je suis parfois obligée de me retenir pour ne pas faire pipi dans ma culotte.......
Je ne pensais pas que c'était « grave » à ce point.....
Que peut-on conseiller à cette dame ? Mettre une couche à 3 gouttes, ou enlever sa petite culotte pour regarder les blagues. Cela peut-être ennuyeux au bureau....
Vous ne précisez pas chère Madame si votre patron aime les blagues !
Vous pouvez mettre les vôtres et celles de vos collègues.
Merci pour vos encouragements.
Grosses Bises du Breton.
J'en suis pas encore revenu ....
Une brave dame vient de m'envoyer un mail très gentil.
Tous les jours je regarde vos blagues en arrivant au bureau etc....
Elle poursuit : je suis parfois obligée de me retenir pour ne pas faire pipi dans ma culotte.......
Je ne pensais pas que c'était « grave » à ce point.....
Que peut-on conseiller à cette dame ? Mettre une couche à 3 gouttes, ou enlever sa petite culotte pour regarder les blagues. Cela peut-être ennuyeux au bureau....
Vous ne précisez pas chère Madame si votre patron aime les blagues !
Vous pouvez mettre les vôtres et celles de vos collègues.
Merci pour vos encouragements.
Grosses Bises du Breton.
LES BLAGUES DE MARILOU
LES BLAGUES DE MARILOU ( la nouvelle )
Marinette téléphone au docteur BLAZI :
– Docteur, n ai-je pas oublié ma petite culotte chez vous ?
– Un instant, Madame, je vais chercher.
Deux minutes après :
– Non, Madame, je ne trouve rien, désolé.
Oh, c'est pas grave, Docteur, elle doit être chez mon kiné !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
– A pas se geler les mains quand on la pousse
Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales :
– Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
– Ils se voient tous les matins au garage.
Combien de personnes peut-on mettre dans une lada ?
– Tout dépend de la puissance de la dépanneuse
Pourquoi les hommes sont comme les pruneaux,
– Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Pourquoi l' homme est comme le ciment ?
– Après avoir été étendu, il prend parfois beaucoup de temps à durcir.
Marinette téléphone au docteur BLAZI :
– Docteur, n ai-je pas oublié ma petite culotte chez vous ?
– Un instant, Madame, je vais chercher.
Deux minutes après :
– Non, Madame, je ne trouve rien, désolé.
Oh, c'est pas grave, Docteur, elle doit être chez mon kiné !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
– A pas se geler les mains quand on la pousse
Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales :
– Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
– Ils se voient tous les matins au garage.
Combien de personnes peut-on mettre dans une lada ?
– Tout dépend de la puissance de la dépanneuse
Pourquoi les hommes sont comme les pruneaux,
– Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Pourquoi l' homme est comme le ciment ?
– Après avoir été étendu, il prend parfois beaucoup de temps à durcir.
BLAGUES
Marcel va consulter le Docteur Blazi.
C'est vraiment surprenant, dit le médecin. Vous avez trois testicules...
En sortant, Marcel s'en va prendre l'apéro chez « FRED » au bar du coin.
Là, il retrouve un copain et il ne peut s'empêcher de lui annoncer cette bonne nouvelle.
– Tu sais qu'à nous deux, on en a cinq !
Le copain le regarde surpris et lui dit :
– Pourquoi, tu n'en a qu'une ?
Marilou vient d'être opérée d'une « totale » à la clinique .
Le docteur JACQUOT vient lui faire une visite.
– Alors comment allez-vous chère madame ?
– Cela va bien docteur. Mais j'ai une question à vous poser !
– Je vous en prie madame.
– Et bien voilà, docteur, Après cette opération serais-je une femme comme avant ?
– Mais bien sûr, madame. J'ai juste ôté la nursery, mais j'ai laissé la salle des fêtes.....
C'est vraiment surprenant, dit le médecin. Vous avez trois testicules...
En sortant, Marcel s'en va prendre l'apéro chez « FRED » au bar du coin.
Là, il retrouve un copain et il ne peut s'empêcher de lui annoncer cette bonne nouvelle.
– Tu sais qu'à nous deux, on en a cinq !
Le copain le regarde surpris et lui dit :
– Pourquoi, tu n'en a qu'une ?
Marilou vient d'être opérée d'une « totale » à la clinique .
Le docteur JACQUOT vient lui faire une visite.
– Alors comment allez-vous chère madame ?
– Cela va bien docteur. Mais j'ai une question à vous poser !
– Je vous en prie madame.
– Et bien voilà, docteur, Après cette opération serais-je une femme comme avant ?
– Mais bien sûr, madame. J'ai juste ôté la nursery, mais j'ai laissé la salle des fêtes.....
UNE BONNE
UNE BONNE POUR TOUS
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
BLAGUE
BLAGUE POUR VIVIE QUI REVIENT DE VACANCES A ROME
Un Américain, un Anglais et Marius discutent ensemble et c'est à celui le plus fort.
— Moi dit L'Américain, je suis tellement connu à New york, il suffit de mettre mon nom et prénom sur l'enveloppe.
— Moi dit L'Anglais, c'est toute l'Angleterre qui me connait. Si vous téléphonez, il suffit de dire à l'opératrice que vous voulez parler avec moi, et aussitôt vous avez la communication.
— Moi dit Marius, je suis plus fort que vous. Quand je vais voir le pape à Rome et que je me promène avec lui, les romains disent : Qui est le type en blanc qui se balade avec Marius !!!
Un Américain, un Anglais et Marius discutent ensemble et c'est à celui le plus fort.
— Moi dit L'Américain, je suis tellement connu à New york, il suffit de mettre mon nom et prénom sur l'enveloppe.
— Moi dit L'Anglais, c'est toute l'Angleterre qui me connait. Si vous téléphonez, il suffit de dire à l'opératrice que vous voulez parler avec moi, et aussitôt vous avez la communication.
— Moi dit Marius, je suis plus fort que vous. Quand je vais voir le pape à Rome et que je me promène avec lui, les romains disent : Qui est le type en blanc qui se balade avec Marius !!!
LA FEMME
LES QUATRE MIRACLES DE LA FEMME !!!!!!!!!!
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les couilles sans y toucher...
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les couilles sans y toucher...
LE MARIAGE
LE MARIAGE VU PAR MARILOU :
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan .
Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après: tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après: reste de ton côté..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle?
Avant : érotique .
Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.
Elle est cochonne notre nouvelle " Marilou "