Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bonsoir ou Bonjour Vivie.
Il ne faut pas le répéter, chutt !!! j'ai un don ....
Devinez !!!!! les 150 euros.....
Petit Choupi à la fin de l'année....
Beaucoup de touristes cette année....
Temps sec pénurie d'eau sur l'ïle....
La voiture ne tombera pas à la mer.... (c'est une histoire )
Que veux-tu savoir encore......
Pas de gros lot cette année...
Bisous du Breton ainsi qu'a Choupette

[Vivie]

Oups c'est vrai on a un peu oublilé Briand en se laissant emporter par notre fougue et nos fous rires...Je crois que vous avez trouvé un blagueur qui pourrait bientôt se porter à votre hauteur! Décidément se Patrick semble avoir beaucoup de qualité...Mais il peut toujours essayer de me piquer ma place de Bouffon il n'y arrivera pas!

[Jeanne]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
-Mais qu'y a-t'il monsieur???
-Ben, voyez, j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille d 20 ans.
-Mais c'est très bien, il n'y a pas de raison de pleurer.
-Ma femme est superbe, elle est bien faite avec des formes splendides...
Et il pleure de plus belle.
-Raison de plus! Arrêtez de pleurer voyons!
-Et quand je rentre chez moi elle me cuisine des plats succulents, elle cuisine tellement bien...
Le flic s'énerve:
-Mais Bon Dieu ! Arretez de pleurer!
-Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots,elle me fait des trucs c'est fou...
Ca suffit maintenant dit le flic sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre! Arrêtez de pleurer!!!!!
-Mais (snif,snif,snif) Je sais plus ou j'habite!!!!!!
_________________________________________________________________________________________

C'est une petite fille qui va à l'école. En chemin elle rencontre un petit garçon. Le petit garçon lui dit: si tu montes dans l'arbre je te donne 10.00$. La petite fille monte
dans l'arbre et le garçon lui donne 10.00$.

Après elle rencontre un ado, l'ado lui dit: Si tu montes dans l'arbre je te donne 20.00$. la petite fille monte dans l'arbre et l'ado lui donne son 20.00$.

Après elle rencontre un adulte, il lui dit: si tu monte dans l'arbre je te donne 30.00$. La petite fille monte dans l'arbre et l'adulte lui donne son 30.00$.

Le soir lorsqu'elle revient chez elle, elle dit à sa maman. Maman je me suis fait 60.00$ aujourd'hui. Sa maman lui demande où est-ce que tu as pris toute cette argent là.
Sa fille lui répond, Il y a un garçon, un ado et un adulte qui m'on dit que si je montais dans l'arbre il me donnait de l'argent. Sa maman lui dit, pourquoi tu as fait ça, tout se qu'ils voulaient c'était voir tes petites culottes.

Sa fille lui répond: Inquiète toi pas maman j'ai avais pas mis se matin.
________________________________________________________________________


La femme dévouée:
Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

[Vivie]

Oh mon cher Briant ... sur un point je crains que votre don ne vous trahisse! Le petit Choupi avant la fin de l'année! Cela va être compliqué... J'ai déjà 3 mois sans metho à respecter.... donc c'est cuit et je ne souhaite pas faire de prématuré pour vos beaux yeux...Je vous adore mais quand même!!!

Maispromis...J'uy pense sérieusement pour l'année suivante!

Quand à la pénurie d'eau, aux touristes et au reste... Je pense que vous pourriez avoir raison...La question est : les touristes vont-ils dépenser tous leurs sous ici?

[Jeanne]

HISTOIRE DE BOUFFON

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins
volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa
quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et
conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que
vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse
se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je
vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux
années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son
bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !

[BRIAND]

Je vais préparer une peitte blague pour mon amie Jeanne.

Le docteur Jacquot consulte un maridou, et lui fait une radio !
Le docteur dit : je comprends que vous avez toujours mal, vous avez l'œsophage décalé,
une petite intervention est nécéssaire pour le remettre en place.
Un mois après l'opération le maridou fait sa consultation de contrôle et se plaint.
- Docteur ! Je vais bien mais j'ai tout le temps chaud !
- C'est normal.... répond le docteur, maintenant vous avez l'œsophage central......

Deux vacanciers se promèment sur une plage.
Vivie s'écrie : des nudistes ! et ici sur notre île !
Et le maridou répond : ils sont drôlement culottés.....

Oh ! S'exclame la sage-femme regardez le beau petit rouquin à qui vous venez de donner le jour.
- Son papa a t-il les cheveux roux comme çà ?
- Je ne sais pas, avoue l'heureuse maman en rougissant un peut, il n'avait pas enlevé sa casquette.......

Toto rentre de son premier jour d'école. Sa mère l'attend inquiète.
- Alors ! mon chèri, cette rentrée s'est bien passée !
- Géniale maman, j'ai fait comme papa ......J'ai changé de maîtresse.

L'institurice Vivie demande àToto :
- Qu'est-ce qu'une voyelle ?
- L'épouse du voyou !

[patrick]

Bonsoir,

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme nu sous son lit.
- Que fait cet homme sous notre lit ?
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles !


Bien amicalement,
Pat

[patrick]

Bonsoir,


Petite famille sur une plage de naturiste"
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.

Bien amicalement,
pat.

[Vivie]

Tout le monde connait mon extrème sens de l'humour et les crises de rire que provoquent mes blagues...
Pour ne pas déroger en voici une bien nulle et bien connue mais on me l'a envoyée alors je veux vous en faire profiter!

[Therese]

C'est normal Vivie que ce soit toi qui la raconte.......sur l'ile de Ré , il y a beaucoup d'anes, je les avais pris en photo.
D'ailleurs, c'est pour cela que tu fais le boulot que tout le monde , sait.
Je rigole... (Therese qui fait de l'humour de bon matin pour chasser ses douleurs)

[Jeanne]

La découpeuse de cornichons

Albert travaille depuis plusieurs années dans une usine de cornichons.
Un soir, il entre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible:
- J'ai envie de mettre mon pénis dans la découpeuse de cornichons.
- Mon dieu, Albert, tu dois consulter un psy. Ça ne va pas bien.
- Oui, mais je suis trop gêné. Je ne peux pas raconter ça. Je vais faire tous les efforts possible pour combattre.
- Fais un effort. Sois prudent.

Quelques semaines plus tard, Albert entre à la maison. Il est livide.
- Mon dieu, Albert, qu'est-ce qui ne va pas?
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?
- Oh, non Albert! Tu n'as pas...
- Oui.
- Mon dieu! Que s'est-il passé?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?
- Elle aussi a été virée.

[Jeanne]

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.
Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
Et toi qu'est-ce que tu bois?
La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
Une bière s'il vous plaît!
Puis il se retourne vers l'autruche:
Et toi qu'est ce que tu bois?
La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit:
Bonjour, comme d'habitude?
Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
Et toi qu'est ce que tu bois?
La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat!
C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches!
Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi
payer!
Très fort, mais......et pour l'autruche?
C'est là que j'ai merdé!
Pour deuxième voeux, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!

[BRIAND]

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

[patrick]

Bonsoir et pardon,


En voiture, deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.


Bises à toutes ,
Pat

[patrick]

Bonsoir et re pardon,


Le mariage est comme un mirage dans le dessert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Bises à toutes,
Pat.