Marcel un brave homme, doit se faire opérer de l'appendicite.
Dans notre clinique, lui explique le chirugien, on, demande aux opérés de se lever le plus vite possible. Vous savez Rozelinze a dit : il faut renflouer la sécurité sociale.
Quelques heures après l'opération, vous ferez pendre vos jambes hors du lit. Un peu plus tard vous vous lèverez, et hop ! vous ferez quelques pas.
Alors le pauvre Marcel éffaré, demande :
─ Dites-moi docteur, pourrai-je rester couché pendant l'opération !
Suzanna ancienne prostituée décide de prendre sa retraite à la campagne près de Limoges où elle élévera de la volaille.
Suzanna se rend au marché de Limoges et demande au fermier vendeur :
─ Donnez-moi une poule et dix coqs !
─ Une poule pour dix coqs ?
─ Mais Madame vous allez épuiser cette pauvre béstiole !
─ Et alors ? j'en suis pas morte, moi !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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POUNY
Voilà ce qu'il faut lui dire petite Pounette !!!!
Parle moi de ton coeur, et de tous tes malheurs. Confies moi tes secrets, et je les écouterais.....N'aies pas peur de parler, Je veux tout partager....Mon etre s' est envolé, dés que tu m' as embrassé, mon coeur a palpité et mon corps a frissonné.....As-tu ressenti cela? Je t' en prie,dis le moi, j' ai envie de savoir, ne plus être dans le noir......Dit moi tes sentiments et ce que tu ressens.....Ce n' est pas compliqué, laisse toi simplement aller.....Je serais comblée de bonheur, si tu savais ouvrir ton coeur......Moi, je t' aime très fort, oh oui de tout mon corps.....Tu m' as fait craquer, grace à toi, j' ai recommencé.....Doucement à aimer......Fortement à aimer......Je tiens très fort à toi, j' ai peur qe tu t' éloignes de moi, je t' en prie, aime-moi.....Et je serais tienne; crois moi, je t' aime......
Parle moi de ton coeur, et de tous tes malheurs. Confies moi tes secrets, et je les écouterais.....N'aies pas peur de parler, Je veux tout partager....Mon etre s' est envolé, dés que tu m' as embrassé, mon coeur a palpité et mon corps a frissonné.....As-tu ressenti cela? Je t' en prie,dis le moi, j' ai envie de savoir, ne plus être dans le noir......Dit moi tes sentiments et ce que tu ressens.....Ce n' est pas compliqué, laisse toi simplement aller.....Je serais comblée de bonheur, si tu savais ouvrir ton coeur......Moi, je t' aime très fort, oh oui de tout mon corps.....Tu m' as fait craquer, grace à toi, j' ai recommencé.....Doucement à aimer......Fortement à aimer......Je tiens très fort à toi, j' ai peur qe tu t' éloignes de moi, je t' en prie, aime-moi.....Et je serais tienne; crois moi, je t' aime......
BLAGUE
Non Pounette ce texte n'est pas de moi, je vais en préparer un plus tard.....
AVANT DE PARTIR EN VACANCES
Pounettte une jeune fille sage va consulter un gynécologue. Le doteur Blazi l'examine et lui dit :
- Mais vous êtes encore vierge mademoiselle?
La jeune fille rougit et lui répond:
- Euh... oui docteur!
Le docteur continue à l'examiner et trouve quelque chose de bizarre.
- En 20 ans d'expérience, c'est la première fois que je vois ça!
La jeune fille inquiète lui demande :
- Qu'est ce que vous avez vu docteur? C'est grave? En plus de ma PR ...
Le docteur Blazi lui répond :
- Non mademoiselle, ce n'est rien. Votre hymen est intact, mais par contre j'aperçois sept petits trous et je ne sais pas ce que c'est. Rappelez moi votre prénom mademoiselle...
- Blanche Neige docteur....
AVANT DE PARTIR EN VACANCES
Pounettte une jeune fille sage va consulter un gynécologue. Le doteur Blazi l'examine et lui dit :
- Mais vous êtes encore vierge mademoiselle?
La jeune fille rougit et lui répond:
- Euh... oui docteur!
Le docteur continue à l'examiner et trouve quelque chose de bizarre.
- En 20 ans d'expérience, c'est la première fois que je vois ça!
La jeune fille inquiète lui demande :
- Qu'est ce que vous avez vu docteur? C'est grave? En plus de ma PR ...
Le docteur Blazi lui répond :
- Non mademoiselle, ce n'est rien. Votre hymen est intact, mais par contre j'aperçois sept petits trous et je ne sais pas ce que c'est. Rappelez moi votre prénom mademoiselle...
- Blanche Neige docteur....
BLAGUE DU SOIR
C'est Pierrette une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
Non ! mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment.
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
Non ! mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment.
POUR MONSIEUR BRIAND
Un petit garçon demande à sa maman:
- Où elle est née ma petite soeur?
- Ah, ta petite soeur, elle est née dans une rose.
- Ah bon. Et moi, où je suis né?
- Toi, mon chéri, tu es né dans un chou.
- .....! Alors vous baisez tout le temps dans le jardin!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
- Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte!
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 40 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement, un beau jour, le sexologue leur demande:
- Qu'est ce que vous cherchez exactement tous les deux?
- Nous cherchons rien, répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel en face est 60 euros, ici nous le faisons pous 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement!
Un petit garçon demande à sa maman:
- Où elle est née ma petite soeur?
- Ah, ta petite soeur, elle est née dans une rose.
- Ah bon. Et moi, où je suis né?
- Toi, mon chéri, tu es né dans un chou.
- .....! Alors vous baisez tout le temps dans le jardin!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
- Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte!
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 40 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement, un beau jour, le sexologue leur demande:
- Qu'est ce que vous cherchez exactement tous les deux?
- Nous cherchons rien, répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L'hôtel en face est 60 euros, ici nous le faisons pous 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement!
RIRE
Bonjour Vivie et Céline.
Vivie tu sais qui est Pierrette alors chutt !!!! chuttt !!!
Bravo Céline mais Rozeline risque de se mettre en colère !!! et le déficit de la SS c'est pas génial ton idée....
Les sexologues seront débordés à la rentrée.....
Mais elle est SUPER ta blague, celle- là ne figurait pas encore dans ma bible... Mais c'est fait.
J'espère que Pounette la regardée avant de partir.
Mes collègues en demandent d'autres..... Pour les vacances
BONNES VACANCES
BISOUS DU VIEUX
Vivie tu sais qui est Pierrette alors chutt !!!! chuttt !!!
Bravo Céline mais Rozeline risque de se mettre en colère !!! et le déficit de la SS c'est pas génial ton idée....
Les sexologues seront débordés à la rentrée.....
Mais elle est SUPER ta blague, celle- là ne figurait pas encore dans ma bible... Mais c'est fait.
J'espère que Pounette la regardée avant de partir.
Mes collègues en demandent d'autres..... Pour les vacances
BONNES VACANCES
BISOUS DU VIEUX
Quelle histoire !!!
BEAUCOUP DE BRUIT POUR PAS GRAND CHOSE .....
Une cloche, un maire, et un curé.
Don Camillo et Pepponne sont-ils ressuscités ? la scène se passe pas en Italie mais en Bretagne à L...... dans les Côtes d'Armor les amis.
Les cloches ne sonnent plus depuis la mi-juin suite aux plaintes de riverains réveillés par l'Angélus de 7 h du matin. Pourtant, d'autres L...... déplorent ce silence et Mr le Maire est de ceux-là.
Mécontent que les cloches « ne rythme plus la vie de la cité », il demande par écrit à l'abbé de « rétablir la sonnerie des cloches à l'identique ». Mr le curé s'exécute et le bourdon sonne à nouveau depuis le 3 juillet.
Mr le Maire aurai reçu de nombreuses lettres de félicitations à son grand étonnement disant « c'est une histroire de cloches, pas une affaire d'État » Quand aux riverains mécontents, une personne c'est indignée « ce n'est quand même pas le maire qui décide de sonner ou non l'Angélus » .
Et bien, si Madame. Depuis la séparation de l'Église et de l'État en 1905, les sonneries des cloches sont réglées par la mairie.
Achetez des boules Quiès......
BLAGUE A MAMIE
Blague reçue de mamie Andar en vacances du côté de marseille.......
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée; mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans.
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père , Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
C'est peut-être elle....
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée; mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans.
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père , Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
C'est peut-être elle....
LES VACANCES !!!!!
C'EST LES VACANCES !!!!
Profitez-tous du beau soleil en Bretagne
N'oubliez pas qu'il y a des radars partout......Même dans mon jardin.
Vous pouvez regarder la page de l'Agence France Presse dans « vive les vacances »
Si vous allez à l'étranger n'oubliez pas votre gilet fluorescent.
En Bretagne dégustez le bon far Breton ou la bonne galette saucise et je vous paie la bolée de cidre au marché des lices à Rennes le samedi 21 juillet chez Fredo « AUX TROIS COULEURS. »
BONNES VACANCES A TOUS
Kénavo
Profitez-tous du beau soleil en Bretagne
N'oubliez pas qu'il y a des radars partout......Même dans mon jardin.
Vous pouvez regarder la page de l'Agence France Presse dans « vive les vacances »
Si vous allez à l'étranger n'oubliez pas votre gilet fluorescent.
En Bretagne dégustez le bon far Breton ou la bonne galette saucise et je vous paie la bolée de cidre au marché des lices à Rennes le samedi 21 juillet chez Fredo « AUX TROIS COULEURS. »
BONNES VACANCES A TOUS
Kénavo
LES JUPES
Bonjour Pierrette
Ne soit pas vexée il y a plusieurs Pierrettes.....
Si tu voyais la fille ( Pierrette ) de mamie Andar elle est pour des
économies de tissus.
Telle mère telle fille, elles ne sont pas tristes ......
C'est pour cela que j'avais évité d'en parler.......
GROS BISES DU BRETON
Ne soit pas vexée il y a plusieurs Pierrettes.....
Si tu voyais la fille ( Pierrette ) de mamie Andar elle est pour des
économies de tissus.
Telle mère telle fille, elles ne sont pas tristes ......
C'est pour cela que j'avais évité d'en parler.......
GROS BISES DU BRETON