VIVIE EST UNE FEMME ENERVEE QUI ATTEND SON MARIDOU AVEC LE ROULEAU A PATISSERIE.LORSQUE LE MARIDOU RENTRE COMPLETEMENT IVRE, ELLE HURLE: TU SAIS QUELLE HEURE IL EST ? NON. ELLE LUI DONNE UN COUP DE ROULEAU ET PAN SUR LA TETE EN LUI DISANT: TIENS, IL EST UNE HEURE DU MATIN! PUIS UN DEUXIEME COUP EN DISANT, TIENS, IL EST DEUX HEURES! PUIS UN TROISIEME: TIENS,IL EST TROIS HEURES! VA TE COUCHER, BON A RIEN! ET LE MARIDOU DE REPLIQUER: BEN, HEUREUSEMENT QUE JE NE SUIS PAS RENTRE A MINUIT........
18000 VISITEURS !!!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
BLAGUE
BLAGUE de Carine à l'attention de la nouvelle blagueuse Céline.
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
BLAGUE
Le père Marcel divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Martine voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Martine se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là...
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Martine se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là...
BLAGUE
Toi et ton patron : la différence
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.
BLAGUE
Blague de mamie Andar
TOTO le chouchou de Vivie
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
TOTO le chouchou de Vivie
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
blagues du dimanche
Merci Didier pour ces blagues et bon dimanche
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.
Le doceur BLAZI dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.
Le doceur BLAZI dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
BLAGUE DE LA NUIT
BLAGUE DE .......
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
L'INFORMATION
L'INFORMATION
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
BLAGUE DE LA BUIT
BLAGUE DE MAMIE ANDAR......
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses ( soeur Cath et soeur Céline ) se promènent dans le vieux Toulouse lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses ( soeur Cath et soeur Céline ) se promènent dans le vieux Toulouse lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
ET POURTANT C'EST VRAI
ET POURTANT C'EST VRAI !
A l'approche des vacances, la vigilance sur les paquets envoyés par voie postale est renforcée. Dans un centre de tri postal proche d'un aéroport les services de sécurité ont eu une bien grande frayeur lors du passage d'un colis. Passé au rayon X, ce dernier semblait suspect : des fils électriques douteux apparaissaient sur l'écran de contrôle. Immédiatemment, le paquet fut placé dans un coffre antiexplosif et le lendemain l'aéroport fut évacué pour permettre aux services de déminages d'éxaminer le contenu du bagage. Quelle ne fut pas la surprise des démineurs en découvrant que l'objet tant redouté n'était qu'un ....vibromasseur !
Vous le découvrirez dans un magazine de Juillet. Qui c'était ? peut-être une personne du forum.....
A l'approche des vacances, la vigilance sur les paquets envoyés par voie postale est renforcée. Dans un centre de tri postal proche d'un aéroport les services de sécurité ont eu une bien grande frayeur lors du passage d'un colis. Passé au rayon X, ce dernier semblait suspect : des fils électriques douteux apparaissaient sur l'écran de contrôle. Immédiatemment, le paquet fut placé dans un coffre antiexplosif et le lendemain l'aéroport fut évacué pour permettre aux services de déminages d'éxaminer le contenu du bagage. Quelle ne fut pas la surprise des démineurs en découvrant que l'objet tant redouté n'était qu'un ....vibromasseur !
Vous le découvrirez dans un magazine de Juillet. Qui c'était ? peut-être une personne du forum.....
BLAGUES
POLICE A TOULOUSE !!!!
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
BLAGUES DE MAMIE ANDAR ( elles encore sont salées.... )
COMMENT SOIGNER LA PR !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BLAZI Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur BLAZI :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
L'AGRICULTURE EST PAS UN METIER FACILE......
Un vieux paysan enrhumé décide d'aller voir le docteur JACQUOT. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, j'arrive.
- Entrez et déshabillez-vous.
Il se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Il va donc acheter ses médicaments et ses slips et il rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Il remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !
BLAGUE
Envoyée par une amie qui aime les blagues.
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. grand marnier. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. grand marnier. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !
BLAGUES
BLAGUES POUR NAT NOTRE AMIE
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. ( pas des ronces )
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ..
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. ( pas des ronces )
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ..
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !