Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUES
Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
Comment fait un belge pour se rafraîchir avec un ventillateur? Il tourne autour!
Bien celle de zizou et jospin
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
Comment fait un belge pour se rafraîchir avec un ventillateur? Il tourne autour!
Bien celle de zizou et jospin
BLAGUE DE LA NUIT
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Marseille lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
BLAGUE
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
BLAGUE
Merci mon rayon de soleil pour cette blague, je te fais de gros Bisous
C'est quand ton anniversaire ?
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond
« Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
« Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit : « Mais oui ! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention » :
1. Il n'y a pas de constance dans le dessin du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
« Hummmm, vous marquez des points, là » réplique Dieu « attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!!!! »
C'est quand ton anniversaire ?
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! »
Arthur répond
« Oui, c'est moi. »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune. »
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
« Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? »
Et Dieu dit : « Mais oui ! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention » :
1. Il n'y a pas de constance dans le dessin du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
« Hummmm, vous marquez des points, là » réplique Dieu « attendez ! »
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !!!!!! »
Les ordinateurs sont de sexe féminin.
Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
Leur language est incompréhensible.
La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
Mais on ne peux plus s'en passer
Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
Leur language est incompréhensible.
La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
Mais on ne peux plus s'en passer
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
il a bien de la chance notre président de vous avoir auprès de lui 
LE CHIEN POLICIER...
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
LE FRIGIDAIRE...
Savez-vous comment on reconnaît qu'une blonde a été dans un frigidaire ?
Il y a du rouge à lèvre sur le concombre !
LES BLONDES EN BICYCLETTE...
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
FAIT VÉCU AUX ÉTAT-UNIS...
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une CUVETTE DE TOILETTE et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres !
LE CHIEN POLICIER...
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
LE FRIGIDAIRE...
Savez-vous comment on reconnaît qu'une blonde a été dans un frigidaire ?
Il y a du rouge à lèvre sur le concombre !
LES BLONDES EN BICYCLETTE...
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
FAIT VÉCU AUX ÉTAT-UNIS...
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une CUVETTE DE TOILETTE et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres !
Nat
on ira tous au paradis ...
Merci mon rayon de soleil Bisous
Écouter...
"Écouter est peut-être le plus beau cadeau
que nous puissions faire à quelqu'un...
C'est lui dire, non pas avec des mots,
mais avec ses yeux, son visage, son sourire
et tout son corps : tu es important pour moi,
tu es intéressant, je suis heureux que tu sois là ...
Écouter, c'est commencer par se taire.
Écouter, c'est accueillir l'autre avec reconnaissance
tel qu'il se définit lui-même, sans se substituer
à lui pour dire ce qu'il doit être.
Écouter, ce n'est pas vouloir que quelqu'un soit
comme ceci ou comme cela, c'est apprendre à découvrir
ses qualités qui sont en lui spécifiques.
C'est être ouvert positivement à toutes les idées,
à tous les sujets, à toutes les expériences,
à toutes les solutions, sans interpréter, sans juger,
laissant à l'autre son espace et le temps de trouver la voie
qui est la sienne.
Être attentif à quelqu'un qui souffre,
ce n'est pas donner une solution ou une explication à sa souffrance,
c'est lui permettre de la dire et de trouver lui-même son propre
chemin pour se lib��rer...
Écouter, c'est donner à l'autre ce qu'on ne nous a peut-être jamais
donné :de l'attention, du temps, une présence affectueuse."
Écouter...
"Écouter est peut-être le plus beau cadeau
que nous puissions faire à quelqu'un...
C'est lui dire, non pas avec des mots,
mais avec ses yeux, son visage, son sourire
et tout son corps : tu es important pour moi,
tu es intéressant, je suis heureux que tu sois là ...
Écouter, c'est commencer par se taire.
Écouter, c'est accueillir l'autre avec reconnaissance
tel qu'il se définit lui-même, sans se substituer
à lui pour dire ce qu'il doit être.
Écouter, ce n'est pas vouloir que quelqu'un soit
comme ceci ou comme cela, c'est apprendre à découvrir
ses qualités qui sont en lui spécifiques.
C'est être ouvert positivement à toutes les idées,
à tous les sujets, à toutes les expériences,
à toutes les solutions, sans interpréter, sans juger,
laissant à l'autre son espace et le temps de trouver la voie
qui est la sienne.
Être attentif à quelqu'un qui souffre,
ce n'est pas donner une solution ou une explication à sa souffrance,
c'est lui permettre de la dire et de trouver lui-même son propre
chemin pour se lib��rer...
Écouter, c'est donner à l'autre ce qu'on ne nous a peut-être jamais
donné :de l'attention, du temps, une présence affectueuse."
Briand
Ô grand homme délirant
Votre bonne humeur ensoleillée
Du temps brumeux breton à peine voilé
est à mon coeur comme une soie
que l'on ferait glisser d'un doigt
Sur mon corps endolori
afin qu'il retrouve la vie.
Je n'ai jamais autant ri
Qu'à lire vos histoires colorées
Qu'il me semble être guérie
Dès que je parcours ce sujet.
Continuez ainsi, avec les mots, de jouer
Pour à jamais graver dans ma mémoire
Ces blagues que retenir je ne sais
Puisqu'elles me sont ravies dès le soir.
Mais mon rire dans l'ile à retenti
Et les vacanciers ont soudain souri
Car un vent de bonheur les a traversés
Ministre de la bonne humeur je vous fais.
Viviko
Toujours et pour toujours votre clown