Mais rassures toi Mr BRIANT je ne l'ai pas pris pour moi
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: LES JUPES
Ben voilà maintenant c'est fait
Mais rassures toi Mr BRIANT je ne l'ai pas pris pour moi
Mais rassures toi Mr BRIANT je ne l'ai pas pris pour moi
BLAGUE DU VENDREDI SOIR
NOUS SOMMES PAS EN VACANCES NOUS !! ALORS !!!
Marcel se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. Marcel se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis............ dans la chambre 69 deuxième étage.
( pas de gaffe c'est encore un prénom connu )
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.
Et je suis Breton...
Kénavo
Marcel se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. Marcel se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis............ dans la chambre 69 deuxième étage.
( pas de gaffe c'est encore un prénom connu )
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.
Et je suis Breton...
Kénavo
LES GAZ
Marie Christine est venue ce soir me raconter une vieille blague.
Pendant la guerre une Dame est hospitalisée.
Le docteur passe et lui demande avez-vous des gaz ?
Non ! j'ai que des lampes à pétrole.
Merde ! je vous demande si vous pêtez......
Marie-christine est la maman de Carine.
Nous lui souhaitons bon courage, elle subit une intervention la
semaine prochaine. Elle adore les blagues et ne manque jamais de
m'en raconter une. Bon courage M-Chrisine et bise du vieux.
Pendant la guerre une Dame est hospitalisée.
Le docteur passe et lui demande avez-vous des gaz ?
Non ! j'ai que des lampes à pétrole.
Merde ! je vous demande si vous pêtez......
Marie-christine est la maman de Carine.
Nous lui souhaitons bon courage, elle subit une intervention la
semaine prochaine. Elle adore les blagues et ne manque jamais de
m'en raconter une. Bon courage M-Chrisine et bise du vieux.
BLAGUE DU 14 JUILLET
MERCI MARCEL ET VERO POUR CETTE BLAGUE
Je vais passer un mauvais 14 juillet ma femme m'a quitté, ma maîtresse
me dit que je passe trop de temps sur le forum avec mes copines.... et mon rayon de soleil me joue un mauvais tour. J'ai toujours envie d'aller chez les moines.......
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
Je vais passer un mauvais 14 juillet ma femme m'a quitté, ma maîtresse
me dit que je passe trop de temps sur le forum avec mes copines.... et mon rayon de soleil me joue un mauvais tour. J'ai toujours envie d'aller chez les moines.......
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
Réforme de la Sécurité Sociale
Communiqué de presse :
Rozeline a dit : réforme de la Sécurité sociale !!! ( on avait jamais entendu cela....)
Désormais on y fera les trois huit.
Huit jours de travail, huit jours de vacances , huit jours d'arrêt maladie.....
(elle a oublié les RTT)
Rozeline a dit : réforme de la Sécurité sociale !!! ( on avait jamais entendu cela....)
Désormais on y fera les trois huit.
Huit jours de travail, huit jours de vacances , huit jours d'arrêt maladie.....
(elle a oublié les RTT)
ROZELINE
Nicolas notre Président a une idée derrière la tête, il profite que Cécilia est en vacances pour inviter Madame Bachelot à prendre l'apéro...
Rozeline, vous prendrez bien un doigt de porto !
Nicolas, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien.
Rozeline, vous prendrez bien un doigt de porto !
Nicolas, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien.
BLAGUES
Pourquoi les chauves prennent-ils du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Pour avoir une queue de cheval.
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
- Pour avoir une queue de cheval.
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
BLAGUE A MAMIE
Une blague pour Vivie
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez Renault il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez Renault il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
BLAGUONS UN BON COUP
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- Quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l' ôtez de la bouche !
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- Quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l' ôtez de la bouche !
MARIAGE
TRIPLE MARIAGES A L'ANDAR
C'est une maman qui marie ses trois filles le même jour : Cat, Pierrette, et Pounette.
Juste avant leurs départs en voyage de noces, la pauvre mère est un peu inquiète. Je vous demande de m'écrire pour me dire comment s'est passé votre voyage de noces. Attention ! Votre père risque de lire vos lettres. Au lieu de dire que vous avez fait l'amour, dites plus tôt que vous avez mangé un flan.
Quelques jours plus tard arrive une lettre de Cat :
– Chère maman tout va bien,nous mangeons du flan trois fois par jour.
Le jour suivant une lettre de Pierrette arrive :
– Chère maman nous nous régalons, nous mangeons du flan cinq fois par jour.
Une semaine plus tard le facteur Besancenot apporte la lettre de Pounette :
– Chère maman, nous mangeons du flan du matin au soir et mon gentil mari n'arrête pas de lécher la casserole.
C'est une maman qui marie ses trois filles le même jour : Cat, Pierrette, et Pounette.
Juste avant leurs départs en voyage de noces, la pauvre mère est un peu inquiète. Je vous demande de m'écrire pour me dire comment s'est passé votre voyage de noces. Attention ! Votre père risque de lire vos lettres. Au lieu de dire que vous avez fait l'amour, dites plus tôt que vous avez mangé un flan.
Quelques jours plus tard arrive une lettre de Cat :
– Chère maman tout va bien,nous mangeons du flan trois fois par jour.
Le jour suivant une lettre de Pierrette arrive :
– Chère maman nous nous régalons, nous mangeons du flan cinq fois par jour.
Une semaine plus tard le facteur Besancenot apporte la lettre de Pounette :
– Chère maman, nous mangeons du flan du matin au soir et mon gentil mari n'arrête pas de lécher la casserole.
BLAGUE
Sarkozi pendant sa campagne électorale, interroge un petit garçon.
– Et toi mon mignon, quel métier feras-tu quand tu seras grand ?
– Ben j'ferai l'lycée, et je deviendrai bachelier, j'ferai polytechnique et pis j'reprendrai la ferme à papa !
– Très bien ! Mais si tu échoues aux examens ?
– Ben, j'arriverai ben à me faire élire comme toi, d'abord maire, député ou ministre et Président de L'Union des Mauvais Payeurs*. Et si j'l'oupe mon bac j'aurai une chance d'être un jour Président de la République...
( UMP * )
– Et toi mon mignon, quel métier feras-tu quand tu seras grand ?
– Ben j'ferai l'lycée, et je deviendrai bachelier, j'ferai polytechnique et pis j'reprendrai la ferme à papa !
– Très bien ! Mais si tu échoues aux examens ?
– Ben, j'arriverai ben à me faire élire comme toi, d'abord maire, député ou ministre et Président de L'Union des Mauvais Payeurs*. Et si j'l'oupe mon bac j'aurai une chance d'être un jour Président de la République...
( UMP * )
Les Amours de Pouny
LES AMOURS DE POUNY (en plusieurs épisodes)
1
Je rêvais d'un Petit lapin adoré ! Hélàs.....;
Ce n'est pas un éjaculateur précoce, mais c'est tout comme. Il passe rarement plus de quelques minutes sur vos hanches. Parfois, il fait durer un peu plus les préliminaires pour compenser (en général, c'est un tendre). Parfois, il "double" au bout d'un moment (variable selon l'âge et ses motivations). Souvent il vous laisse un peu, passionnément, frustrée, au bord ou très loin du plaisir. Même si vous n'êtes pas du genre tortue, il vous lâche avant le plaisir. Souvent le Petit Lapin est moins désespérant. Il a conscience qu'il est nettement au-dessous des normes. Il raffine les préliminaires pour se faire pardonner d'avance.
A l'arrivée, c'est d'autant plus frustrant.
1
Je rêvais d'un Petit lapin adoré ! Hélàs.....;
Ce n'est pas un éjaculateur précoce, mais c'est tout comme. Il passe rarement plus de quelques minutes sur vos hanches. Parfois, il fait durer un peu plus les préliminaires pour compenser (en général, c'est un tendre). Parfois, il "double" au bout d'un moment (variable selon l'âge et ses motivations). Souvent il vous laisse un peu, passionnément, frustrée, au bord ou très loin du plaisir. Même si vous n'êtes pas du genre tortue, il vous lâche avant le plaisir. Souvent le Petit Lapin est moins désespérant. Il a conscience qu'il est nettement au-dessous des normes. Il raffine les préliminaires pour se faire pardonner d'avance.
A l'arrivée, c'est d'autant plus frustrant.