Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE
BLAGUE D'UNE AMIE A QUI JE FAIS UN GROS BISOU
C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
VACANCES
VACANCES EN CORSE
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Doumé, nous étendons de grands draps sous les arbes, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Doumé, nous étendons de grands draps sous les arbes, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver!!!!!!!
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver!!!!!!!
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
BALGUE POUR CAT
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
BLAGUE COCHONNE !!!!
C'est Vivie la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit :
- Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?
- Avec des moules Madame Vivie !
La prof dit :
- Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules !
Toto dit alors :
- Si c'est possible, ma soeur Jeanne est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !
- Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?
- Avec des moules Madame Vivie !
La prof dit :
- Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules !
Toto dit alors :
- Si c'est possible, ma soeur Jeanne est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !
BAGUE
C'est la Véro qui va s'marier.
La Germaine, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... il faut pas avoir peur.
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Marcel et la Véro se retrouvent au lit, mais le gars Marcel a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Véro s'énerve :
- Eh l'gars Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête...
La Germaine, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... il faut pas avoir peur.
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Marcel et la Véro se retrouvent au lit, mais le gars Marcel a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Véro s'énerve :
- Eh l'gars Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête...
LES BLAGUES
15005 VISITEURS BRAVO !!!!!
LES BLAGUES VOUS AIMEZ ?
COMME DIT MAMIE ANDAR CELA CHANGE DE LA POLITIQUE.....
LES BLAGUES VOUS AIMEZ ?
COMME DIT MAMIE ANDAR CELA CHANGE DE LA POLITIQUE.....
La dernière !!! cochonne
La trottinais une grande ferme avec 150 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemblent un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencérent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagérent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous devons vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est
d'éssayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treillleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne cvous inquiétéz pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
Souvent ensemblent un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencérent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagérent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous devons vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est
d'éssayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treillleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne cvous inquiétéz pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
VIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ON ADOOOOOOOOOOOOREEEEEEEEE LES BLAAAAAAGUES ........ ELLES SONTTROP GÉNIALES ET PI çA FAIT RIRE çA FAIT BOSSER LES ABDOS ET LES ZYGOS!!!!!
MAIS MONSIEUR BRIAND, Pourriez vous éviter d'ecrire en bleu cyan car ce n'est pas très lisible...... merci........
A QUAND LA 16000 EME VISITE????????????
MAIS MONSIEUR BRIAND, Pourriez vous éviter d'ecrire en bleu cyan car ce n'est pas très lisible...... merci........
A QUAND LA 16000 EME VISITE????????????
Toujours et pour toujours votre clownBLAGUE pour Viie
La trottinais une grande ferme avec 150 bêtes à cornes tenue par les époux DURAND avec deux employés Hector solide gaillard de 45 ans, Germaine une belle rousse 40 ans célibataires tous les deux.
Souvent ensemblent un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencérent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagérent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous devons vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est
d'éssayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treillleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne cvous inquiétéz pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
Souvent ensemblent un beau jour ce qui devait arrivé arriva. Hector tomba amoureux de la belle Germaine et crac crac dans le foin. Ils recommencérent de nombreuses fois pendant que les patrons étaient à la messe ou aux vêpres. Un jour ils envisagérent même le mariage.
Un soir les DURAND s'expliquent devant leurs employés. Nous sommes désolés devant les augmentations de charges à répétition , nous devons nous séparer de Germaine, à notre grand regret nous devons vous licencier. Le pauvre Hector resta bien seul, même si sa belle revint parfois mais pas souvent.
Un jour dans l'étable une envie très forte lui monte à la gorge mais Germaine n'est plus là.... Il a une idée c'est
d'éssayer avec la treilleuse cela pourrait fonctionner et le voilà branché. Le pauvre Hector a terriblement mal et se met à crier si fort que Mme DURAND arrive et voit le pauvre hurlant se pliant de douleurs.
Madame, Madame, je ne peux pas éteindre la treillleuse, appelez vite ALFA-LAVAL ( c'est la marque ) . Mme DURAND court vite téléphoner à la société. Venez vite Mr c'est urgent impossible d'arrêter la treilleuse.
Ne cvous inquiétéz pas Madame DURAND elle s'arrête toute seule à cinq litres....
LA MARINE
Blague de l'océan pour Vivie
C'est nous les gars de la marine quand on est dans les cols bleus !!!
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
C'est nous les gars de la marine quand on est dans les cols bleus !!!
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
BLAGUES
Blagues de mamie Andar pour l'institutrice de l'école de L'Océan
L'institutrice Vivie demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!
Vivie la nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice Vivie:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
L'institutrice Vivie demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!
Vivie la nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice Vivie:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.