Faudra que je la lui montre celle-là parcequ'il va bien rire....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Vivie ta choupette parle trop dans un aute post qu'elle rédige elle-même elle nous fait savoir que samedi après midi du devrais sortir acheter des fringues dons tu vois Briand lit tout.
Quand à moi Jeanne, la prochaine fois que je vais chez mon toubib je vais lui surveiller les mains, car là aussi comment Briand à deviner, bon ce ne devait pas être désagréable, il doit être doux car je n'ai rien senti.
En ce qui concerne ma PR pas de porblème c'est une femme ma rhumato.
Tout sur les Bretons...
BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.
Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
NOTRE CLIMAT:
Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.
Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.
NOTRE AGRICULTURE :
Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).
Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.
NOTRE CUISINE :
Kouign aman : Voir à " artichauts "
Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.
NOS BREUVAGES :
CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.
VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).
EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .
Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.
NOTRE POLLUTION :
PéTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...
En Bretagne, on a les deux.
Quand à moi Jeanne, la prochaine fois que je vais chez mon toubib je vais lui surveiller les mains, car là aussi comment Briand à deviner, bon ce ne devait pas être désagréable, il doit être doux car je n'ai rien senti.
En ce qui concerne ma PR pas de porblème c'est une femme ma rhumato.
Tout sur les Bretons...
BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.
Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
NOTRE CLIMAT:
Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.
Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.
NOTRE AGRICULTURE :
Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).
Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.
NOTRE CUISINE :
Kouign aman : Voir à " artichauts "
Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.
NOS BREUVAGES :
CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.
VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).
EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .
Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.
NOTRE POLLUTION :
PéTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...
En Bretagne, on a les deux.
BLAGUE
Vivie rentre à la maison en criant à son maridou : Chéri la voiture est en panne ! Je crois qu'il
y a de l'eau dans le carburateur.
– Comment, peux tu être sure ? Tu ne sais même pas distinguer un carburateur d'un accélérateur.
– Je te dis qu'il y a certainement de l'eau dans le carburateur insiste Vivie.
– Si tu le dis, je vais quand même aller voir. Mais chèrie, où est le voiture ?
– Dans la mer......
y a de l'eau dans le carburateur.
– Comment, peux tu être sure ? Tu ne sais même pas distinguer un carburateur d'un accélérateur.
– Je te dis qu'il y a certainement de l'eau dans le carburateur insiste Vivie.
– Si tu le dis, je vais quand même aller voir. Mais chèrie, où est le voiture ?
– Dans la mer......
BLAGUE POUR MA PETITE LISE
Pour ma petite Lise
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond Petite Lise.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond Petite Lise.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.
BLAGUES
Alfred est un campagnard qui se marie avec la Jeanne. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Alfred, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Thèrèse dit à un monsieur qu'elle a invité :
- Je vous préviens mon cher je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave ma chère, j'aime aussi le thé anglais !
Premier jour de classe l'institutirice Vivie est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
Vivie en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
Vivie a refusé de me faire des cours du soir ......je suis trop vieux.....
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Alfred, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Thèrèse dit à un monsieur qu'elle a invité :
- Je vous préviens mon cher je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave ma chère, j'aime aussi le thé anglais !
Premier jour de classe l'institutirice Vivie est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
Vivie en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de cà !
Vivie a refusé de me faire des cours du soir ......je suis trop vieux.....
BLAGUES
Thèrèse dit à un monsieur qu'elle a invité :
- Je vous préviens mon cher je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave, j'aime aussi le thé anglais !
L'institutrice Vivie annonce à une jeune classe :
Aujourd'hui nous allons entamer notre premier cours d'éducation sexuelle. Pour commencer, nous étudierons comment se comporte dans l'intimité les abeilles, les escargots et les papillons.
Alors Toto quatorze ans, le cancre qui redouble tous les ans lève la main :
- Madame ! Pendant vos explications, je peux aller jouer au foot dans la cour puisque j'ai déjà b.... une fille !
- Je vous préviens mon cher je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave, j'aime aussi le thé anglais !
L'institutrice Vivie annonce à une jeune classe :
Aujourd'hui nous allons entamer notre premier cours d'éducation sexuelle. Pour commencer, nous étudierons comment se comporte dans l'intimité les abeilles, les escargots et les papillons.
Alors Toto quatorze ans, le cancre qui redouble tous les ans lève la main :
- Madame ! Pendant vos explications, je peux aller jouer au foot dans la cour puisque j'ai déjà b.... une fille !
L'un de nos dirigeants politiques ( choisissez celui que vous voulez ) se présente devant Saint-Pierre...
- Bon. Il y a deux solutions. Le paradis ou bien l'enfer...
- Le paradis!... Le paradis!
- Pas si vite!... Tu vas d'abord aller faire un petit stage de 24 heures dans l'un et dans l'autre pour pouvoir choisir en toute connaissance de cause...
D'abord l'enfer... C'est le rêve... Hôtels 4 étoiles... Piscines... Gueuletons interminables... Partouzes gigantesques avec des partenaires sublimes... Et le diable qui vient lui demander régulièrement si tout va bien, s'il n'a besoin de rien, qu'est-ce qui lui ferait plaisir...
Le lendemain le paradis... Des tas de gens sérieux discutent interminablement d'un ton sentencieux... Comme repas un bout de pain frotté d'ail... Tout le monde semble s'ennuyer ferme...
- Alors t'as choisi?
- Ben, c'est pas mal le paradis, mais je préfère quand même l'enfer...
Pas de problème... Saint-Pierre l'expédie en enfer...
Et là tout a changé... On l'envoie creuser des tranchées... Des garde-chiourme munis de fouets n'arrêtent pas de hurler et de menacer...Il est contraint de s'épuiser à la tâche... Le diable passe...
-Alors ça va comme tu veux?...
- Ben, c'est pas vraiment ce que j'ai vu l'autre jour...
- Ah oui, mais l'autre jour on était en campagne électorale... Maintenant t'as voté pour nous...
Bonne soirée à tous...
Pat.
- Bon. Il y a deux solutions. Le paradis ou bien l'enfer...
- Le paradis!... Le paradis!
- Pas si vite!... Tu vas d'abord aller faire un petit stage de 24 heures dans l'un et dans l'autre pour pouvoir choisir en toute connaissance de cause...
D'abord l'enfer... C'est le rêve... Hôtels 4 étoiles... Piscines... Gueuletons interminables... Partouzes gigantesques avec des partenaires sublimes... Et le diable qui vient lui demander régulièrement si tout va bien, s'il n'a besoin de rien, qu'est-ce qui lui ferait plaisir...
Le lendemain le paradis... Des tas de gens sérieux discutent interminablement d'un ton sentencieux... Comme repas un bout de pain frotté d'ail... Tout le monde semble s'ennuyer ferme...
- Alors t'as choisi?
- Ben, c'est pas mal le paradis, mais je préfère quand même l'enfer...
Pas de problème... Saint-Pierre l'expédie en enfer...
Et là tout a changé... On l'envoie creuser des tranchées... Des garde-chiourme munis de fouets n'arrêtent pas de hurler et de menacer...Il est contraint de s'épuiser à la tâche... Le diable passe...
-Alors ça va comme tu veux?...
- Ben, c'est pas vraiment ce que j'ai vu l'autre jour...
- Ah oui, mais l'autre jour on était en campagne électorale... Maintenant t'as voté pour nous...
Bonne soirée à tous...
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Bonsoir Vivie,
Je suis loin d'avoir tout lu ce qui compose le Forum "Rires et Delires", alors ne m'en voulez pas si je dérape vers un humour noir et arretez moi si cela n'est pas convenable.
Je vous l'assure l'humour, meme le plus grinçant, n'est là que pour mettre en évidence une réalité que le conteur souhaite dénoncer et auquel il n'adère nulement.
Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice demande à ce moment :
- Qui n'a pas mangé ?
Alors le petit éthiopien fou de joie répond :
- MOI, MOI, MOI !
Et la maìtresse :
- C'est bien mon petit. Alors tu peux aller te baigner...
Rires ou Délires
à vous de choisir
amicalement,
pat.
Je suis loin d'avoir tout lu ce qui compose le Forum "Rires et Delires", alors ne m'en voulez pas si je dérape vers un humour noir et arretez moi si cela n'est pas convenable.
Je vous l'assure l'humour, meme le plus grinçant, n'est là que pour mettre en évidence une réalité que le conteur souhaite dénoncer et auquel il n'adère nulement.
Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice demande à ce moment :
- Qui n'a pas mangé ?
Alors le petit éthiopien fou de joie répond :
- MOI, MOI, MOI !
Et la maìtresse :
- C'est bien mon petit. Alors tu peux aller te baigner...
Rires ou Délires
à vous de choisir
amicalement,
pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
Mon cher Patrick... Ici je ne censure absolument pas... Je ne suis ni modérateur ni webmaster... Et d'abord si tu dépasses les "convenances, vous allez recevoir des MP!!!! Donc ne te prive pas, nous apprécions l'humour de tous!!!
Et bienvenue de ce côté un peu déjanté du forum!!!
BRIAND tu as mis une caméra chez moi??? Je commence à le croire!
Et bienvenue de ce côté un peu déjanté du forum!!!
BRIAND tu as mis une caméra chez moi??? Je commence à le croire!
Toujours et pour toujours votre clownTu vois Vivie , tu voulais Pat dans rires et delires et il se défend pas mal non plus, un nouvau humouriste, c'est bien.
Moi, je suis nulle mais j'aime bien lire et maintenant que Briant nous met à tous ses sketches, c'est original et encore plus marrant , mais je trouve qu'il connait que Jeanne ,Vivie et Therese dans ses blagues, bizarre!
Moi, je suis nulle mais j'aime bien lire et maintenant que Briant nous met à tous ses sketches, c'est original et encore plus marrant , mais je trouve qu'il connait que Jeanne ,Vivie et Therese dans ses blagues, bizarre!
Tu as raison Vivie, car Briand sait trop de choses sur notre vie, comment sait-il que je suis "bien chaude" et ensuite pour la methode il a oublié de préciser que j'utilise de l'huile d'olive et oui nous dans le midi nous gardons notre jeunesse et vivons plus vieux grace à cet elixir. D'ailleurs ce matin sur le journal il y a un article en première page sur ce sujet :
Les médecins invités à prescrire l'huile d'olive
la CPAM de l'Aude lance une campagne
275 bouteilles d'huile d'olive distribuées aux praticiens carcassonnais et montpellierains
Maintenant il va falloir surveiller si celles-ci sont bien distribuées.
En ce qui te concerne Patrick, les blagues, aucune lois n'a été voté, elle n' est pas intrégrée dans la loi Evin, donc aucune modération c'est à volonté, et ici le rire est de rigueur, sérieux s'abstenir, bon dans la mesure de la légalité sur le forum, comme te l'a dit notre petit bouffon, tu seras gentillement rapeller à l'orde.
Donc continu,
Bonsoir,
Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !
bises à vous toutes et à toutes les maitresse du monde,
Pat.
Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !
bises à vous toutes et à toutes les maitresse du monde,
Pat.
Il ne dépend pas de toi d'être riche , mais il dépend de toi d'être heureux
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]
[ Epictète ]
Vivez si m'en croyez , n'attendez à demain . Cueillez dès aujourd 'hui les roses de la vie
[ Pierre de Ronsard ]