j'ai bien "mort de rire", merci BRIAND pour ces bonnes blagues et joyeuses Pâques,
nat
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit :
- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit :
- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- " J'ai fait l'amour avec un consultant "
- " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.
- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
JE NE SAIS PAS QUELLE PROFESSION EXERCAIT BRIAND
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit :
- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit :
- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- " J'ai fait l'amour avec un consultant "
- " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.
- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
JE NE SAIS PAS QUELLE PROFESSION EXERCAIT BRIAND
Nat
on ira tous au paradis ...
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine....
- Mais... Je n'ai pas mal à la tête ?!?!?!?
- Parfait !!!!!
- Chérie, voilà ton aspirine....
- Mais... Je n'ai pas mal à la tête ?!?!?!?
- Parfait !!!!!
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
NAT
Bonjour à tous
NAT L'amie de POPOL est un peu curieuse......
Quel était mon métier ? Et le sien ?
Je travaillais dans les petits trous les moyens et les gros trous. Souvent je limais et la sueur perlait,
il falait y aller..... et c'est pas des bêtises. Je préférais les gros trous car il ya avait beaucoup plus de jeu.... cela rentrait facilement.
Alors cherche un peu quel était mon métier, tu auras un chocolat......
Bisous du Breton et bonne journée.
Joyeuse Pâques à tous et bonnes blagues
NAT L'amie de POPOL est un peu curieuse......
Quel était mon métier ? Et le sien ?
Je travaillais dans les petits trous les moyens et les gros trous. Souvent je limais et la sueur perlait,
il falait y aller..... et c'est pas des bêtises. Je préférais les gros trous car il ya avait beaucoup plus de jeu.... cela rentrait facilement.
Alors cherche un peu quel était mon métier, tu auras un chocolat......
Bisous du Breton et bonne journée.
Joyeuse Pâques à tous et bonnes blagues
HISTOIRE BELGE
C'est l'histoire d'un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L' homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L' homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!
LE FERMIER ET L'AVOCAT...
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
LE SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS...
Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
LE SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS...
Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUES
INDICE SUR MA PROFESSION ( moi y n'y connait pas la tienne Nat )
Je ne comprends plus rien NAT.. c'est facile.et toi ! à part ton POPOL ....
Es-tu célibataire ? Ou il se nomme Paul ? Popol pour les intimes....
Je n'ai jamais poussé les wagonnets....ni travaillé à la SNCF
Je me couchais parfois dans mon travail ( pas pour dormir )
j'utilisais aussi de la pâte à modeler.
Nous avions une femme sans mini-jupe '' Gisèle '' qui veillait en hauteur au-dessus de nous....et faisait bien son travail Gisou.
Parfois il paraît que je racontais trop de blagues....je n'étais pas le seul.
A mon départ en retraite je devais retourner deux jours après les vacances, cadeau, le chef avait dit : il ne fera
rien et pire empêchera les autres de travailler, quel mauvaise langue.
Cherche c'est facile.... et je ne blague pas.
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS elle figure dans les pages précédentes,...
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non ! Non !. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette di t:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
Une nouvelle de Mamie ANDAR
Pourquoi est-ce qu'on enterre les Belges les fesses en l'air ?
- Pour faire des garages à vélo. Oh là là Mamie tu pousses un peu....
Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir
Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.
Je ne comprends plus rien NAT.. c'est facile.et toi ! à part ton POPOL ....
Es-tu célibataire ? Ou il se nomme Paul ? Popol pour les intimes....
Je n'ai jamais poussé les wagonnets....ni travaillé à la SNCF
Je me couchais parfois dans mon travail ( pas pour dormir )
j'utilisais aussi de la pâte à modeler.
Nous avions une femme sans mini-jupe '' Gisèle '' qui veillait en hauteur au-dessus de nous....et faisait bien son travail Gisou.
Parfois il paraît que je racontais trop de blagues....je n'étais pas le seul.
A mon départ en retraite je devais retourner deux jours après les vacances, cadeau, le chef avait dit : il ne fera
rien et pire empêchera les autres de travailler, quel mauvaise langue.
Cherche c'est facile.... et je ne blague pas.
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS elle figure dans les pages précédentes,...
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non ! Non !. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette di t:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
Une nouvelle de Mamie ANDAR
Pourquoi est-ce qu'on enterre les Belges les fesses en l'air ?
- Pour faire des garages à vélo. Oh là là Mamie tu pousses un peu....
Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir
Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.
