ON IRA TOUS A TOULOUSE
PAS DE BLAGUES
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUES DU JOUR
Quelle diférence il y a entre les hommes et les cochons ?
Quand les cochons ont bu, ils ne deviennet pas des hommes.
A l'école de l'océan l'institutrice Vivie explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succéde :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice Vivie lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau juqsqu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame Vivie. Il n'y avait pas assez d'eau.......
Quand les cochons ont bu, ils ne deviennet pas des hommes.
A l'école de l'océan l'institutrice Vivie explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succéde :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice Vivie lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau juqsqu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame Vivie. Il n'y avait pas assez d'eau.......
LES BLAGUES
L'histoire Albert et le curé c'est SUPER et dans mon album
Celle du chauffeur du pape aussi.
Ce matin au marché, deux superbes nenettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes.
- Mesdames le les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Celle du chauffeur du pape aussi.
Ce matin au marché, deux superbes nenettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes.
- Mesdames le les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Blagues de la fête des mères
Toto demande à son père :
- Papa ! ..... Le Cameroun, il est où ?
- Demande à ta mère ....C'est elle qui range!
Toto va voir sa mère :
- Maman, maman ... Je me suis fait mal !
- Où ça !
- Là-bas...
Un couple de touristes français visite Athènes. Soudain la femme s'aperçoit que son maridou à un trou à son pantalon et s'écrie ;
- Tu as-vu l'accroc Paul !
Marcel dit à son copain :
- Je n'ai pas eu de chance dans la vie, je me suis marié deux fois, deux échecs. La première est partie, la seconde est restée.....
Comment appelle t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
- Agenda. Parce que c'est un petit qu'a le pain.
Comment appelle t-on un nain qui sort des toilettes ?
- Un expresso. Parce que c'est un petit qu'a fait.
Sur la plage Choupette demande à sa mère :
- Maman ! le monsieur qui te regarde là-bas, qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain ?
- C'est ....son porte-monnaie, répond sa mère embarassée
- Oh ! T'as vu, maman, comme c'est drôle ? Plus il te regarde, plus il a de sous !
Salut Marcel !
- J'ai deux places pour Rennes-P.S.G. samedi soir au stade de la route de Lorient, tu veux venir avec moi ?.
- j'aimerai bien, j'adore le foot mais ma femme ne veut pas j'aille au match.
- Tu ne sais pas t'y prendre, je vais te donner un tuyau, deux heures avant le match, tu l'enmènes dans la chambre et tu lui fais un câlin et après elle te laissera y aller....
Le lundi matin son collègue lui dit :
- Et bien alors ? je t'ai attendu samedi. Qu'est-ce que tu as fabriqué ?
- J'ai fait comme tu m'as dit. Deux heures avant le match j'ai emmené ma femme dans la chambre, je lui ai fait un gros câlin. Tu aurais vu comme elle était superexitée ! Alors je me suis dit en ce moment le stade Rennais ne jouait pas si bien que çà......
- Papa ! ..... Le Cameroun, il est où ?
- Demande à ta mère ....C'est elle qui range!
Toto va voir sa mère :
- Maman, maman ... Je me suis fait mal !
- Où ça !
- Là-bas...
Un couple de touristes français visite Athènes. Soudain la femme s'aperçoit que son maridou à un trou à son pantalon et s'écrie ;
- Tu as-vu l'accroc Paul !
Marcel dit à son copain :
- Je n'ai pas eu de chance dans la vie, je me suis marié deux fois, deux échecs. La première est partie, la seconde est restée.....
Comment appelle t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
- Agenda. Parce que c'est un petit qu'a le pain.
Comment appelle t-on un nain qui sort des toilettes ?
- Un expresso. Parce que c'est un petit qu'a fait.
Sur la plage Choupette demande à sa mère :
- Maman ! le monsieur qui te regarde là-bas, qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain ?
- C'est ....son porte-monnaie, répond sa mère embarassée
- Oh ! T'as vu, maman, comme c'est drôle ? Plus il te regarde, plus il a de sous !
Salut Marcel !
- J'ai deux places pour Rennes-P.S.G. samedi soir au stade de la route de Lorient, tu veux venir avec moi ?.
- j'aimerai bien, j'adore le foot mais ma femme ne veut pas j'aille au match.
- Tu ne sais pas t'y prendre, je vais te donner un tuyau, deux heures avant le match, tu l'enmènes dans la chambre et tu lui fais un câlin et après elle te laissera y aller....
Le lundi matin son collègue lui dit :
- Et bien alors ? je t'ai attendu samedi. Qu'est-ce que tu as fabriqué ?
- J'ai fait comme tu m'as dit. Deux heures avant le match j'ai emmené ma femme dans la chambre, je lui ai fait un gros câlin. Tu aurais vu comme elle était superexitée ! Alors je me suis dit en ce moment le stade Rennais ne jouait pas si bien que çà......
BLAGUE DU SOIR
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.... La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Suzie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne veut pas se se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les vingt euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque quinzaine, et les 20 euros que Suzie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Suzie et toi avez un petit bébé?
Et Toto le chouchou:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu du pot....
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Suzie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne veut pas se se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les vingt euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque quinzaine, et les 20 euros que Suzie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Suzie et toi avez un petit bébé?
Et Toto le chouchou:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu du pot....
BLAGUE
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre de Laura sa petite fille de 18 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- Mais enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Laura!
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre de Kévin19 ans, et le trouve nu également.
- Mais Kévin, que fais-tu tout nu toi aussi?
- Mais grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Kévin
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Ben ! tu aurais pu la repasser avant quand même, ils auraient pu t'offrir un fer pour la fête des mères bordel !
ON IRA TOUS A TOUOUSE AVEC NOTRE PYJAMA.....
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre de Laura sa petite fille de 18 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- Mais enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Laura!
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre de Kévin19 ans, et le trouve nu également.
- Mais Kévin, que fais-tu tout nu toi aussi?
- Mais grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Kévin
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Ben ! tu aurais pu la repasser avant quand même, ils auraient pu t'offrir un fer pour la fête des mères bordel !
ON IRA TOUS A TOUOUSE AVEC NOTRE PYJAMA.....
BLAGUE
Marcel le curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
PAS DE BLAGUES : ON IRA TOUS A TOULOUSE
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
PAS DE BLAGUES : ON IRA TOUS A TOULOUSE
BLAGUES
Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
ON IRA TOUS A TOULOUSE
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
ON IRA TOUS A TOULOUSE
BLAGUES
Vivie l'institutrice de l' école de l'océan demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! ZUT !!!
La nouvelle institutrice Vivie a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame Vivie, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
(c'est pas un métier facile )
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! ZUT !!!
La nouvelle institutrice Vivie a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame Vivie, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
(c'est pas un métier facile )
BLAGUE
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- " Monsieur La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non ! répond-elle. " Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
ON IRA TOUS A TOULOUSE
- " Monsieur La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non ! répond-elle. " Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
ON IRA TOUS A TOULOUSE
Monsieur BRIAND est dans un ascenseur avec un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Notre cher monsieur BRIAND voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax de l'ANDAR !"
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Notre cher monsieur BRIAND voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax de l'ANDAR !"
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui.
A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :
Lucien :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda (après l'avoir bien scruté) :
- Non !!!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Lucien :
- Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???
Linda :
- Non !!!, qu'y a-t-il de différent? … Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.
Lucien (FURIEUX) :
- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!
Et Linda de répondre :
-Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
" Que fais-tu? "
" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".
Alors l'autre blonde se met à rire!
Elle dit:
" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "
Et l'autre de demander:
" Ah non? Comment ça? "
" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui.
A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :
Lucien :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda (après l'avoir bien scruté) :
- Non !!!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Lucien :
- Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???
Linda :
- Non !!!, qu'y a-t-il de différent? … Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.
Lucien (FURIEUX) :
- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!
Et Linda de répondre :
-Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
" Que fais-tu? "
" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".
Alors l'autre blonde se met à rire!
Elle dit:
" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "
Et l'autre de demander:
" Ah non? Comment ça? "
" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "
Nat
on ira tous au paradis ...