ATTENTION JEANNE !
A Présenter ton maridou comme cela, tu pourrais le regretter.
avec toutes les belles nanas du Forum...... Il fera bientôt des
heures sup ou l'auto tombera en panne souvent.....
Un jour un de mes chefs courageux... demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le rapide à non seulement pas bêcher
le jardin mais c'est barré avec Bobonne...et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation.
Bises jeanne
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Blague du jour
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Blague
1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue. --------------------------------------------------------------------------------
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien. 9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue. --------------------------------------------------------------------------------
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Mon cher Briand, merci de prendre soin de ma moitié, mais vu le nombre de nanas sur le forums, j'avais envie de les rendre jalouses, car lui il n'a pas eu besoin de la formation de Patrick, IL FAIT TOUT A LA MAISON et même c'est lui qui bosse pour que sa dulcinée puisse survenir à ces besoins à elle, voilà tu sais tout, mais ce qu'il ne sait pas encore c'est que j'adore ton humour, surtout ne change pas. Milles Bisous
Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre
Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée
Pourquoi les scientifiques préfèrent étudier le cerveau des hommes?
Parce qu'il y a beaucoup moins a etudie
Vengeance mesdames, , surtout ne me remerciez pas, ce fut un plaisir
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre
Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée
Pourquoi les scientifiques préfèrent étudier le cerveau des hommes?
Parce qu'il y a beaucoup moins a etudie
Vengeance mesdames, , surtout ne me remerciez pas, ce fut un plaisir
Non, Catm, pas besoin d'explications. Tu sais chez moi, depuis 35 ans, c'est moi qui fais tout, par exemple je pose la vaisselle salle sur le lave-vaisselle. Enfin, je fais tout ce que je peux et je laisse le reste à mon épouse. Normal, non ?Tu veux que je t'explique, Domi ? ou j'en parle à ta femme ?
J'ai dit une bêtise ?
2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiet jamais de l'avenir jusqu'a ce qu'il trouve une femme.
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiet jamais de l'avenir jusqu'a ce qu'il trouve une femme.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Bonsoir Jeanne
Bonsoir Jeanne
J'ai encore raconté une bêtise ....
Tu as beaucoup de chance, avec ton maridou ainsi que Domi.
Moi je suis obligé de tout faire.... et Patrick pourrait peut-être me donner des cours ?
Voilà deux ans et c'est bien vrai, mon épouse fatiguée nous demandons une aide
ménagère dans une association spécialisée... incroyable mais vrai, la première fois elle
a raconté sa vie....la deuxième, elle ne savait pas comment faire fonctionner l'aspirateur.
Je lui ai dit de ne pas revenir.
J'ai encore pris un savon....par l'asso.
Bons Baisers
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supèrieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
La prochaine fois je vous expliquerais comment j'avais '' maquillé '' Denise. .
J'ai encore raconté une bêtise ....
Tu as beaucoup de chance, avec ton maridou ainsi que Domi.
Moi je suis obligé de tout faire.... et Patrick pourrait peut-être me donner des cours ?
Voilà deux ans et c'est bien vrai, mon épouse fatiguée nous demandons une aide
ménagère dans une association spécialisée... incroyable mais vrai, la première fois elle
a raconté sa vie....la deuxième, elle ne savait pas comment faire fonctionner l'aspirateur.
Je lui ai dit de ne pas revenir.
J'ai encore pris un savon....par l'asso.
Bons Baisers
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supèrieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
La prochaine fois je vous expliquerais comment j'avais '' maquillé '' Denise. .
RE-BONSOIR jEANNE
Jeanneton prend sa faucille et s'en va couper des joncs
et s'en va couper des joncs.
En chemin elle rencontre quatre jeunes et beaux garçons.
quatre jeunes et beausx garçons.
Connaissez-vous cette chanson ?
et s'en va couper des joncs.
En chemin elle rencontre quatre jeunes et beaux garçons.
quatre jeunes et beausx garçons.
Connaissez-vous cette chanson ?
Bonsoir,
je connais:
Jeanneton prend sa faucille
Lalirette,lalirette
Jeanneton prend sa faucille
Pour aller couper les joncs
En chemin elle rencontre
Quatre jeunes et beaux garçons
Le premier un peu timide
L'embrassa sur le menton
Le deuxième, un peu moins sage
L'allongea sur le gazon
Le troisième encore moins sage
Lui releva son blanc jupon
Ce que fit le quatrième
N'est pas dit dans la chanson
Si vous le saviez, Madame
Vous iriez couper les joncs
La morale de cette histoire
C'est qu'sur 4, y a 3 couillons
La morale de cette morale
C'est qu'les hommes sont des cochons
La morale de cette morale
C'est qu'les femmes aiment les cochons
c'est pas moi qui ai ecrit les paroles...
Bises à toutes les drôles de dames que j'aime.
Pat.
je connais:
Jeanneton prend sa faucille
Lalirette,lalirette
Jeanneton prend sa faucille
Pour aller couper les joncs
En chemin elle rencontre
Quatre jeunes et beaux garçons
Le premier un peu timide
L'embrassa sur le menton
Le deuxième, un peu moins sage
L'allongea sur le gazon
Le troisième encore moins sage
Lui releva son blanc jupon
Ce que fit le quatrième
N'est pas dit dans la chanson
Si vous le saviez, Madame
Vous iriez couper les joncs
La morale de cette histoire
C'est qu'sur 4, y a 3 couillons
La morale de cette morale
C'est qu'les hommes sont des cochons
La morale de cette morale
C'est qu'les femmes aiment les cochons
c'est pas moi qui ai ecrit les paroles...
Bises à toutes les drôles de dames que j'aime.
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Bonsoir
Bonsoir Thérèse
Cette chanson le l'avais oubliée. Tu verras quand tu auras mon âge.
Je vous aime toutes.
Un jour je demandais à un ami pourquoi il était resté célibataire ?
Il m'avait répondu : Que veux-tu je les aiment toutes alors !
Merci Patrick.
Bientôt j'espère reccommencer à chanter.....
Pour l'instant je souffre de la gorge.
Bisous du Breton
Cette chanson le l'avais oubliée. Tu verras quand tu auras mon âge.
Je vous aime toutes.
Un jour je demandais à un ami pourquoi il était resté célibataire ?
Il m'avait répondu : Que veux-tu je les aiment toutes alors !
Merci Patrick.
Bientôt j'espère reccommencer à chanter.....
Pour l'instant je souffre de la gorge.
Bisous du Breton
BLAGUES
Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième, l'autre fois j'étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien gorge, et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée, M'sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième, l'autre fois j'étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien gorge, et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée, M'sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.