Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
LE CAMBRIOLEUR...
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
PRIÈRE DU MATIN...
Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme a la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler,
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires,
Mais délivre nous de cet enfer,
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
2 GARÇONS...
Un couple avait 2 garçons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-"Où est Dieu ?" Aucune réponse, le curé répéta :
-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?" Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour
AU COUVENT...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Thérèse avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Vivie.
Sœur Vivie avait également dit à Sœur Thérèse de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Vivie demande à Sœur Thérèse comment le bain de la veille s'était déroulé.
- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Thérèse les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"
- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Thérèse continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."
- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"
Thérèse , Vivie
bizzzzz
nat qui vous adore
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
PRIÈRE DU MATIN...
Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme a la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler,
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires,
Mais délivre nous de cet enfer,
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
2 GARÇONS...
Un couple avait 2 garçons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-"Où est Dieu ?" Aucune réponse, le curé répéta :
-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?" Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour
AU COUVENT...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Thérèse avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Vivie.
Sœur Vivie avait également dit à Sœur Thérèse de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Vivie demande à Sœur Thérèse comment le bain de la veille s'était déroulé.
- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Thérèse les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"
- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Thérèse continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."
- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"
Thérèse , Vivie
bizzzzz
nat qui vous adore
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUE
L'institutrice VIVIE demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'EST TOTO !
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'EST TOTO !
BLAGUE POUR NAT ET VIVIE
BLAGUE DE MAMIE ANDAR BISES ET MERCI DE TON POTE
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager....
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes....
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant....
Son manager lui dit en rigolant :
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non !!!! Mais à chaque fois que je vais pis.ser dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant : "Hé, mais c'est toi Johnny ? " ....
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager....
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes....
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant....
Son manager lui dit en rigolant :
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non !!!! Mais à chaque fois que je vais pis.ser dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant : "Hé, mais c'est toi Johnny ? " ....
BLAGUES
Maridou rente à la maison, il trouve sa Vivie au lit avec un clochard !
- Mais tu es devenue com:plétement folle avec un type pareil !
- Chèri : il m'a demandé du pain je lui ai donné, il m'a demandé du vin je lui est donné.
- Il m'a aussi demandé quelque chose que mon maridou ne se servait plus.....
( ma chèrie m'a dit que je poussais le bouchon, mais à 15000 FIN )
Marcel se blesse sur un chantier et va à la pharmacie d'a côté
- Monsieur faites moi une piqûre antibritanique !
- Vous voulez dire antithétanique !
- Non ! Je me suis bléssé avec une clé anglaise....
L'institutrice Vivie interroge Toto (son chouchou)
- J'ai deux poissons dans l'assiette, si j'en mange deux, que reste t-il ?
- Les arêtes Madame !
L'institutrice Vivie demande à Toto de conjuger le verbe bailler à tous les temps :
Je baille, je dors, je ronfle !
Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Vivie ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chèri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chèrie je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....
Toto rentre de l'école de l'Océan avec un zéro qui rend son père furieux.
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St-Exupéry
- File vite dans ta chambre et revise ton catéchisme
Thérèse consulte une voyante qui lui prédit :
- Vous épouserez un homme riche, beau et célèbre !
- Merde ! Et mon mari comment va t-il prendre ça......
Maridou demande à sa chère épouse Jeanne : tu as eue beaucoup d'amants avant moi ?
Dix minutes se passent. Chèrie tu es fâchée ?
Non ! Non ... je compte !!!
Une petite devinette pour NAT ma remplaçante
Qu'est-ce qu'une débandade ? ( indices : ce n'est pas après la messe? Ni après un match...; )
NOUS IRONS TOUS AU PARADIS MAIS NOUS SOMMES PAS PRESSES !!!!
- Mais tu es devenue com:plétement folle avec un type pareil !
- Chèri : il m'a demandé du pain je lui ai donné, il m'a demandé du vin je lui est donné.
- Il m'a aussi demandé quelque chose que mon maridou ne se servait plus.....
( ma chèrie m'a dit que je poussais le bouchon, mais à 15000 FIN )
Marcel se blesse sur un chantier et va à la pharmacie d'a côté
- Monsieur faites moi une piqûre antibritanique !
- Vous voulez dire antithétanique !
- Non ! Je me suis bléssé avec une clé anglaise....
L'institutrice Vivie interroge Toto (son chouchou)
- J'ai deux poissons dans l'assiette, si j'en mange deux, que reste t-il ?
- Les arêtes Madame !
L'institutrice Vivie demande à Toto de conjuger le verbe bailler à tous les temps :
Je baille, je dors, je ronfle !
Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Vivie ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chèri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chèrie je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....
Toto rentre de l'école de l'Océan avec un zéro qui rend son père furieux.
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St-Exupéry
- File vite dans ta chambre et revise ton catéchisme
Thérèse consulte une voyante qui lui prédit :
- Vous épouserez un homme riche, beau et célèbre !
- Merde ! Et mon mari comment va t-il prendre ça......
Maridou demande à sa chère épouse Jeanne : tu as eue beaucoup d'amants avant moi ?
Dix minutes se passent. Chèrie tu es fâchée ?
Non ! Non ... je compte !!!
Une petite devinette pour NAT ma remplaçante
Qu'est-ce qu'une débandade ? ( indices : ce n'est pas après la messe? Ni après un match...; )
NOUS IRONS TOUS AU PARADIS MAIS NOUS SOMMES PAS PRESSES !!!!
Bonjour, ici le "maridou" (comme vous dites) de Tigrou
Comme je lit vos blagues, ma conscience me souffle d'y participer.
Une brune et une blonde se promène dans la campagne
La brune : "Oh regarde, un oiseau mort !"
La blonde : "où ça, où ça ?" en cherchant en l'air...
Deux blondes en voiture.
Un oiseau passe près de la voiture, se pose sur le capot et lache une fiente.
Une blonde "il faudrait l'essuyer ..."
L'autre blonde : "trop tard il s'est envolé "
Comme je lit vos blagues, ma conscience me souffle d'y participer.
Une brune et une blonde se promène dans la campagne
La brune : "Oh regarde, un oiseau mort !"
La blonde : "où ça, où ça ?" en cherchant en l'air...
Deux blondes en voiture.
Un oiseau passe près de la voiture, se pose sur le capot et lache une fiente.
Une blonde "il faudrait l'essuyer ..."
L'autre blonde : "trop tard il s'est envolé "
tu es le bienvenu mais tu le sais!!!!! Alors bonnes blagues!
ouf