BLAGUE DE ..........J'OSE PAR DIRE LE NOM !!!!!
Le curé de Liveron sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Marcel en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le trés Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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BLAGUES POUR LES VACANCES
Vous la connaissez les blagues de la fille de mamie Andar !!!! Encore une bonne !!!!! Son prénonm est connu .....
Sexe et carte
Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.
Les jeunes mariés
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
- Papa je suis dans la merde !
- Eh ben ! mon gars change de trou !!
Sexe et carte
Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.
Les jeunes mariés
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
- Papa je suis dans la merde !
- Eh ben ! mon gars change de trou !!
BLAGUE DU CURE
Un prêtre et une religieuse se réchauffent.......;
Un prêtre et une jeune religieuse sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir..... Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid ! .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin éxaucée, la nonne ravie répond :
- Oui, c'est d'accord .
Et le prêtre crie :
- Alors ! tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, !!!"
Un prêtre et une jeune religieuse sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir..... Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid ! .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin éxaucée, la nonne ravie répond :
- Oui, c'est d'accord .
Et le prêtre crie :
- Alors ! tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, !!!"
BLAGUE
BLAGUE DE MAMIE ANDAR POUR LES VACANCIERS !!!!!!
Elle pense à vous !!!!!!!!!
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce "...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une zigounette comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " OH, MON DIEU..!!!
Elle pense à vous !!!!!!!!!
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce "...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une zigounette comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit " OH, MON DIEU..!!!
BLAGUE A ...........
Celle-ci je me fais .....si je dis qui me l'a envoyée........
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
BLAGUE A ...........
Celle-ci je me fais .....si je dis qui me l'a envoyée........
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
LE BAL DU 14 JUILLET
Au bal du 14 juillet !!!
Rozeline la chouchoute est invitée par le président Nicolas à danser un tango .
Soudain Rozeline à beau serrer des fesses, elle laisse échapper un gros pet !
Génée, elle s'adresse à son cavalier : Excusez-moi, çà m'a échappé ! J'espère que cela restera entre-nous Nicolas ? Ben non, moi j'espère que çà va circuler, pouah !!!!
Rozeline la chouchoute est invitée par le président Nicolas à danser un tango .
Soudain Rozeline à beau serrer des fesses, elle laisse échapper un gros pet !
Génée, elle s'adresse à son cavalier : Excusez-moi, çà m'a échappé ! J'espère que cela restera entre-nous Nicolas ? Ben non, moi j'espère que çà va circuler, pouah !!!!
LA POLITIQUE
La politique vous aimez ?
Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ? - Voynet ( voit net) Quel est le président le plus lettré du monde ? - Kaddhafi (lit bien) Lybien Quelle est la femme politique la plus électrique? - Sokarnoputri Megawati( Méga watt i) Quel est le président le plus mal placé? - Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas) Quel président est chargé de boucher les trous? - Le président américain, George Bush (George bouche) Que fait le peuple du japon? - Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais) Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ? - Parce que n'y gère rien! (nigérien)
Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ? - Voynet ( voit net) Quel est le président le plus lettré du monde ? - Kaddhafi (lit bien) Lybien Quelle est la femme politique la plus électrique? - Sokarnoputri Megawati( Méga watt i) Quel est le président le plus mal placé? - Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas) Quel président est chargé de boucher les trous? - Le président américain, George Bush (George bouche) Que fait le peuple du japon? - Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais) Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ? - Parce que n'y gère rien! (nigérien)
Blagues pour L'Apéro
RESUMÉ DE DEVINETTES POUR L'APÉRO !!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appele t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appele t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
BLAGUE
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
BLAGUES DU WE
S'il y a du beau temps comme en Bretagne, vous regarderez les blagues
plus tard. Bonnes vacances et allez bronzer au soleil dans le sud pardi !
Savez-vous comment appelle t-on dinosaure homosexuel ?
– Un perforanus
Qu'est-ce qui est marqué à la page 30 du mode d'emploi d'une lada ?
– L horaire des bus ....
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Didier au dancing « la cigale et fourmi »
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel des trois marches ( c'est à côté ). Elle se déshabille, lui aussi, met son présérvatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile la jeune femme contemple le plafond. Il accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de queques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
plus tard. Bonnes vacances et allez bronzer au soleil dans le sud pardi !
Savez-vous comment appelle t-on dinosaure homosexuel ?
– Un perforanus
Qu'est-ce qui est marqué à la page 30 du mode d'emploi d'une lada ?
– L horaire des bus ....
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Didier au dancing « la cigale et fourmi »
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel des trois marches ( c'est à côté ). Elle se déshabille, lui aussi, met son présérvatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile la jeune femme contemple le plafond. Il accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de queques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
RIONS UN BON COUP !!!
POLICE !
RIONS UN BON COUP ( lu dans la presse ce jour )
La femme flic arrêtée par son mari
Sortant d'une réception , une policière dans une ville du NÉVADA à pris le volant avec un bon coup derrière la casquette. Après avoir commis une infraction au code de la route, elle s'est fait arrêter par... son mari également policier. Oui mais voilà, elle a refusé d'obtempérer. Le conjoint a donc dû faire appel à du renfort... Finalement, interpellée, la jeune femme a été mise à pied et son mari.dort, on l'imagine, à l'auberge du cul retourné.
RIONS UN BON COUP ( lu dans la presse ce jour )
La femme flic arrêtée par son mari
Sortant d'une réception , une policière dans une ville du NÉVADA à pris le volant avec un bon coup derrière la casquette. Après avoir commis une infraction au code de la route, elle s'est fait arrêter par... son mari également policier. Oui mais voilà, elle a refusé d'obtempérer. Le conjoint a donc dû faire appel à du renfort... Finalement, interpellée, la jeune femme a été mise à pied et son mari.dort, on l'imagine, à l'auberge du cul retourné.
BLAGUE DE MAMIE
Blagues de mamie Andar
C'est la catastrophe ! Elle veut s'intéresser à internet vient-elle de me confier.....
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soiante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pleine
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
C'est la catastrophe ! Elle veut s'intéresser à internet vient-elle de me confier.....
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soiante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pleine
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
BLAGUES DE LA NUIT
Un maridou rentre chez lui à l'improviste et surprend sa femme et son amant dans une position qui ne permet aucun doute sur la relation. Dans une colère noire le ''maridou'' cherche son fusil et ne le trouve pas. Voulant marquer le coup il ne trouve que la solution de donner un violent coup de pied dans le derrière de son rival.
- Mais monsieur, répond l'amant ne poussez pas comme çà, vous voyez bien que je veux sortir....
Il y a aussi celui aussi qui répond :
- Mais monsieur à pousser comme cela vous êtes cocu de deux centimètres de plus.....
Le Président Sarkozi envoie sa chouchoute Rozeline visiter l'hôpital de Saint-Senoux les Bretelles.
Accompagnée du médecin Chef, elle arrive devant un malade qui semble souffrir.
- Qu'a t-il comme maladie ce pauvre homme demande Rozeline ?
- D.S.L.S. ! Répond fermement le médecin chef !
- D.S.L.S. ? Mais qu'est-ce que c'est demande t'elle ?
- Dieu Seul Le Sait......
- Mais monsieur, répond l'amant ne poussez pas comme çà, vous voyez bien que je veux sortir....
Il y a aussi celui aussi qui répond :
- Mais monsieur à pousser comme cela vous êtes cocu de deux centimètres de plus.....
Le Président Sarkozi envoie sa chouchoute Rozeline visiter l'hôpital de Saint-Senoux les Bretelles.
Accompagnée du médecin Chef, elle arrive devant un malade qui semble souffrir.
- Qu'a t-il comme maladie ce pauvre homme demande Rozeline ?
- D.S.L.S. ! Répond fermement le médecin chef !
- D.S.L.S. ? Mais qu'est-ce que c'est demande t'elle ?
- Dieu Seul Le Sait......
BLAGUES
INVALIDITÉ
Deux femmes se rencontrent sur la place du marché de Liveron sur Garonne
Vous savez mon maridou ne me fait plus l'amour il est invalide à 100%
Le mien c'est pire il est invalide à 150 %
Mais comment à 150 %
Parce que le mien, en plus, il s'est brûlé la langue.
Deux très vieux pépés prennent le soleil du midi sur un banc public à Nîmes, pardi il fait chaud.
- Dis-moi Dominique. Tu as vu cet homme près de la voiture. IL n'arrête pas de nous regarder.
- Ne t'inquiète pas, Ange, Dans l'état où nous sommes ce doit être un antiquaire...
Le saviez-vous ?
- Les femmes c'est comme les artichauts.
- C'est sous les poils que c'est le meilleur....
Madame Sarah Bernhardt était une cochonne.....
Définition de l'amour pour elle : Un coup d'œil, un coup de q......, un coup d'éponge.
La patronne d'un Hôtel de l'île de Ré appelle le gardien.
- Dites- moi Miguel vous avez bien remis la note au client du 137 ?
- Pourquoi cette question Madame ? Voilà plus de vingt minutes......
- Parce que je l'entends toujours chanter....
L'institutrice Vivie interroge Toto .
- Dis-moi Toto. Si je dis : je me lave, tu te laves, il se lave, nous nous lavons, vous vous lavez, ils se lavent. Qu 'est-ce que c'est ?
- C'est certainement dimanche madame Vivie....
Deux femmes se rencontrent sur la place du marché de Liveron sur Garonne
Vous savez mon maridou ne me fait plus l'amour il est invalide à 100%
Le mien c'est pire il est invalide à 150 %
Mais comment à 150 %
Parce que le mien, en plus, il s'est brûlé la langue.
Deux très vieux pépés prennent le soleil du midi sur un banc public à Nîmes, pardi il fait chaud.
- Dis-moi Dominique. Tu as vu cet homme près de la voiture. IL n'arrête pas de nous regarder.
- Ne t'inquiète pas, Ange, Dans l'état où nous sommes ce doit être un antiquaire...
Le saviez-vous ?
- Les femmes c'est comme les artichauts.
- C'est sous les poils que c'est le meilleur....
Madame Sarah Bernhardt était une cochonne.....
Définition de l'amour pour elle : Un coup d'œil, un coup de q......, un coup d'éponge.
La patronne d'un Hôtel de l'île de Ré appelle le gardien.
- Dites- moi Miguel vous avez bien remis la note au client du 137 ?
- Pourquoi cette question Madame ? Voilà plus de vingt minutes......
- Parce que je l'entends toujours chanter....
L'institutrice Vivie interroge Toto .
- Dis-moi Toto. Si je dis : je me lave, tu te laves, il se lave, nous nous lavons, vous vous lavez, ils se lavent. Qu 'est-ce que c'est ?
- C'est certainement dimanche madame Vivie....