Jeanne bien sur:
Que du bonheur!
5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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6eme malentendu :
Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails
Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
BLAGUES
Quelques petites blagues avant d'aller dormir.....
Le soir du mariage , Maridou remplit son devoir conjugal tandis que Vivie regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t'il au bout d'un moment, chèrie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Quelle est la différence entre un cocu et un parlementaire ?
– Aucune ! Ils sont tous les deux absents pendant les séances.
Quelle est la différence il ya entre tomber amoureux et la grippe ?
– Aucune ! Dans les deux cas çà se termine au lit et c'est crevant.
Le soir du mariage , Maridou remplit son devoir conjugal tandis que Vivie regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t'il au bout d'un moment, chèrie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Quelle est la différence entre un cocu et un parlementaire ?
– Aucune ! Ils sont tous les deux absents pendant les séances.
Quelle est la différence il ya entre tomber amoureux et la grippe ?
– Aucune ! Dans les deux cas çà se termine au lit et c'est crevant.
7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Un grand restaurant publie cette annonce :
« On recherche serveur très adroit pour renverser avec précision de la sauce sur les clients désagréables.
Préférence accordée à personne possédant son diplôme d'avocat, capable de plaider avec conviction qu'elle ne l'a pas fait exprès.
- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !
Un beau vieillard pénètre dans une pâtisserie :
- Que désirez-vous, monsieur ?
questionne aimablement une jeune vendeuse. Posant quatre billets de 500 F.
sur le comptoir, il répond :
- Vous.
Ce soir, à huit heures, chez moi:
Voici ma carte.
Faites-vous accompagner par votre chef-pâtissier. - Mais...
monsieur...
balbutie la jeune vendeuse, pourquoi le chef-pâtissier ?
- Pour qu'une fois que vous vous serez entièrement déshabillée, il vous enduise le corps de crème chantilly:
C'est juste comme cela que j'aime déguster les sucreries.
Un monsieur donne une leçon de botanique à son fils :
- Apprends, petit, qu'aucun champignon n'est inoffensif. - Mais, dit l'enfant, les girolles... - Surtout pas.
C'est en en cherchant que j'ai connu ta mère
Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner.
Soudain, la maîtresse de maison propose:
-Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané!
« On recherche serveur très adroit pour renverser avec précision de la sauce sur les clients désagréables.
Préférence accordée à personne possédant son diplôme d'avocat, capable de plaider avec conviction qu'elle ne l'a pas fait exprès.
- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère.
Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !
Un beau vieillard pénètre dans une pâtisserie :
- Que désirez-vous, monsieur ?
questionne aimablement une jeune vendeuse. Posant quatre billets de 500 F.
sur le comptoir, il répond :
- Vous.
Ce soir, à huit heures, chez moi:
Voici ma carte.
Faites-vous accompagner par votre chef-pâtissier. - Mais...
monsieur...
balbutie la jeune vendeuse, pourquoi le chef-pâtissier ?
- Pour qu'une fois que vous vous serez entièrement déshabillée, il vous enduise le corps de crème chantilly:
C'est juste comme cela que j'aime déguster les sucreries.
Un monsieur donne une leçon de botanique à son fils :
- Apprends, petit, qu'aucun champignon n'est inoffensif. - Mais, dit l'enfant, les girolles... - Surtout pas.
C'est en en cherchant que j'ai connu ta mère
Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner.
Soudain, la maîtresse de maison propose:
-Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané!
Bonsoir,
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
" vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? "
Une blonde lui répond :
" écoute connard, je fais 1m90, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine ...
"La, c'est ma soeur, blonde, 1m95, 160 kg, haltérophile ...
"Et la, notre cousine, blonde, 1m98, 220 kg, championne de sumotori ...
tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et là le type répond :
" réflexion faite, non. Je ne veux pas me faire
chier a l'expliquer 3 fois... "
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
" vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? "
Une blonde lui répond :
" écoute connard, je fais 1m90, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine ...
"La, c'est ma soeur, blonde, 1m95, 160 kg, haltérophile ...
"Et la, notre cousine, blonde, 1m98, 220 kg, championne de sumotori ...
tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et là le type répond :
" réflexion faite, non. Je ne veux pas me faire
chier a l'expliquer 3 fois... "
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
INCROYABLE MAI VRAI
INCROYABLE MAIS VRAI
J'ai trouvé le sosie d'un candidat à la présidence de la République.
Si j'avais du temps....
J'ai trouvé le sosie d'un candidat à la présidence de la République.
Si j'avais du temps....
C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière.
Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chacune.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chacune.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
DROLES D'HISTOIRES
ET POURTANT C'EST VRAI
TOUT PEU ARRIVER lu dans le journal, elles sont bonnes...Parfois tristes.
Le corbillard volé pendant les obsèques
La police verbalise les policiers
Les supers flics se trompent de porte
500€ pour la chemise du Maire de Mende
Sur le Net, il flirte avec sa femme
Le mari jaloux tue sa femme et la conserve. De cette manière notre famille reste unie restait unie à dit le mari
Le policier interpellé en das de résille ( c'était pour arrondir ces fins de mois )
L'homme ivre au volant sa femme aussi
Il pose son fusil, urine et le coup part
Il distribue de l'argent dans la rue
Il buvait l'apéro entre les rayons dans le super marché
Pickpockets gonflés à Dackar, ils faisaient les poches des gardes du corps du Président Chirac
Au moment de saisir les meubles l'huissier se trompe de maison
Le gardien Vannetais dégage.... et marque
Sexe ou politique : l'élu a fait son choix ( en Suède )
Les faux cheminots volent la voie ferrée
Vols et autres délits à tous vents au Vatican
Théatre cherche ouvreurs nus à Berlin
18000 euros pour mauvais stationnement en Ecosse
Les pilotes du boeing avaient trop bu en Allemagne
A Besançon en état d'ivresse il vole l'ordinateur de la police
Il retrouve son téléphone dans son cochon, mais tout ans elle court encore le marathon
Le fugueur voulait passer un test au Barçà
Un italien sur trois préfére son chien à sa femme
Collée au siège des toilettes pendant le vol
Condamné pour trop pratiquer le mariage
Un Président privé de courant ( ce nest pas le nôtre )
Le soutien gorge attire la foudre ( ne plus utiliser danger )
Le comité anti-bruit fait trop de potin ( encore en Angleterre )
Bloqué 40 heures dans un ascenseur
Vengeance nocturne au buldozer à Auray
La justice reconnaît le droit d'uriner debout
Pas d'eau au village ? Pas d'amour à la maison
Tournée des boîtes avec une grue de 100 T dans le finistère
Un couple nantais cambriole ses invités
Une poupée reservée aux adultes
En Suisse des hommes en maison close
Trop ivre pour le test d'alcolémie
En Sibérie, une tombola pour attirer les électeurs
Il avait mis son chien dans la machine à laver
Les morts Polonais touchent la sécu ( 11000 morts, et ils ne parlent pas de déficit )
A St-Brieuc les toilettes occupées s'envolent
Le footballeur se blesse devant la télé
A Cabourg : le voisin voit le voisin voler le voisin
A Strasbourg recalé au permis il cogne l'inspecteur
A 90 ans, elle cout encore le marathon ( c'est Jenny une Anglaise )
Les casernes ouvertes aux petites amies
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ou la vie ! ( c'est un maeseillais qui attaque une pharmacie )
Le pied sectionné il poursuit sa route
Ils murent leur église pour défendre le curé ( près de Naples )
Le portable dans l'estomac du chien
Une aiguille dans la fesse depuis 1989 la patiente reçoit 2800 f par centimètre
A Troyes sévit un piqueur de fesses
Le père controlé ivre, le fils sans permis prend le volant, là c'est en Bretagne
Trop chaud pour travailler et pardi mais c'est à Marseille
Le cambrioleur attaque la gendarmerie dans le maine et loire
Ils manifestent à poil contre la fourrure
Son appartement trop petit, Ils casse la cloison et s'installe dans une pièce du voisin
Bourré il siphonnait le véhicule des gendarmes en planque
Jupe au volant plaisir en roulant
Ivre mort il s'endort dans les bras des gendarmes
Des délinquants du troisième âge ( à Orléans ils rayaient les voitures )
Une première en Pologne et elle est de taille : Il se tranche le pénis on lui le recoud à 29 ans
Le perroquet appelle la police
Il voulait voir sous les jupes des filles ( italie )
Ils tuent le chien et le cuisent sur un barbecue ( Loire Atlantique )
FIN
TOUT PEU ARRIVER lu dans le journal, elles sont bonnes...Parfois tristes.
Le corbillard volé pendant les obsèques
La police verbalise les policiers
Les supers flics se trompent de porte
500€ pour la chemise du Maire de Mende
Sur le Net, il flirte avec sa femme
Le mari jaloux tue sa femme et la conserve. De cette manière notre famille reste unie restait unie à dit le mari
Le policier interpellé en das de résille ( c'était pour arrondir ces fins de mois )
L'homme ivre au volant sa femme aussi
Il pose son fusil, urine et le coup part
Il distribue de l'argent dans la rue
Il buvait l'apéro entre les rayons dans le super marché
Pickpockets gonflés à Dackar, ils faisaient les poches des gardes du corps du Président Chirac
Au moment de saisir les meubles l'huissier se trompe de maison
Le gardien Vannetais dégage.... et marque
Sexe ou politique : l'élu a fait son choix ( en Suède )
Les faux cheminots volent la voie ferrée
Vols et autres délits à tous vents au Vatican
Théatre cherche ouvreurs nus à Berlin
18000 euros pour mauvais stationnement en Ecosse
Les pilotes du boeing avaient trop bu en Allemagne
A Besançon en état d'ivresse il vole l'ordinateur de la police
Il retrouve son téléphone dans son cochon, mais tout ans elle court encore le marathon
Le fugueur voulait passer un test au Barçà
Un italien sur trois préfére son chien à sa femme
Collée au siège des toilettes pendant le vol
Condamné pour trop pratiquer le mariage
Un Président privé de courant ( ce nest pas le nôtre )
Le soutien gorge attire la foudre ( ne plus utiliser danger )
Le comité anti-bruit fait trop de potin ( encore en Angleterre )
Bloqué 40 heures dans un ascenseur
Vengeance nocturne au buldozer à Auray
La justice reconnaît le droit d'uriner debout
Pas d'eau au village ? Pas d'amour à la maison
Tournée des boîtes avec une grue de 100 T dans le finistère
Un couple nantais cambriole ses invités
Une poupée reservée aux adultes
En Suisse des hommes en maison close
Trop ivre pour le test d'alcolémie
En Sibérie, une tombola pour attirer les électeurs
Il avait mis son chien dans la machine à laver
Les morts Polonais touchent la sécu ( 11000 morts, et ils ne parlent pas de déficit )
A St-Brieuc les toilettes occupées s'envolent
Le footballeur se blesse devant la télé
A Cabourg : le voisin voit le voisin voler le voisin
A Strasbourg recalé au permis il cogne l'inspecteur
A 90 ans, elle cout encore le marathon ( c'est Jenny une Anglaise )
Les casernes ouvertes aux petites amies
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ou la vie ! ( c'est un maeseillais qui attaque une pharmacie )
Le pied sectionné il poursuit sa route
Ils murent leur église pour défendre le curé ( près de Naples )
Le portable dans l'estomac du chien
Une aiguille dans la fesse depuis 1989 la patiente reçoit 2800 f par centimètre
A Troyes sévit un piqueur de fesses
Le père controlé ivre, le fils sans permis prend le volant, là c'est en Bretagne
Trop chaud pour travailler et pardi mais c'est à Marseille
Le cambrioleur attaque la gendarmerie dans le maine et loire
Ils manifestent à poil contre la fourrure
Son appartement trop petit, Ils casse la cloison et s'installe dans une pièce du voisin
Bourré il siphonnait le véhicule des gendarmes en planque
Jupe au volant plaisir en roulant
Ivre mort il s'endort dans les bras des gendarmes
Des délinquants du troisième âge ( à Orléans ils rayaient les voitures )
Une première en Pologne et elle est de taille : Il se tranche le pénis on lui le recoud à 29 ans
Le perroquet appelle la police
Il voulait voir sous les jupes des filles ( italie )
Ils tuent le chien et le cuisent sur un barbecue ( Loire Atlantique )
FIN
Bonsoir,
L'existence "selon BRIAND" est loin d'etre triste...
Et il faut bien admettre que l'on a pas encore tout vu...
qu'il ne faut s'étonner de rien et qu'il faut de tout pour faire un monde !
Pas belle la vie!
à condition, quand meme, de demeurer à bonne distance de certains événements..
L'existence "selon BRIAND" est loin d'etre triste...
Et il faut bien admettre que l'on a pas encore tout vu...
qu'il ne faut s'étonner de rien et qu'il faut de tout pour faire un monde !
Pas belle la vie!
à condition, quand meme, de demeurer à bonne distance de certains événements..
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
BONJOUR
Bonjour cher Patrick
Je tiens à préciser que pendant des années cela avait été collectionné
pour mettre les meilleures dans mon livre de blagues, car il y en a d'autres.....mais l'autorisation m'avait été refusée.
Je suis retombé sur des feuilles hier soir.....
Une juriste n'a pas compris pourquoi ce refus
C'était vendu au profit de la recherche.
J'ai toujours l'intention de refaire un deuxième livre
Faire rire les malades en aidant la recherche !
Un Professeur parisien m'avait dit génial
Bonne journée
Je tiens à préciser que pendant des années cela avait été collectionné
pour mettre les meilleures dans mon livre de blagues, car il y en a d'autres.....mais l'autorisation m'avait été refusée.
Je suis retombé sur des feuilles hier soir.....
Une juriste n'a pas compris pourquoi ce refus
C'était vendu au profit de la recherche.
J'ai toujours l'intention de refaire un deuxième livre
Faire rire les malades en aidant la recherche !
Un Professeur parisien m'avait dit génial
Bonne journée
Blague
POLICE
A PARTIR DE CE JOUR, SACHEZ QUE VOUS AVEZ LE DROIT DE NE PLUS ACCEPTER DE CONTROL (ALCOOTEST) PRATIQUE PAR LA POLICE! EN EFFET, IL Y A RISQUE DE CONTAMINATIONS DE LA PIPETTE PAR LA GRIPPE AVIAIRE CAR DES CONTROLES SONT EFFECTUES PAR.............DES POULETS..............EN PLEIN AIR!!!!!!!!
A PARTIR DE CE JOUR, SACHEZ QUE VOUS AVEZ LE DROIT DE NE PLUS ACCEPTER DE CONTROL (ALCOOTEST) PRATIQUE PAR LA POLICE! EN EFFET, IL Y A RISQUE DE CONTAMINATIONS DE LA PIPETTE PAR LA GRIPPE AVIAIRE CAR DES CONTROLES SONT EFFECTUES PAR.............DES POULETS..............EN PLEIN AIR!!!!!!!!
POUR VOS CHERIS !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon maridou
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon maridou
POUR MA JEANNE
Si je criais ma douleur aujourd'hui
Vous auriez peur de mon cri
J'ai tout détruit comme à plaisir
Et ça fait mal je peux vous le dire
Mal, mal, c'est un amour qui me fait bien trop mal
Que celui qui aime
Ici me comprenne
Quand l'amour torture
Tout ce que j'endure
Cet amour là toute ma vie
Viendra hanter mes jours et mes nuits
Et si le jour je tiens droit debout
La nuit je pleure je tombe à genoux
Mal, mal, comme une bête j'en souffre et j'ai mal
La nuit, le silence
Avec ma souffrance
La nuit je l'appelle
Vous auriez peur de mon cri
J'ai tout détruit comme à plaisir
Et ça fait mal je peux vous le dire
Mal, mal, c'est un amour qui me fait bien trop mal
Que celui qui aime
Ici me comprenne
Quand l'amour torture
Tout ce que j'endure
Cet amour là toute ma vie
Viendra hanter mes jours et mes nuits
Et si le jour je tiens droit debout
La nuit je pleure je tombe à genoux
Mal, mal, comme une bête j'en souffre et j'ai mal
La nuit, le silence
Avec ma souffrance
La nuit je l'appelle