Les braves curés
Le curé de St- Senoux les Bretelles invite un ami curé à dîner, comme lui, joyeux luron tous les deux connus pour aimer la bonne chère, les bonnes bouteilles, adorent les blagues et faire des farces. Même ce sont des habitués du forum......
Le curé demande à sa brave et belle gouvernante, très bonne cuisinère, de préparer un exellent repas et sortir de bonnes bouteilles.
Le repas se passe à merveille et se termine tard en racontant des blagues....
Le lendemain matin la brave gouvernante affolée s'adresse à monsieur le curé :
Monsieur le curé la louche en argent massif a disparu !
Bon ! dit le curé, je vais lui adresser un courrier et voici le contenu. Mon cher ami, je ne dis pas que tu as volé la louche en argent, mais si tu l'a empruntée merci de la rapporter un de ces jours etc......
Quatre jours plus tard le brave curé de St-Senoux les Bretelles reçoit une réponse de son ami. Mon cher curé et ami, je ne dis pas que tu couches avec ta belle gouvernante, mais si le soir tu rejoignais ton lit, tu aurais retrouvé la louche cachée par moi dans les draps......
( Pardon monsieur le curé ... il est vrai que vous devez préférer voir tomber votre belle gouvernante dans votre lit que le tonnerre.....)
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
BLAGUES DU DIMANCE
POLICE !
Un policier arrête un automobiliste
– Bonsoir Monsieur, vous êtes en infraction vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
– Ce n'est pas grave, c'est certainement un mauvais contact. Regardez, je vais le réparer tout de suite.
L'automobiliste descend et donne un grand coup de pied sur le pare-chocs et aussitôt le phare s'allume.
– Voilà c'est simple Monsieur l'agent ! Alors je n'ai plus de PV.
Le gardien de la paix le regarde en secouant tristement la tête.
Je vais vous donner un conseil. Essayez donc de donner un grand coup de pied dans la pare-brise, peut-être que l'attestation d'assurance va apparaître !
Une dame appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un peit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
– C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
– Et bien voilà ! fait la dame. Moi, c'est pareil.......
Marcel rentre du travail fatigué et s'éffondre dans son fauteuil
Véro sa chèrie lui dit :
– Chéri, tu ne pourrais pas réparer le robinet de l'évier, il n'arrête pas de goutter.
– Ecoute chèrie je ne suis pas plombier, et je suis très fatigué.
Le lendemain soir à son retour Véro lui demande :
– Chéri la porte des toilettes ne ferme plus. Tu ne pourrais pas voir cela ?
– Véro ! j'ai fait dix heures aujourd'hui , et je ne suis pas menuisier.
Le surlendemain, dés qu'il arrive, Véro lui dit :
– Chéri, Il y a une prise de courant dans le salon qui ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas l'arranger ?
– Véro ! J'ai eu une journée pénible, pas le temps de déjeuner, le patron sur le dos. Tu fais venir un éléctricien.
Le jour suivant quand il rentre elle lui annoce :
– Chéri , tout est reparé. Le voisin du-dessus est venu, il a changé le joint du robinet, raboté la porte des toilettes, et a changé la prise de courant.
– Et il t'a pris combien ?
– Rien du tout. Il m'a demandé de lui faire soit un gâteau, soit une pipe.....
– Et il reste du gâteau ?
– Chéri, je ne suis pas patîssière !
Un policier arrête un automobiliste
– Bonsoir Monsieur, vous êtes en infraction vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
– Ce n'est pas grave, c'est certainement un mauvais contact. Regardez, je vais le réparer tout de suite.
L'automobiliste descend et donne un grand coup de pied sur le pare-chocs et aussitôt le phare s'allume.
– Voilà c'est simple Monsieur l'agent ! Alors je n'ai plus de PV.
Le gardien de la paix le regarde en secouant tristement la tête.
Je vais vous donner un conseil. Essayez donc de donner un grand coup de pied dans la pare-brise, peut-être que l'attestation d'assurance va apparaître !
Une dame appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un peit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
– C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
– Et bien voilà ! fait la dame. Moi, c'est pareil.......
Marcel rentre du travail fatigué et s'éffondre dans son fauteuil
Véro sa chèrie lui dit :
– Chéri, tu ne pourrais pas réparer le robinet de l'évier, il n'arrête pas de goutter.
– Ecoute chèrie je ne suis pas plombier, et je suis très fatigué.
Le lendemain soir à son retour Véro lui demande :
– Chéri la porte des toilettes ne ferme plus. Tu ne pourrais pas voir cela ?
– Véro ! j'ai fait dix heures aujourd'hui , et je ne suis pas menuisier.
Le surlendemain, dés qu'il arrive, Véro lui dit :
– Chéri, Il y a une prise de courant dans le salon qui ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas l'arranger ?
– Véro ! J'ai eu une journée pénible, pas le temps de déjeuner, le patron sur le dos. Tu fais venir un éléctricien.
Le jour suivant quand il rentre elle lui annoce :
– Chéri , tout est reparé. Le voisin du-dessus est venu, il a changé le joint du robinet, raboté la porte des toilettes, et a changé la prise de courant.
– Et il t'a pris combien ?
– Rien du tout. Il m'a demandé de lui faire soit un gâteau, soit une pipe.....
– Et il reste du gâteau ?
– Chéri, je ne suis pas patîssière !
BLAGUE
BLAGUE DE MAMIE ANDAR POUR POUNETTE
Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
.Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
.Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °
° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °
Mamie Andar tu déconnes encore !!!!!
Les mecs ce n'est pas çà !!!!
Comme tu dis les vacanciers, ne reviennent pas cette année......
Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
.Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
.Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °
° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °
Mamie Andar tu déconnes encore !!!!!
Les mecs ce n'est pas çà !!!!
Comme tu dis les vacanciers, ne reviennent pas cette année......
BLAGUES DU DIMANCE
TIGROU ! C'est toi qui a commencé, tu ne peux pas continuer......
J'ai trouvé des chats bien dréssés mais j'ai pas ton email.....
Bises du Breton
Un jeune couple rentre de voyage de noces. Le pauvre maridou a l'air complètement épuisé, en le voyant sa belle mère s'écrie :
– Ah mon Dieu, mon gendre ! Quelle mauvaise mine vous avez !
– Oh ! belle-maman, la mine c'est rien. Si vous voyez le crayon !
Un pauvre maridou qui est cocu, mais tellement cocu, pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.....
Après l' avoir invitée au restaurnat, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant devant chez elle, elle lui murmure :
– il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus,
– Venise, Rio, et L'île Maurice.....
Devinette :
– Maurice ! Qu'est-ce qui a six boules et qui baise deux fois par semaine ?
– Le loto pardi.
La comtesse de Livernon sur Garonne engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Dernières nouvelles d'Irak,
dimanche la Vache Qui Rit a été parachutée en Irak en chantant : Un gros Kurde, un p'tit Kurde, c'est l'heure de l'apériKurde......
J'ai trouvé des chats bien dréssés mais j'ai pas ton email.....
Bises du Breton
Un jeune couple rentre de voyage de noces. Le pauvre maridou a l'air complètement épuisé, en le voyant sa belle mère s'écrie :
– Ah mon Dieu, mon gendre ! Quelle mauvaise mine vous avez !
– Oh ! belle-maman, la mine c'est rien. Si vous voyez le crayon !
Un pauvre maridou qui est cocu, mais tellement cocu, pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.....
Après l' avoir invitée au restaurnat, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant devant chez elle, elle lui murmure :
– il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus,
– Venise, Rio, et L'île Maurice.....
Devinette :
– Maurice ! Qu'est-ce qui a six boules et qui baise deux fois par semaine ?
– Le loto pardi.
La comtesse de Livernon sur Garonne engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Dernières nouvelles d'Irak,
dimanche la Vache Qui Rit a été parachutée en Irak en chantant : Un gros Kurde, un p'tit Kurde, c'est l'heure de l'apériKurde......
BLAGUE
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !
MERCI POUR CETTE BLAGUE MARINETTE
POUR LES VACANCES..............Arrosées !
Prière du touriste
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
POUR LES VACANCES..............Arrosées !
Prière du touriste
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.
Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".
Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".
Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".
Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN
BLAGUES A DIDIER
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Martine ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !
Le docteur BLAZI demande à son patient :
– Quand vous êtes-vous rendu compte que l'éxcés de médicaments pouvaient nuire à votre santé ?
– Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée, qu'elle s'est détachée du mur et qu'elle ma fracturé deux doigts de pied !
Pouny rencontre sa copine Céline après les vacances.....
Céline lui dit :
– Tiens je viens de faire un test de grossesse !!
Pouny de répondre :
– C'est dur les questions ?
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Une poule demande à un coq :
– Encore un ver ?
– Non merci. Je conduis.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Martine ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !
Le docteur BLAZI demande à son patient :
– Quand vous êtes-vous rendu compte que l'éxcés de médicaments pouvaient nuire à votre santé ?
– Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée, qu'elle s'est détachée du mur et qu'elle ma fracturé deux doigts de pied !
Pouny rencontre sa copine Céline après les vacances.....
Céline lui dit :
– Tiens je viens de faire un test de grossesse !!
Pouny de répondre :
– C'est dur les questions ?
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Une poule demande à un coq :
– Encore un ver ?
– Non merci. Je conduis.
BLAGUE
MERCI A LA FILLE DE MAMIE ANDAR
Je n'ose pas dire son joli Prénom !!!!!
La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de 10 minutes, le fossoyeur interpelle le Corse :
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Pour la deuxième fois le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande :
Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi ?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec ta pelle !
Je n'ose pas dire son joli Prénom !!!!!
La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de 10 minutes, le fossoyeur interpelle le Corse :
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Pour la deuxième fois le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande :
Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi ?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec ta pelle !
BLAGUES DE VERO !!!!!!!!!!!
Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !
Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
BLAGUE ET ELLE EST BONNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quel est le beau Prénom de la fille de Mamie Andar ?
Elle envoie cette blague, j'ai autre chose à faire..... Oh ! la DDE !!!!!
Si c'est vrai ce sont des ramiers......
Il devrait en avoir un quatrième pour mesurer la profondeur du trou......
RIONS UN PEU !!!!!!!!!
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
Elle envoie cette blague, j'ai autre chose à faire..... Oh ! la DDE !!!!!
Si c'est vrai ce sont des ramiers......
Il devrait en avoir un quatrième pour mesurer la profondeur du trou......
RIONS UN PEU !!!!!!!!!
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
BLAGUE
ENCORE UN MANQUE DE RENSEIGNEMENTS !!!!!!! COUILLON !!!!!
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup. Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir, le garçon se retourne et lui dit : Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine semble chaude, elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que cela. Le pharmacien surpris lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit : Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en a envie, alors, si l'occasion se présentait ........... !
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.... Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla.... Après une minute le garçon est encore en train de prier...Merci seigneur pour ta bonté....blablabla.... Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.... Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille : Je ne savais pas que tu étais aussi croyant . Et il répond : Moi ne savais pas que ton père était pharmacien !
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup. Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir, le garçon se retourne et lui dit : Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine semble chaude, elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que cela. Le pharmacien surpris lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit : Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en a envie, alors, si l'occasion se présentait ........... !
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.... Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla.... Après une minute le garçon est encore en train de prier...Merci seigneur pour ta bonté....blablabla.... Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.... Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille : Je ne savais pas que tu étais aussi croyant . Et il répond : Moi ne savais pas que ton père était pharmacien !
UNE HISTOIRE DE BRETAGNE
UNE HISTOIRE DE BRETAGNE......
Marie une bonne fermière de Bretagne, rentre en colère dans le cabinet du dentiste le docteur JACQUOT. Sans hésite, elle retire sa culotte, remonte sa robe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes ben large !
– Heu ??? Vous devez faire erreur madame .... Moi, je suis chirurgien-dentiste, le gynécologue le docteur BLAZI, c'est l'étage au dessus...
– Non non, je ne fait point d'erreur. C'est ben vous qui avez installe le nouveau dentier de mon bonhomme la semaine derniere. Et ben, c'est vous qui allez le retire astour.*..
* astour ou asteur c'est du patois breton. Cela veut dire ; maintenant
Marie une bonne fermière de Bretagne, rentre en colère dans le cabinet du dentiste le docteur JACQUOT. Sans hésite, elle retire sa culotte, remonte sa robe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes ben large !
– Heu ??? Vous devez faire erreur madame .... Moi, je suis chirurgien-dentiste, le gynécologue le docteur BLAZI, c'est l'étage au dessus...
– Non non, je ne fait point d'erreur. C'est ben vous qui avez installe le nouveau dentier de mon bonhomme la semaine derniere. Et ben, c'est vous qui allez le retire astour.*..
* astour ou asteur c'est du patois breton. Cela veut dire ; maintenant
BLAGUE
BLAGUE DE MAMIE..........ANDAR. MAINTENANT ON SAIT TOUT......
Papy Andar n'ose pas aller acheter une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Il promet à Toto 15€ s'il y va à sa place. Toto revient et demande ses 15€.
- Désolé mon petit gars mais je n'ai pas de monnaie, tu auras ton argent demain.
Le lendemain Toto revient :
- Alors Papy, tu penses à moi ?
- Il y a une enveloppe pour toi sur la table du salon.
- Mais... Papy tu t'es trompé, on avait dit 15 € pas 50 !
- Non, mon petit Toto, le reste, c'est Mamie qui l'a rajouté !
Papy Andar n'ose pas aller acheter une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Il promet à Toto 15€ s'il y va à sa place. Toto revient et demande ses 15€.
- Désolé mon petit gars mais je n'ai pas de monnaie, tu auras ton argent demain.
Le lendemain Toto revient :
- Alors Papy, tu penses à moi ?
- Il y a une enveloppe pour toi sur la table du salon.
- Mais... Papy tu t'es trompé, on avait dit 15 € pas 50 !
- Non, mon petit Toto, le reste, c'est Mamie qui l'a rajouté !
A MON RAYON DE SOLEIL
A MON RAYON DE SOLEIL !!!!! JE PENSE BIEN A TOI !
Si tu étais une fleur, je serais tes pétales
Si tu étais le soleil, je serais tes rayons
Si tu étais un oiseau, je serais ton plumage
Si tu étais un arc-en-ciel, je serais tes couleurs
Si tu étais un arbre, je serais ton feuillage
Si tu étais une galaxie, je serais tes étoiles
Si tu étais un ange, je serais tes ailes...
Si tu étais une fleur, je serais tes pétales
Si tu étais le soleil, je serais tes rayons
Si tu étais un oiseau, je serais ton plumage
Si tu étais un arc-en-ciel, je serais tes couleurs
Si tu étais un arbre, je serais ton feuillage
Si tu étais une galaxie, je serais tes étoiles
Si tu étais un ange, je serais tes ailes...
BLAGUES DU DIMANCHE
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Pounette va consulter le docteur JACQUOT. Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Pounette.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.
Pounette va consulter le docteur JACQUOT. Celui-ci l'éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Pounette.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !