Grosses Bises à notre amie NAT
Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne lesmontent jamais....
LA FEMME
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
Une jaguar dans le garage.
Un vison sur les épaules,.
Un lion au lit.
Un âne pour payer les factures.
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j'ai besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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BLAGUES
Merci mamie Andar pour ces blagues.
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne lesmontent jamais....
LA FEMME
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
— Une jaguar dans le garage.
— Un vison sur les épaules,.
— Un lion au lit.
— Un âne pour payer les factures.
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j a'i besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répnd rapidement :
— Ma chèrie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
ON IRA TOUS A TOULOUSE
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne lesmontent jamais....
LA FEMME
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
— Une jaguar dans le garage.
— Un vison sur les épaules,.
— Un lion au lit.
— Un âne pour payer les factures.
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j a'i besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répnd rapidement :
— Ma chèrie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
ON IRA TOUS A TOULOUSE
A TOULOUSE
BLAGUES
LA PREMIERE FOIS !
J'avais quinze ans et lui 24 environ, pour ma premère fois nous étions seuls dans la pièce. Je renversais ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait, c'était la première fois.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec les mains.
Je retenais ma respiration.
« j'ai peur » lui dis-je en retenant mon souffle.
Je serai prudent ....me répondit-il
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux.
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. .
Tout à coup je n'en puis plus, je remplis la pièce de gémissements et de cris.
« elle est déjà sortie » me dit -il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
Je venais de me faire extraire ma première dent....
Le petit Marcel en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la husarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jêune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Marcel ! je teste du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS acheté au marché noir, je suis très déçu !
― C'est normal c'est un produit de contrebande !
COMMENT GAGNER AU TIERCÉ !
Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce cæur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
ON IRA TOUS A TOULOUSE
VOTEZ SARAH
J'avais quinze ans et lui 24 environ, pour ma premère fois nous étions seuls dans la pièce. Je renversais ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait, c'était la première fois.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec les mains.
Je retenais ma respiration.
« j'ai peur » lui dis-je en retenant mon souffle.
Je serai prudent ....me répondit-il
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux.
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. .
Tout à coup je n'en puis plus, je remplis la pièce de gémissements et de cris.
« elle est déjà sortie » me dit -il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
Je venais de me faire extraire ma première dent....
Le petit Marcel en permission va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la husarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jêune, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dite que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.
Marcel ! je teste du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS acheté au marché noir, je suis très déçu !
― C'est normal c'est un produit de contrebande !
COMMENT GAGNER AU TIERCÉ !
Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce cæur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
ON IRA TOUS A TOULOUSE
VOTEZ SARAH
C'est l'histoire d'un mec... (merci Coluche! )
Qui a décidé de prendre des cours d'anglais, mais qui a un très petit budget. Après avoir longuement cherché et épluché les petites annonces, il en trouve une pour des cours d'anglais à un prix défiant toute concurence. C'est tellement pas cher que ça lui parraît louche...
Il décide néanmoins de se rendre compte par lui-même. Sur l'annonce ne figure qu'une adresse, il s'y rend donc.
Il galère un peu à trouver et finit par se retrouver devant une porte, dans un immeuble qui ne paie pas de mine. Il frappe timidement à la porte et se retrouve face à un monsieur qui ressemble à tout sauf à un prof d'anglais. Il lui demande alors: "C'est ici pour les cours d'anglais???"
L'autre répond: "If, If, between!"
Qui a décidé de prendre des cours d'anglais, mais qui a un très petit budget. Après avoir longuement cherché et épluché les petites annonces, il en trouve une pour des cours d'anglais à un prix défiant toute concurence. C'est tellement pas cher que ça lui parraît louche...
Il décide néanmoins de se rendre compte par lui-même. Sur l'annonce ne figure qu'une adresse, il s'y rend donc.
Il galère un peu à trouver et finit par se retrouver devant une porte, dans un immeuble qui ne paie pas de mine. Il frappe timidement à la porte et se retrouve face à un monsieur qui ressemble à tout sauf à un prof d'anglais. Il lui demande alors: "C'est ici pour les cours d'anglais???"
L'autre répond: "If, If, between!"
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
Ok, je ne suis pas douée pour les blagues mais j’essaie celle-ci :
Deux amis parlaient d’amour, l’un dit qu’il ne pouvait se prononcer à sa petite amie comme il ne connaissait pas les mots d’amour, alors l’autre lui propose de lire les romans "Harlequin".
Le lendemain, en voyant sa petite amie, il lui dit "je t’aime, murmura –t-il".
Dalila
Deux amis parlaient d’amour, l’un dit qu’il ne pouvait se prononcer à sa petite amie comme il ne connaissait pas les mots d’amour, alors l’autre lui propose de lire les romans "Harlequin".
Le lendemain, en voyant sa petite amie, il lui dit "je t’aime, murmura –t-il".
Dalila
"Quand je me vois, je me désole ; quand je me compare, je me console"
blague
C'est une conversation entre Vivie maîtresse d'école et son élève Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
Vivie la maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
Vivie la maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
BLAGUES DE LA NUIT
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à Vivie:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituttrice ?
Vicie répond : décembre, juillet et août.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à Vivie:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituttrice ?
Vicie répond : décembre, juillet et août.
C'est monsieur BRIAND qui pousse sa voiture toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond monsieur BRIAND, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!
Cher monsieur BRIAND toujours toujours aussi amusant!!!
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond monsieur BRIAND, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!
Cher monsieur BRIAND toujours toujours aussi amusant!!!
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
