C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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LA CONFESSION...
Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
– C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la pharmacienne ?
- …
- La jeune femme du notaire ?
- …
- La belle-fille du charcutier
- …
- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
- …
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !
Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
- Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…
LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE...
Un Prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
LES BILLETS ET L'ÉGLISE...
C'est un billet de 100$ qui meurt.
En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."
Le billet de 100$ obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 50$ qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 100$. Idem pour le billet de 20$, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 50$. Pareil pour le 20$, le 10$, le 5$...
Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 25 cents."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 100$ qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."
Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
– C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la pharmacienne ?
- …
- La jeune femme du notaire ?
- …
- La belle-fille du charcutier
- …
- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
- …
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !
Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
- Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…
LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE...
Un Prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
LES BILLETS ET L'ÉGLISE...
C'est un billet de 100$ qui meurt.
En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."
Le billet de 100$ obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 50$ qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 100$. Idem pour le billet de 20$, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 50$. Pareil pour le 20$, le 10$, le 5$...
Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 25 cents."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 100$ qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUE
Blague à Carine !
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".
NUIT DE NOCES !!!!!
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
BLAGUES
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe ?
– Manuel !
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Maridou rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
– Manuel !
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Maridou rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
BLAGUES
Maridou ce soir veut faire l'amour, normal sa Thérèse est rentrée. Aussitôt commencé, la voilà en extase....
― Chèri dis-moi que tu m'aimes......
Maridou ne répond pas.
― Chéri ....dis-moi que tu m'aimes
Toujours pas de réponse.
― Chèri.... je t'en supplie.....dis-moi que tu m'aimes......
Maridou se met en colère et s'écrie :
― Tu ne vois donc pas que je suis occupé !
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
― Chèri dis-moi que tu m'aimes......
Maridou ne répond pas.
― Chéri ....dis-moi que tu m'aimes
Toujours pas de réponse.
― Chèri.... je t'en supplie.....dis-moi que tu m'aimes......
Maridou se met en colère et s'écrie :
― Tu ne vois donc pas que je suis occupé !
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
BLAGUE
Merci Carine pour cette blague....
Lors d'un voyage d'affaire Fillon et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy :Fillon a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Fillon: Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !
Lors d'un voyage d'affaire Fillon et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy :Fillon a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Fillon: Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !
blague
Blague à Marcel et Véro
A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit: - Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit: - Moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit: - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire bais....!
A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit: - Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit: - Moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit: - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire bais....!
BLAGUE DU DIMANCHE
Alors les amis (e ) arrêtez de m'envoyer des blagues, je n'ai pas que cela à faire . Allez voter SARAH !
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français. Que de nouveaux !!!!!
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
C'est pour cela qu'il a démissionné.....
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français. Que de nouveaux !!!!!
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
C'est pour cela qu'il a démissionné.....
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
"Oui, bien sûr! je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorableet nous gagnerons!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: "Eh bien, jeune homme, que puis-je pour vous?"
L'homme lui répond:"Je travaille chez France Telecom et je viens installer votre ligne téléphonique"
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
"Oui, bien sûr! je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorableet nous gagnerons!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: "Eh bien, jeune homme, que puis-je pour vous?"
L'homme lui répond:"Je travaille chez France Telecom et je viens installer votre ligne téléphonique"
Ah non moi je suis brune mais j'ai des petites blagues de blondes:
MES EXCUSES D'AVANCE AUX BLONDES
>Une blonde discute avec une autre blonde:
"-Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine?"
"-Non, je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter!"<
>Une blonde téléphone à une amie:
"-Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noel, je l'ai terminé!"
"-C'est super ma chérie! Mais heu... tu veux dire que tu as mis quatre mois pour le faire?!"
"-Pas mal non? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Je suis blonde mais je suis pas si idiote que ça!"
>Une brune lit le journal à son amie blonde:
"-tu as vu à New York, une personne se fait renverser toutes les deux minutes"
"Oh la pauvre!"s'exclame la blonde.
MES EXCUSES D'AVANCE AUX BLONDES
>Une blonde discute avec une autre blonde:
"-Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine?"
"-Non, je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter!"<
>Une blonde téléphone à une amie:
"-Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noel, je l'ai terminé!"
"-C'est super ma chérie! Mais heu... tu veux dire que tu as mis quatre mois pour le faire?!"
"-Pas mal non? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Je suis blonde mais je suis pas si idiote que ça!"
>Une brune lit le journal à son amie blonde:
"-tu as vu à New York, une personne se fait renverser toutes les deux minutes"
"Oh la pauvre!"s'exclame la blonde.