MERCI MAMAN ANDAR POUR TES BLAGUES BISES
Un homme criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur :
C'est occupé !
UNIQUEMENT POUR LES HOMMES !!!!!! ( Pardon mes amies )
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
ON IRA TOUS A TOULOUSE ET AU PARADIS LE PLUS TARD POSSIBLE VIVIE
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
DEVINETTE
La devinette du dimanche, il pleut partout même en Bretagne aujourd'hui ...
Merci de chercher, c'est fastoche pour celles ou ceux du bord de mer.....
Alors Vivie de l'océan !!!!!
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Merci de chercher, c'est fastoche pour celles ou ceux du bord de mer.....
Alors Vivie de l'océan !!!!!
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Filet de pêche
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Allons Vivie de l'océan du bord de mer !
C'est le string !
Il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour....
ON IRA TOUS A TOULOUSE
Allons Vivie de l'océan du bord de mer !
C'est le string !
Il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour....
ON IRA TOUS A TOULOUSE
BLAGUES DU 1ER MAI
Réponses !!!!!
Deux jeunes filles font une promenade en barque, soudain l'embarcation chavire, et l'une des jeunes filles se noie.
Laquelle ?
- La vierge. Parce qu'elle a pas niqué !
Qu'est-qu'un cocu ?
- Un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
Uu zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
- La foufounette. Parce que le zizi est raide et que la foufounette a un peu de liquide.
Quelle est l' animal qui peut changer de sexe en une seconde ?.
- Le morpion pardi !
Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour avec les avocats ?
- Parce qu'ils ont la langue bien pendue.
Dans un bar de Pigalle Jeanna et Thérèsa deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Jeanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi thérèsa ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client......
ON IRA TOUS A TOULOUSE
Deux jeunes filles font une promenade en barque, soudain l'embarcation chavire, et l'une des jeunes filles se noie.
Laquelle ?
- La vierge. Parce qu'elle a pas niqué !
Qu'est-qu'un cocu ?
- Un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
Uu zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
- La foufounette. Parce que le zizi est raide et que la foufounette a un peu de liquide.
Quelle est l' animal qui peut changer de sexe en une seconde ?.
- Le morpion pardi !
Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour avec les avocats ?
- Parce qu'ils ont la langue bien pendue.
Dans un bar de Pigalle Jeanna et Thérèsa deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Jeanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi thérèsa ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client......
ON IRA TOUS A TOULOUSE
LES BËTISES
IL FAUT MIEUX ECRIRE DES BETISES QUE LES FAIRE.......
MAMAN ANDAR AVEC :
Didier
Solange
Simone
Marcel
Véro
Rémy
Carine et Karine
Jacques
Jean Claude
Et tous les autres......
NOUS RACONTERONS LES BLAGUES A LA " CIGALE ET FOURMI "
(route de Lorient ) 10 rue des Maréchales à Rennes
AMBIANCE ASSUREE
MAMAN ANDAR AVEC :
Didier
Solange
Simone
Marcel
Véro
Rémy
Carine et Karine
Jacques
Jean Claude
Et tous les autres......
NOUS RACONTERONS LES BLAGUES A LA " CIGALE ET FOURMI "
(route de Lorient ) 10 rue des Maréchales à Rennes
AMBIANCE ASSUREE
ALBERT ET LE CURÉ...
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Albert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Albert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Albert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Albert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Albert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
LE SAINT...
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
LE PÈRE DE JÉSUS...
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa ! Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !
LES 2 PRÊTRES...
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
SIMPLET...
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
DIEU DANS LA SALLE DE BAIN...
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
La question du jour est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
LES POMMES...
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
LA BONNE SOEUR...
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Albert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Albert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Albert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Albert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Albert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
LE SAINT...
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
LE PÈRE DE JÉSUS...
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa ! Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !
LES 2 PRÊTRES...
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
SIMPLET...
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
DIEU DANS LA SALLE DE BAIN...
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
La question du jour est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
LES POMMES...
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
LA BONNE SOEUR...
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
Nat
on ira tous au paradis ...
un couple recoit des amis chez eux .dans la cuisine le mari demande a sa femme
- cherie, mon amour peut tu nous amener 2 bouteilles de biere
- bien sur lui répond sa femme
l'ami du mari lui demande .-
cela fait 30 ans que vous etes maries et tu l'appelle toujours par des mots doux.
et la le mari lui repond
mais je ne me rappelle plus de son prénom.
- cherie, mon amour peut tu nous amener 2 bouteilles de biere
- bien sur lui répond sa femme
l'ami du mari lui demande .-
cela fait 30 ans que vous etes maries et tu l'appelle toujours par des mots doux.
et la le mari lui repond
mais je ne me rappelle plus de son prénom.
UN COUCOU DE PAOdu63
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise
que le Pape reste sur le trottoir :
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur,
voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
-Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.- - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision,
quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policiers'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto,
ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à
170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !!!
que le Pape reste sur le trottoir :
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur,
voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
-Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.- - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision,
quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policiers'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto,
ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à
170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !!!
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
BLAGUES
LES BLAGUES
Bonsoir les amis, je voulais prendre ma retraite dans ce domaine ....j'avoue que je suis un amateur
de blagues..... depuis plus de cinquante ans.....Tant pis pour ceux qui ne sont pas content, mais vos messages sont tellement sympas. Je ne suis pas un vieux COCHON j'aime rire...... C'est excellent pour la santé.
Ce soir j'étais à une réunion, une dame que je ne connaissais pas est venue ensuite me voir en riant à l'apéritif. Racontez-vous toujours des blagues ? Surpris, je réponds : n'ai plus le temps mais vous viendrez à la « CIGALE ET FOURMI » je vais peut-être remettre cela, le directeur Didier est mon meilleur ami et nous allons préparer quelque chose au profit de la recherche sur la polyarthrite. Je me souviens vous avoir entendu à la radio .... c'était voilà environ quatre ans pendant une semaine lors de la sortie de mon livre.......
Dans des toiletttes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois....
Déux chomeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propse les meilleures places.
Un suisse qui parle tout seul : c'est un monologue
Deux Suisses, qui discutent : c'est un dialogue
Trois Suisses : c'est un catalogue
Laura rencontre sa meilleure amie qui vient de se marier.
- Alors ta nuit de noces c'est bien passée ?
L'un dans l'autre plutôt bien.......
Marcel s'énerve à la poste :
Mais enfin madame, çà fait une demi-heure que je suis devant votre guichet
Et alors ? Moi çà fait vingt que je suis derrière......
Bonsoir les amis, je voulais prendre ma retraite dans ce domaine ....j'avoue que je suis un amateur
de blagues..... depuis plus de cinquante ans.....Tant pis pour ceux qui ne sont pas content, mais vos messages sont tellement sympas. Je ne suis pas un vieux COCHON j'aime rire...... C'est excellent pour la santé.
Ce soir j'étais à une réunion, une dame que je ne connaissais pas est venue ensuite me voir en riant à l'apéritif. Racontez-vous toujours des blagues ? Surpris, je réponds : n'ai plus le temps mais vous viendrez à la « CIGALE ET FOURMI » je vais peut-être remettre cela, le directeur Didier est mon meilleur ami et nous allons préparer quelque chose au profit de la recherche sur la polyarthrite. Je me souviens vous avoir entendu à la radio .... c'était voilà environ quatre ans pendant une semaine lors de la sortie de mon livre.......
Dans des toiletttes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois....
Déux chomeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propse les meilleures places.
Un suisse qui parle tout seul : c'est un monologue
Deux Suisses, qui discutent : c'est un dialogue
Trois Suisses : c'est un catalogue
Laura rencontre sa meilleure amie qui vient de se marier.
- Alors ta nuit de noces c'est bien passée ?
L'un dans l'autre plutôt bien.......
Marcel s'énerve à la poste :
Mais enfin madame, çà fait une demi-heure que je suis devant votre guichet
Et alors ? Moi çà fait vingt que je suis derrière......