Merci Madame l'infirmère pour votre blague.
C'est une trés vieille dame qui vient de faire son marché..
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poi.rea.ux qui sortent et tout et tout .... Elle apostrophe deux gamins :
-Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vieille comme moi ? - Hé la vieille tu nous donnes quoi en éch.ange ?
- Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux ....
- Du chit ???? Tu t'fous de nous la vieille, t'as pas de shit toi ??
- Comment ça j'ai pas de shiiit ? Vous croyez qu'j'ai pas été jeune ?
Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquieme étage de sa vieille maison, ils lui demandent leur récompense, elle dit : shiiit or.an.ge ou shiiit citr.on ???? !!!! ....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
BLAGUE
POUR ESSAYER DE VOUS FAIRE RIRE
C'EST UN GARS QUI REND VISITE A UN AMI.LE PAUVRE EST PARALYSE SUITE A UN ACCIDENT DE VOITURE. ILS PAPOTENT UN PEU DANS LE SALON, ET PUIS AU BOUT D'UN MOMENT CELUI QUI EST IMPOTENT DIT A DON POTE: DIS MOI, TU VEUX BIEN MONTER LA HAUT POUR ME CHERCHER MES CHARENTAISES? J'AI OUBLIER DE LES METTRE A MES PIEDS QUAND TU EST ARRIVE...LE GARS MONTE A L'ETAGE SANS SE FAIRE PRIER ET IL TOMBE SUR LES DEUX FILLES DE SON AMI, DEUX SUPERBE NANA, EN PEIGNOIR DE BAINS QUI VENAIENT JUSTE DE PRENDRE LEUR DOUCHE.DRAGUEUR DANS L'AME, IL ATTAQUE A FOND: SALUT LES FILLES C'EST VOTRE PAPA QUI M'ENVOIE POUR VOUS FAIRE L'AMOUR A TOUTE LES DEUX! LES DEUX FILLES LE REGARDENT INTERLOQUEES: C'EST N'IMPORTE QUOI! PAPA N'AURAIT JAMAIS DIT UNE CHOSE PAREILLE: D'ACCORD, REPOND L'AMI EN SOURIANT, ON VA VERIFIER...ALORS IL SE RETOURNE ET INTERPELLE SON POTE DANS l'ESCALIER: TOUTE LES DEUX? BEN OUI LES DEUX EVIDEMMENT!!!!
C'EST UN GARS QUI REND VISITE A UN AMI.LE PAUVRE EST PARALYSE SUITE A UN ACCIDENT DE VOITURE. ILS PAPOTENT UN PEU DANS LE SALON, ET PUIS AU BOUT D'UN MOMENT CELUI QUI EST IMPOTENT DIT A DON POTE: DIS MOI, TU VEUX BIEN MONTER LA HAUT POUR ME CHERCHER MES CHARENTAISES? J'AI OUBLIER DE LES METTRE A MES PIEDS QUAND TU EST ARRIVE...LE GARS MONTE A L'ETAGE SANS SE FAIRE PRIER ET IL TOMBE SUR LES DEUX FILLES DE SON AMI, DEUX SUPERBE NANA, EN PEIGNOIR DE BAINS QUI VENAIENT JUSTE DE PRENDRE LEUR DOUCHE.DRAGUEUR DANS L'AME, IL ATTAQUE A FOND: SALUT LES FILLES C'EST VOTRE PAPA QUI M'ENVOIE POUR VOUS FAIRE L'AMOUR A TOUTE LES DEUX! LES DEUX FILLES LE REGARDENT INTERLOQUEES: C'EST N'IMPORTE QUOI! PAPA N'AURAIT JAMAIS DIT UNE CHOSE PAREILLE: D'ACCORD, REPOND L'AMI EN SOURIANT, ON VA VERIFIER...ALORS IL SE RETOURNE ET INTERPELLE SON POTE DANS l'ESCALIER: TOUTE LES DEUX? BEN OUI LES DEUX EVIDEMMENT!!!!
BLAGUE POUR VIVIE JEANNE THERESE LA PORTUGAISE ET TOUTES ...
Quelles différences entre les femme âgées de 8, 18, 28, 38, 48, 58,68 et
78 ans ?
à 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
à 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
à 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
à 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
à 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
à 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
à 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
à 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
78 ans ?
à 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
à 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
à 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
à 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
à 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
à 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
à 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
à 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Bonsoir BRIAND,
Nous aimons tellement les blagues que nous venons chaque jour les lire...
Et comme nous rions aux éclats à chaque fois nous n'avons plus la force de mettre la notre.
Un père dit à son fils :
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Apres, on s'est rencontrés...
Nous aimons tellement les blagues que nous venons chaque jour les lire...
Et comme nous rions aux éclats à chaque fois nous n'avons plus la force de mettre la notre.
Un père dit à son fils :
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Apres, on s'est rencontrés...
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUES
MERCI PAT ET NAT elles sont bonnes c'est l'ami Popol Naref qui en raconte .....
Vous la connaissez :
Nat et Pat dans un lit :
Nat : tu fais l'amour comme un lapin !
Le pauvre gars Pat : je ne vois pas comment tu peux juger en six ou sept secondes !!!!!!
Vous la connaissez :
Nat et Pat dans un lit :
Nat : tu fais l'amour comme un lapin !
Le pauvre gars Pat : je ne vois pas comment tu peux juger en six ou sept secondes !!!!!!
BLAGUE
Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelques antibiotiques ; brusquement un monsieur entre et demande un ticket de métro svp (terme utilisé pour le préservatif).... On lui en donne un et il s'en va....
La soeur arrive à la gare.... Il y avait du monde et se dit alors j'irai en chercher à la pharmacie comme ça c'est plus rapide.... Enfin arrivé, elle demande, à la pharmacienne :
- Un ticket de métro svp !!!!
L a pharmacienne : - Ah non ma soeur pas vous quand même !!!!
Pourquoi pas, si vous saviez combien de queue m'attende ???? ............
La soeur arrive à la gare.... Il y avait du monde et se dit alors j'irai en chercher à la pharmacie comme ça c'est plus rapide.... Enfin arrivé, elle demande, à la pharmacienne :
- Un ticket de métro svp !!!!
L a pharmacienne : - Ah non ma soeur pas vous quand même !!!!
Pourquoi pas, si vous saviez combien de queue m'attende ???? ............
BLAGUE POUR PAO
UNE BLONDE RENTRE DANS UN SEX-SHOP. COMBIEN COUTE SES GODMICHETS SVP? 90EUROS LE BLANC OU LE NOIR. ET CELUI LA, L'ECOSSAIS SUR L' ETAGERE? CELUI LA EST ASSEZ SPECIAL.....IL COUTE 300EUROS. C'EST D'ACCORD JE LE PRENDS, JE N'AI JAMAIS UTILISE UN ECOSSAIS. ELLE PAIE ET S'EN VA. LE VENDEUR DIT A SON PATRON: JE CROIS QUE J'AI FAIT DU BON BOULOT J'AI VENDU LA BOUTEILLE THERMOS POUR 300 EUROS.............
BLAGUE POUR CAT
POLICE ! UN PV DE PLUS !!!!!!!
UNE VIELLE 2CV TOMBE EN PANNE SUR L'AUTOTOUTE. UNE MERCEDES S'ARRETE ET SON CONDUCTEUR DIT: JE VAIS VOUS REMORQUER.S'IL Y A UN PROBLEME , KLAXONNEZ. LES VOILA PARTIS. A 200KM/H, LE CONDUCTEUR DE LA 2CV KLAXONNE POUR FAIRE RALENTIR LA MERCEDES. AU BORD DE LA ROUTE, UN GENDARME QUI CONTROLE LA VITESSE TELEPHONE A SES COLLEGUES: J'EN CROIS PAS MES YEUX: JAI FLASHE UNE MERCEDES A 200KM/H MAIS LE PIRE, C'EST QU'ELLE ETAIT SUIVIE PAR UNE 2CV QUI KLAXONNAIT POUR LA DOUBLER!!!!!!!
UNE VIELLE 2CV TOMBE EN PANNE SUR L'AUTOTOUTE. UNE MERCEDES S'ARRETE ET SON CONDUCTEUR DIT: JE VAIS VOUS REMORQUER.S'IL Y A UN PROBLEME , KLAXONNEZ. LES VOILA PARTIS. A 200KM/H, LE CONDUCTEUR DE LA 2CV KLAXONNE POUR FAIRE RALENTIR LA MERCEDES. AU BORD DE LA ROUTE, UN GENDARME QUI CONTROLE LA VITESSE TELEPHONE A SES COLLEGUES: J'EN CROIS PAS MES YEUX: JAI FLASHE UNE MERCEDES A 200KM/H MAIS LE PIRE, C'EST QU'ELLE ETAIT SUIVIE PAR UNE 2CV QUI KLAXONNAIT POUR LA DOUBLER!!!!!!!
BLAGUE POUR TOUS
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe..
- Bien sûr, lui répond le cu.ré, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.. Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien..
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !!!! ...
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe..
- Bien sûr, lui répond le cu.ré, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.. Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien..
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !!!! ...
BLAGUE POUR BRIAND (ma petite revanche 
)
Sais-tu qu'il y a 3 orgasmes ???
alors le
1er c'est l'orgasme positif
le
2nd l'orgasme religieux
et le
3ème l'orgasme simulé
des explications !!!!
l'orgasme positif: oh oui !! oh oui !! oh oui !!
l'orgasme religieux : oh mon dieu !!! oh mon dieu !!! oh mon dieu !!!
et ...
l'orgasme simulé !!!!!!
Oh Briand oh Briand oh Briand
pardon Briand et très bonne journée
)Sais-tu qu'il y a 3 orgasmes ???
alors le
1er c'est l'orgasme positif
le
2nd l'orgasme religieux
et le
3ème l'orgasme simulé
des explications !!!!
l'orgasme positif: oh oui !! oh oui !! oh oui !!
l'orgasme religieux : oh mon dieu !!! oh mon dieu !!! oh mon dieu !!!
et ...
l'orgasme simulé !!!!!!
Oh Briand oh Briand oh Briand
pardon Briand et très bonne journée
Nat
on ira tous au paradis ...
