[size=18]PLUS DE 20 000 VISITEURS CELA SUFFIT DISENT DES PERSONNES.....
Et si j'arrêtais ? Une dernière pour Pounette à qui je vais continuer son
journal....Bises
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?[/size]
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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LA MEILLEURE !!!!
PLUS DE 20 000 VISITEURS CELA SUFFIT DISENT DES PERSONNES.....
Et si j'arrêtais ? Une dernière pour Pounette à qui je vais continuer son
journal....Bises
Merci pour la dernière si c'est la meilleure......Je suis heureux !
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
Kénavo
– Personne n'aurait une gomme
Et si j'arrêtais ? Une dernière pour Pounette à qui je vais continuer son
journal....Bises
Merci pour la dernière si c'est la meilleure......Je suis heureux !
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
Kénavo
– Personne n'aurait une gomme
PIERRETTE
VOUS VOULEZ UNE DERNIERE
PIERRETTE une très belle jeune fille en mini jupe monte dans un autobus et s' installe en face d'un vieux monsieur. Elle croise les jambes et le vieux monsieur lui dit discrétement :
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle Pierrette s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et Pounette dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et Pierrette dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
PIERRETTE ....... TU ME LAISSES TOMBER.......JE PLEURE........
PIERRETTE une très belle jeune fille en mini jupe monte dans un autobus et s' installe en face d'un vieux monsieur. Elle croise les jambes et le vieux monsieur lui dit discrétement :
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle Pierrette s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et Pounette dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et Pierrette dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
PIERRETTE ....... TU ME LAISSES TOMBER.......JE PLEURE........
Pierrette
PIERRETTE une très belle jeune fille en mini jupe monte dans un autobus et s' installe en face d'un vieux monsieur. Elle croise les jambes et le vieux monsieur lui dit discrétement :
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle PIERRETTE s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et PIERRETTE dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et PIERRETTE dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
PIERRETTE TU ME QUITTES ! AVEC UNE BELLE FILLE COMME TOI.......
CELA DEVAIT M'ARRIVER : QUEL VEINARD TON AMOUREUX !
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle PIERRETTE s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et PIERRETTE dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et PIERRETTE dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
PIERRETTE TU ME QUITTES ! AVEC UNE BELLE FILLE COMME TOI.......
CELA DEVAIT M'ARRIVER : QUEL VEINARD TON AMOUREUX !
LES AMOURS DE POUNETTE
LES AMOURS DE POUNY
2
Pouny et son Prince charmant ?
Vous l'avez rêvé, attendu pendant des années. Un beau jour, il surgit dans votre vie.
Vous tombez raide dingue de votre Prince Charmant.
Vous l'amenez dans trop vite dans votre lit : l'horreur !
Votre superman est sexuellement un cauchemar.
Un autre, vous aurez vous aurez envie de le garder sans vous résigner à une vie tristounette
Objectif : un amant "convenable". Avec une vie sexuelle compatible avec ma PR.
Vous pouvez y arriver si vous ne souffrez pas d'un " mâle incurable ".
Ca dépend de son profil et de votre persévérance et il en faut.
Et surtout de l'acceptation qu'il aura à apprendre et de ses talents .
2
Pouny et son Prince charmant ?
Vous l'avez rêvé, attendu pendant des années. Un beau jour, il surgit dans votre vie.
Vous tombez raide dingue de votre Prince Charmant.
Vous l'amenez dans trop vite dans votre lit : l'horreur !
Votre superman est sexuellement un cauchemar.
Un autre, vous aurez vous aurez envie de le garder sans vous résigner à une vie tristounette
Objectif : un amant "convenable". Avec une vie sexuelle compatible avec ma PR.
Vous pouvez y arriver si vous ne souffrez pas d'un " mâle incurable ".
Ca dépend de son profil et de votre persévérance et il en faut.
Et surtout de l'acceptation qu'il aura à apprendre et de ses talents .
INFOS
POUR LES PERSONNES EN VACANCES
LE SAVIEZ-VOUS ?
France PARIS (Agence France Presse) - 25/07/07
Relations sexuelles: les Français devancent Allemands et Italiens
L es Français, avec 8,9 relations sexuelles déclarées en moyenne par mois, devancent les Allemands (8), les Italiens (7,3), les Américains (5,9) et les Britanniques (5,8), selon un sondage Novatris/Harris Interractive pour l'hebdomadaire L'Express et la chaîne France 24.
LA ! NOUS SOMMES LES CHAMPIONS .....
LE SAVIEZ-VOUS ?
France PARIS (Agence France Presse) - 25/07/07
Relations sexuelles: les Français devancent Allemands et Italiens
L es Français, avec 8,9 relations sexuelles déclarées en moyenne par mois, devancent les Allemands (8), les Italiens (7,3), les Américains (5,9) et les Britanniques (5,8), selon un sondage Novatris/Harris Interractive pour l'hebdomadaire L'Express et la chaîne France 24.
LA ! NOUS SOMMES LES CHAMPIONS .....
BLAGUES
L'homme Noir :
quand il a peur il est noir
quand il est timide il est noir
quand il est énervé il est noir
quand il est malade il est noir
L'homme Blanc :
quand il a peur il est bleu
quand il est timide il est rose
quand il est énervé il est rouge
quand il est malade il est jaune pâle
Et ils continuent de dire que les hommes noirs sont des hommes de couleur....
Pierrette entre dans une boutique de mode , puis essaye une dizaine de robes. A la fin,une d'entre elles lui plait. Elle décide de la prendre. Elle annonça à la vendeuse :
- Je la prend, celle-ci me convient parfaitement !
Etonnée , la vendeuse lui répond :
- Mais...c'est bien la votre non ?!
quand il a peur il est noir
quand il est timide il est noir
quand il est énervé il est noir
quand il est malade il est noir
L'homme Blanc :
quand il a peur il est bleu
quand il est timide il est rose
quand il est énervé il est rouge
quand il est malade il est jaune pâle
Et ils continuent de dire que les hommes noirs sont des hommes de couleur....
Pierrette entre dans une boutique de mode , puis essaye une dizaine de robes. A la fin,une d'entre elles lui plait. Elle décide de la prendre. Elle annonça à la vendeuse :
- Je la prend, celle-ci me convient parfaitement !
Etonnée , la vendeuse lui répond :
- Mais...c'est bien la votre non ?!
BLAGUE
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%..
BLAGUE
A ma femme chérie
Durant cette année, j'ai essayé de te faire 365 fois l'amour. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 36 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois ..... les draps étaient propres
17 fois ..... il était trop tard
49 fois ..... tu étais trop fatiguée
15 fois ..... tu m'as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois ..... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois ..... tu avais mal à la tête
7 fois ..... tu avais un coup de soleil
9 fois ..... tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois ..... tu n'avais pas envie
17 fois ..... tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois ..... tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois ..... tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois ..... tu as dit que tu devais te lever de bonne heure
12 fois ..... c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois tu es restée étendue sans bouger
8 fois tu m'as rappeler d'acheter du veau et des patates
4 fois tu m'as dit de te dépêcher et d'en finir
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai sentie bouger !
Et maintenant allez voir la suite ! Elle est beaucoup plus drôle parce que la femme critique l'homme bien sur !
Durant cette année, j'ai essayé de te faire 365 fois l'amour. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 36 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois ..... les draps étaient propres
17 fois ..... il était trop tard
49 fois ..... tu étais trop fatiguée
15 fois ..... tu m'as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois ..... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois ..... tu avais mal à la tête
7 fois ..... tu avais un coup de soleil
9 fois ..... tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois ..... tu n'avais pas envie
17 fois ..... tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois ..... tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois ..... tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois ..... tu as dit que tu devais te lever de bonne heure
12 fois ..... c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois tu es restée étendue sans bouger
8 fois tu m'as rappeler d'acheter du veau et des patates
4 fois tu m'as dit de te dépêcher et d'en finir
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai sentie bouger !
Et maintenant allez voir la suite ! Elle est beaucoup plus drôle parce que la femme critique l'homme bien sur !
JE SUIS FATIGUE
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du choléstérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques, des rhumatismes chroniques, enfin toutes choses qui nous font se demander parfois si la vie vaut vraiment d'être vécue.
j'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien :
je suis fatigué parce que je travaille trop ! ...
La population de notre pays est de 62 millions d'habitants sur lesquels 24 millions sont des retraités, ce qui nous laisse 38 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 20 millions d'étudiants et écoliers, plus 3 millions de chômeurs et 5 millions de fonctionnaires et assimilés, 2 millions qui ne veulent plus travailler, il ne reste que 8 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 5 millions d'immigrés, il faut aussi ne pas oublier les 935000 hospitalisés ou malades et les 64998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot.
TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là assis sur ton c.. dans ton fauteuil à lire ces conneries.....pas étonnant que je suis fatigué.
BLAGUE
POUR NOTRE PETITE JEUNETTE POUNETTE : COURS....
(Merci mamie Andar pour toutes ces nouvelles histoires .
Même à Marseille elle a raconté des blagues pendant ces vacances....;
Ellle est revenue avec un stock...... et l'accent. Et pardi ! )
LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS
1-Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2-C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3-C'est un individu plein de vaillance:il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4-C'est un dur de dur.
5-Il a un grand coeur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n'importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème antigercure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS:
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s'évanouit après son travail.
Quelle surprise ! en ville samedi on m'a demandé des nouvelles de ma petite Pounette ......
(Merci mamie Andar pour toutes ces nouvelles histoires .
Même à Marseille elle a raconté des blagues pendant ces vacances....;
Ellle est revenue avec un stock...... et l'accent. Et pardi ! )
LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS
1-Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2-C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3-C'est un individu plein de vaillance:il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4-C'est un dur de dur.
5-Il a un grand coeur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6-Il peut travailler dans n'importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7-Plein de courage,il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8-Côté médical:il a toujours une crème antigercure à la portée de la main
9-Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10-Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS:
1-Il a un trou dans la tête.
2-Il a un cerne autour du col.
3-Il a deux gosses à sa charge.
4-Son plus proche voisin est un trou du cul.
5-Il travaille au noir.
6-Il paye en liquide.
7-Il s'évanouit après son travail.
Quelle surprise ! en ville samedi on m'a demandé des nouvelles de ma petite Pounette ......
VIVE LE SPORT !!!!!!!!
VIVE LE SPORT
DEUX PR SE CROISENT :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon rhumato, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !!!
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi, tu comprends vive le sport !!!
DEUX PR SE CROISENT :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon rhumato, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !!!
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi, tu comprends vive le sport !!!
LES BONS PLACEMENTS
LES BONS PLACEMENTS
Si l' an passé, vous aviez acheté pour 100 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 160 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 72 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 158 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut"
Si l' an passé, vous aviez acheté pour 100 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 160 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 72 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 158 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut"