Le saviez-vous ?
Johnny a raconté une petite blague à la presse locale en Suisse.
C'est un Suisse qui rencontre un autre Suisse. Le premier dit au second : j'ai fait un cauchemar terrible cette nuit, j'ai rêvé que je plaçais tout mon argent en France ....ça ne fait pas rire un certain Sar...., ( vous connaissez ? ) pourtant il y a pas longtemps ils s'embrassaient sur un plateau de télé.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE DE LA NUIT
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Si cela vous interèsse, vous saurez ce qu'il lui est arrivé dans les toilettes Amèricaines..... c'est pas comme chez-nous.
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Si cela vous interèsse, vous saurez ce qu'il lui est arrivé dans les toilettes Amèricaines..... c'est pas comme chez-nous.
blague du matin
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto
-... J'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie !
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto
-... J'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie !
Pour thérèse
mamie thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
le docteur arrive, examine la minette et dit à mamie thérèse.
- eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- c'est impossible. ... elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros MATOU vient se frotter aux pieds du véto.
- et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- mais enfin docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
le docteur arrive, examine la minette et dit à mamie thérèse.
- eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- c'est impossible. ... elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros MATOU vient se frotter aux pieds du véto.
- et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- mais enfin docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
mais elle s'amuse. seule 
Enfin des blagues sur les brunes !
L'heure de la vengeance est arrivée !!!
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
-->Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
-->L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
-->La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
-->Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
-->Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
-->Un otage.
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
-->Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
-->Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
-->Les gars arrêtent de siffler.
Allez sans rancune!
L'heure de la vengeance est arrivée !!!
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
-->Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
-->L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
-->La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
-->Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
-->Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
-->Un otage.
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
-->Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
-->Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
-->Les gars arrêtent de siffler.
Allez sans rancune!
BLAGUES DU MATIN
PETITES ANNONCES RIGOLOTES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
BLAGUE DU DIMANCHE
VOYAGE DE NOCE EN 1964 DE MARCEL ET VERO.......
- Mois d'aôut en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à touver à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
- Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
- Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que c'est le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
- Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriètaire leur explique le cas prédédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
- Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriètaite recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour
une nuit...
- Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
- Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
- Bientôt ceux d'a côté sont réveillés, écoute Thérése les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
- voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
- Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...
- Mois d'aôut en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à touver à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
- Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
- Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que c'est le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
- Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriètaire leur explique le cas prédédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
- Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriètaite recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour
une nuit...
- Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
- Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
- Bientôt ceux d'a côté sont réveillés, écoute Thérése les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
- voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
- Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...
BLAGUES POUR DIMANCHE APRES LA MESSE
Pour Mesdames.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice ....)
Toto demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père lui répond : la richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !
Vivie rentre à la maison tout excitée à la maison et dit à son maridou :
- Chéri, chéri ! Je t'ai fait économiser 150 Euros aujourd'hui !
- Comment ça ?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge ! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors je suis allée m'acheter pour 150 Euros de vêtements!
A L'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice ....)
Toto demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père lui répond : la richesse c'est le champagne le caviar et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le hareng, la bière et ta mère !
Vivie rentre à la maison tout excitée à la maison et dit à son maridou :
- Chéri, chéri ! Je t'ai fait économiser 150 Euros aujourd'hui !
- Comment ça ?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge ! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors je suis allée m'acheter pour 150 Euros de vêtements!
A L'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
ATTENTION ! à L'abus de piment
Jeanne explique à Thérèse comment le docteur Blazette la guérie des hémorroïdes....
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Jeanne hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Jeanne hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......
oui ou non ? 
