C'est fastoche....
c'sest Pierre Perret non ??????
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE
BRAVO NAT !!!!
Le Français qui a gagné le plus d'argent avec son zizi
C'EST BIEN PIERRE PERRET
Quel est le menu préféré de Ségolène et Jacques notre ancien président ?
Fastoche NAT !!!
Nous irons tous au Paradis mais avant nous irons à Toulouse
Le Français qui a gagné le plus d'argent avec son zizi
C'EST BIEN PIERRE PERRET
Quel est le menu préféré de Ségolène et Jacques notre ancien président ?
Fastoche NAT !!!
Nous irons tous au Paradis mais avant nous irons à Toulouse
BLAGUE
Blague pour Vivie amoureuse de TOTO
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
Re: BLAGUE
BRIAND a écrit :BRAVO NAT !!!!
Le Français qui a gagné le plus d'argent avec son zizi
C'EST BIEN PIERRE PERRET
Quel est le menu préféré de Ségolène et Jacques notre ancien président ?
Fastoche NAT !!!
Pour Ségolène je dirais la pizza ou le couscous "royal" bien sur
mais Chirac je sèche pour l'instant, à part les fameuses pommes et la tête de cochon
Nous irons tous au Paradis mais avant nous irons à Toulouse
Nat
on ira tous au paradis ...
IMPOTS
PENSEZ A VOTRE DECLARATION ........NAT
ImpÖt
Un type est convoque au centre des impots pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. '' Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle''.
Mais lorsque la future mariée pose la même question a sa meilleure amie, celle-ci lui répond : ' Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril ''.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a à voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
ImpÖt
Un type est convoque au centre des impots pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. '' Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle''.
Mais lorsque la future mariée pose la même question a sa meilleure amie, celle-ci lui répond : ' Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril ''.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a à voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
BLAGUE
Bonsoir NAT Tu es la meilleure !!!!
Ségolène c'est : LE COUSCOUS ROYAL
Jacques CHIRAC : C'EST LE TETE DE VEAU
ATTENTION NAT !!!!! Il en reprend au moins trois fois
si elle est bonne....( il faut Prévoir surtout si tu m'invites !!!
Ségolène c'est : LE COUSCOUS ROYAL
Jacques CHIRAC : C'EST LE TETE DE VEAU
ATTENTION NAT !!!!! Il en reprend au moins trois fois
si elle est bonne....( il faut Prévoir surtout si tu m'invites !!!
TOULOUSE
BONSOIR NAT
POURQUOI MES PROBLEMES A TOULOUSE ?
C'était à l'époque des attentats, à l'aéroport l'armée et la police partout surveillaient.
Le samedi soir la grande foule avec de nombreux départs....
Une pauvre dame déclanche l'alarme : affolement général.......
Je passe sous le portique idem alors tout le monde courrait çà été la panique. Pour la première
fois j'avais des armes braquées sur moi. Hé ! je ne suis pas un terroriste,
c'est ma prothèse de genou.....Taisez-vous et venez devant la foule... alors je me suis fait embarqué...... Je n'avais plus envie de rire......J'allais avoir une chambre gratuite.
Après toutes les vérifications, j'ai été racompagné avec des gardes de corps à l'avion
qui heureusement avait du retard. Pour une première fois c'était pas une réussite......
Dans l'avion je retouve la pauvre dame, elle c'était son ciseau, alors reçu comme des princes champagne gateaux et les hôtesses tenaient à ce que nous ne soyons pas perturbé....Nat je me croyais au paradis.
BISES NAT
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS
POURQUOI MES PROBLEMES A TOULOUSE ?
C'était à l'époque des attentats, à l'aéroport l'armée et la police partout surveillaient.
Le samedi soir la grande foule avec de nombreux départs....
Une pauvre dame déclanche l'alarme : affolement général.......
Je passe sous le portique idem alors tout le monde courrait çà été la panique. Pour la première
fois j'avais des armes braquées sur moi. Hé ! je ne suis pas un terroriste,
c'est ma prothèse de genou.....Taisez-vous et venez devant la foule... alors je me suis fait embarqué...... Je n'avais plus envie de rire......J'allais avoir une chambre gratuite.
Après toutes les vérifications, j'ai été racompagné avec des gardes de corps à l'avion
qui heureusement avait du retard. Pour une première fois c'était pas une réussite......
Dans l'avion je retouve la pauvre dame, elle c'était son ciseau, alors reçu comme des princes champagne gateaux et les hôtesses tenaient à ce que nous ne soyons pas perturbé....Nat je me croyais au paradis.
BISES NAT
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS
bonjour Monsieur BRIAND,
Ma parole, vous êtes le Belmondo du forum
comme il m'arrvive toujours des aventures pas possibles, nous serons 2
mais je n'ai encore jamais été braquée par des armes .... je n'aimerais pas....
je vous dis à bientôt à Toulouse Briand et je vous embrasse très très affectueusement
nat
Ma parole, vous êtes le Belmondo du forum
comme il m'arrvive toujours des aventures pas possibles, nous serons 2
mais je n'ai encore jamais été braquée par des armes .... je n'aimerais pas....
je vous dis à bientôt à Toulouse Briand et je vous embrasse très très affectueusement
nat
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUES ET DEVINETTES
Diana monte au paradis et rencontre Saint-Pierre qui s'écrie :
Vous !.... Diana......Ici au paradis avec une auréole sur la tête ?
Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes !
Une jeune religieuse arrive toute essouflée dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Pendant que j'étais dans le jardin , un homme est sorti du bois et a voulu me violer......
Oh mon Dieu ! Qu'avez vous fait ma fille ?
J'ai relevé mes jupes !.
Quoi ? S'écrie la mère supèrieure horrifiée. Et vous avez fait çà ?
Mais oui ma mère. Parce que mes jupes relevées je courais beaucoup plus vite que lui avec son
pantalon baissé.....
Deux jeunes filles font une promenade en barque, soudain l'embarcation chavire, et l'une des jeunes filles se noie.
Laquelle ?
Qu'est-qu'un cocu ?
Uu zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
Quelle est l' animal qui peut changer de sexe en une seconde . ?
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS
Vous !.... Diana......Ici au paradis avec une auréole sur la tête ?
Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes !
Une jeune religieuse arrive toute essouflée dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Pendant que j'étais dans le jardin , un homme est sorti du bois et a voulu me violer......
Oh mon Dieu ! Qu'avez vous fait ma fille ?
J'ai relevé mes jupes !.
Quoi ? S'écrie la mère supèrieure horrifiée. Et vous avez fait çà ?
Mais oui ma mère. Parce que mes jupes relevées je courais beaucoup plus vite que lui avec son
pantalon baissé.....
Deux jeunes filles font une promenade en barque, soudain l'embarcation chavire, et l'une des jeunes filles se noie.
Laquelle ?
Qu'est-qu'un cocu ?
Uu zizi et une foufounette vont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
Quelle est l' animal qui peut changer de sexe en une seconde . ?
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS