MARKETING FEMININ :
AVEC MES EXCUSES !
Il y en a tellement que certaines passent deux fois, merci de me le faire savoir.
C'est l'âge, pardonnez-moi seigneur de raconter trop de conneries .....
je souhaite que nous irons tous au paradis avec Nat et son Popolnareff.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Attention !
ATTENTION ! 25000 VISITEURS !!!!!!!! ET IL RESTE PLUS DE 2000 BLAGUES SANS COMPTER CELLES QUI ARRIVENT............
BLAGUE POUR LES 25000
Une nana fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
– T'as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la nana redemande :
– T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois
– T'as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la nana redemande :
– T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois
L'école des fans
NOUS REGRETTONS TOUS JACQUES MARTIN
IL NOUS A TANT FAIT RIRE
Merci madame PM pour la magnifique photo de l'école des fans.
A L 'école des fans
Jacques Martin demande au petit Nicolas:
– Que veux-tu faire plus tard ?
– Te piquer ta femme....
IL NOUS A TANT FAIT RIRE
Merci madame PM pour la magnifique photo de l'école des fans.
A L 'école des fans
Jacques Martin demande au petit Nicolas:
– Que veux-tu faire plus tard ?
– Te piquer ta femme....
blague
L'amitié est une perle rare de pureté
Ou doutes et mensonges sont bannis
Pour y donner l'éclat de la fraternité
Sur confiance et respect sont assis
C'est à ta mémoire que je peints ces lignes
A ce sourire dont jamais tu ne t'es départi
Et quand l'ombre de la douleur a surgit
Tu n'as fait montre d'aucuns signes
Je garde en moi le contact chaud de ta main
Sur mon cœur serré à sentir la vie te fuir
Sans que mots ne viennent ni de lendemain
Aux longs sanglots contenus je ne puis réagir
Que ces yeux humides ont pu de larmes verser
Sans qu'aucune d'elle ne te retienne accroché
Dans ton regard avant de sombrer vers la nuit
J'y ai lu et compris ce que voulait dire "mon ami"
BLAGUES DU WE
Marie Louise vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b....à joseph !
Monsieur Sarkozi Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raion ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
Marilou va voir le docteur Blazi et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b....à joseph !
Monsieur Sarkozi Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raion ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
Marilou va voir le docteur Blazi et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
BLAGUE DE MARILOU
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
BLAGUES
Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin j'ai entendu papa qui disait maman : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle belle voiture.....
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Marcel lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Céline dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto énervé lève la main, et crie presque
- Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi tu pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin j'ai entendu papa qui disait maman : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle belle voiture.....
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Marcel lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Céline dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto énervé lève la main, et crie presque
- Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi tu pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
POLITIQUE
LA POLITIQUE DE MAMIE ANDAR
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
LE GATEAU DE MAMIE
GATEAU D'AMOUR DE MAMIE ANDAR
Une bonne recette rapportée du portugal.....
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût
R
ET REVOILA VERO
ET REVOILA VERO
Arrêtez les amies je n'ai pas que cela à faire......
Il faut toujours que c'est le vieux qui travaille....
Les pauvres hommes .....
LA PIRE DES VOITURE C'EST...
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Arrêtez les amies je n'ai pas que cela à faire......
Il faut toujours que c'est le vieux qui travaille....
Les pauvres hommes .....
LA PIRE DES VOITURE C'EST...
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
BLAGUES
Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Carreleur de son mètier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !!Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle.
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......
Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter.
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Carreleur de son mètier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !!Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle.
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......
Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter.
Le cirque au couvent.....
ET POURTANT C'EST VRAI : DU RIFIFI AU COUVENT !!!
Lu dans la presse ce matin
Au couvent, les sœurs en venaient aux mains;
Selon la presse Italienne un archevèque près de Bari a demandé au Vatican de fermer le couvent Sainte Claire les trois dernières sœurs de la communauté se chamaillant au point d'en venir aux mains.....Si deux d'entre elles sont déjà parties dans une autre communauté.......La supèrieure s'est barricadée dans le couvent qu'elle refuse d'abandonner.......
J'ai ma petite idée, il y a peut-être un du beau jardinier.....
Lu dans la presse ce matin
Au couvent, les sœurs en venaient aux mains;
Selon la presse Italienne un archevèque près de Bari a demandé au Vatican de fermer le couvent Sainte Claire les trois dernières sœurs de la communauté se chamaillant au point d'en venir aux mains.....Si deux d'entre elles sont déjà parties dans une autre communauté.......La supèrieure s'est barricadée dans le couvent qu'elle refuse d'abandonner.......
J'ai ma petite idée, il y a peut-être un du beau jardinier.....
