A L'ATTENTION DE CELLE QUI NE ME REPOND PAS !!!!!
JE DIS CE QUE JE VOIS ET CE QUE JE PENSE, HELAS !!!!
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup,
Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.
Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter
Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,
Il est le signe sensible de l'amitié.
C'EST BIEN MAMIE MERCI
Un sourire donne du repos a l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés
Il ne peut s'acheter, se prêter, ni se voler
Car c'est une chose qui n'a pas de valeur
Qu'a partir du moment ou elle se donne.
Et si quelquefois, vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, donnez-lui le votre
Car nul n'a besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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A L'ATTENTION DE CELLE QUI NE ME REPOND PAS !!!!!
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Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.
Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter
Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,
Il est le signe sensible de l'amitié.
Un sourire donne du repos a l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés
Il ne peut s'acheter, se prêter, ni se voler
Car c'est une chose qui n'a pas de valeur
Qu'a partir du moment ou elle se donne.
Et si quelquefois, vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, donnez-lui le votre
Car nul n'a besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.
Merci Mamie
JE DIS CE QUE JE VOIS ET CE QUE JE PENSE, HELAS !!!!
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup,
Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.
Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter
Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,
Il est le signe sensible de l'amitié.
Un sourire donne du repos a l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés
Il ne peut s'acheter, se prêter, ni se voler
Car c'est une chose qui n'a pas de valeur
Qu'a partir du moment ou elle se donne.
Et si quelquefois, vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, donnez-lui le votre
Car nul n'a besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.
Merci Mamie
BLAGUE A VERO
A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois ....... tu es rentré saoul et tu essayais de te payer la bonne dans le noir.
36 fois ..... tu n'es pas rentré à la maison. Pourquoi ?
21 fois ..... tu n'as pas joui, c'est pas de ma faute.
33 fois ..... tu as joui trop vite, là, c'est peut-être de ma faute.
19 fois ..... tu as débandé avant de la mettre dedans, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS c'est pour les chiens ?
10 fois ..... tu avais des crampes dans les orteils, pourquoi pas ailleurs....
38 fois ..... tu as travaillé trop tard, je sais ce que dit le Président Sarkozi TPVGP
29 fois ..... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois ....... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois ..... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois ..... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois ..... tu étais trop occupé à regarder le sport à la TV tu devrais te dopé toi aussi.
6 fois ....... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique idiot
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était : " Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? ".
La fois que tu m'as sentie bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d'air.
ESPECE DE CON !!!
Voilà pour la petite histoire à Véro ... j'espère que vous vous serez bien marré et à la prochaine peut être si je ne me fais pas engueuler....!
BLAGUES
Merci pour les nombreux compliments, il y a qu'une personne qui dit cochonne......
IL y a beaucoup de cochonnes et cochons à les regarder.
Bientôt terminé, sauf celles de mamie Andar si elle veut.......et vous tous.
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule
Quel est le comble d'un orthopédiste ?
- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble du culot dans un tribunal ?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.
IL y a beaucoup de cochonnes et cochons à les regarder.
Bientôt terminé, sauf celles de mamie Andar si elle veut.......et vous tous.
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule
Quel est le comble d'un orthopédiste ?
- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble du culot dans un tribunal ?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.
DERNIERES BLAGUES
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....). Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres. 3ème jour : il fait 25 mètres. 4ème jour : il fait 10 mètres. Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...
FIN
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....). Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres. 3ème jour : il fait 25 mètres. 4ème jour : il fait 10 mètres. Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...
FIN
MERCI MAMIE ANDAR
Je suis coupable ......
Je suis coupable de te faire rigoler.....
Je suis coupable de t’avoir redonné goût à la vie....
Je suis coupable de ne pas connaître tes envies....
Je suis coupable de t’avoir fait pleurer de rire....
Je suis coupable d’avoir essayé d' éffacer tes douleurs....
Alors condamne moi à une peine à perpétuité
Au fond de mon cœur, bléssé, tu veux m’éffacer
BRIAND
Kénavo
Je suis coupable de te faire rigoler.....
Je suis coupable de t’avoir redonné goût à la vie....
Je suis coupable de ne pas connaître tes envies....
Je suis coupable de t’avoir fait pleurer de rire....
Je suis coupable d’avoir essayé d' éffacer tes douleurs....
Alors condamne moi à une peine à perpétuité
Au fond de mon cœur, bléssé, tu veux m’éffacer
BRIAND
Kénavo
COURS POUR POUNY
COURS POUR POUNETTE
( 3e et avant dernier )
L'Endormi.
Il n'en a pas très envie ou très (trop) rarement.
Les tenues les plus provocantes, les invitations les plus brûlantes le laissent souvent de marbre.
Le temps de te laver les dents, il s'endort sur la canapé devant la télé, c'est bizarre..
Dehors, dans son job ou en boîte, il est hyperactif sans PR.
A la maison il redevient un bon à rien.
L'Endormi, on ne sait jamais s'il est handicapé parce qu'il a des oreillers à la place des hormones, ou s'il est de mauvaise volonté.
On se demande pourquoi il n'a pas envie d'avoir envie.
En tout cas, il a besoin d'être stimulé.
Le désir de l'Endormi, c'est beaucoup comme les "Tartares dans le Désert" : il n'arrive jamais.
( 3e et avant dernier )
L'Endormi.
Il n'en a pas très envie ou très (trop) rarement.
Les tenues les plus provocantes, les invitations les plus brûlantes le laissent souvent de marbre.
Le temps de te laver les dents, il s'endort sur la canapé devant la télé, c'est bizarre..
Dehors, dans son job ou en boîte, il est hyperactif sans PR.
A la maison il redevient un bon à rien.
L'Endormi, on ne sait jamais s'il est handicapé parce qu'il a des oreillers à la place des hormones, ou s'il est de mauvaise volonté.
On se demande pourquoi il n'a pas envie d'avoir envie.
En tout cas, il a besoin d'être stimulé.
Le désir de l'Endormi, c'est beaucoup comme les "Tartares dans le Désert" : il n'arrive jamais.
COURS POUR POUNY
COURS POUR MA POUNETTE
( attention 4e et dernier,complément en MP )
Le maniaque.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaise, le " hors-piste ", il ne connait pas., la Pr non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller Pounette.
Veux-tu d'autres cours.... Gros Bisous de ton Prof ....
( attention 4e et dernier,complément en MP )
Le maniaque.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaise, le " hors-piste ", il ne connait pas., la Pr non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller Pounette.
Veux-tu d'autres cours.... Gros Bisous de ton Prof ....
LES BLAGUES
MERCI POUR VOUS TOUS ET POUR VOS BLAGUES !!!!!
Encore une dizaine d'arrivées depuis une semaine.....
JE DOIS ARRETER DE DECONNER !!!!!
Voilà plus de 55 ans que je déconne.....et je fête mes 66 ans le 15 aôut
en .......
Alors je fais autre chose.......JE CHANTE !!!!! PIAF ET BRASSENS !!!!!
kénavo
Encore une dizaine d'arrivées depuis une semaine.....
JE DOIS ARRETER DE DECONNER !!!!!
Voilà plus de 55 ans que je déconne.....et je fête mes 66 ans le 15 aôut
en .......
Alors je fais autre chose.......JE CHANTE !!!!! PIAF ET BRASSENS !!!!!
kénavo
Ah ! les belles mères !!!!!!
PORTRAIT DE LA NOUVELLE CELIBATAIRE......
D’accord, vous êtes seule à présent.
Inutile de pleurnicher en regardant les « Feux de l’Amour », « Il » ne reviendra pas. C'est peut-être de votre faute chouchou. Pourtant vous avez une bonne langue !
Laissez-vous plutôt tenter par une tablette de chocolat et décidez, une fois pour toutes, de classer l’affaire au rayon des « expériences », seulement des expériences. C'est encore raté.....
Comment ? Déception amoureuse ? Quelle déception amoureuse ? Ils ne connaissent rien !!!!! Et vous ?
Pensez donc ! Plus de comptes à rendre à Monsieur, plus de souci de prévenir le moindre de ses désirs (« tu veux que je t’apporte ton apéro ou ta bière avant ne débute le match de Rugby avec la coupe du monde ? »).
Non, vautré dans le canapé, l’écharpe du supporter bien serrée autour du cou, il ne vous avait même pas entendue, ni même remarquée. Bien sûr, pour le petit bisou, pour le merci, vous pouviez repasser. Un mufle, on vous dit ! Putain si j'étais restée célibataitaire ! Les calains heureusement il ya mon patron et l'augmentation, et pardi !
Alors de quoi vous plaignez-vous ? De ne plus systématiquement vous baisser dans la salle de bains pour ramasser slips que Monsieur a laissé traîner un peu partout, après avoir pris sa douche ? Quel cochon ! Que j'étais con, et cette Belle-mère qui s'occupe de tout : Quelle poisse si elle s'ocupait de ses oignons !.
En premier, bien sûr, lui, travaille, parfaitement. Vous, évidemment, chacun sait que vous faites la potiche au bureau. Quoi ? Vous n’êtes plus la préposée « café » ? Vous avez désormais un bureau à vous toute seule ? Il l’ignorait. Quel con, je suis bien avec la patron .
Et puis, vous aviez encore oublié – c’est pas possible, vraiment pas possible d’être aussi gourde « de mettre dans la machine à laver son T-shirt préféré de L'ANDAR, celui avec des couleurs – quelles couleurs au fait ? - parfumé « Transpiration n° 5 » de Channel RUGBY ;
Non. Votre copine de bureau vous l’a charitablement asséné, maintes et maintes fois : « Mieux vaut être seule que mal accompagnée ». Souvent entendu.
Aïe ! Voilà que vous songez à nouveau à lui ! Et qu’il vous manque ! Bah ! Oubliez cette erreur de la nature.
ET- PO-SI-TI VEZ AVANT LA COUPE DU MONDE DE RUGBY !!!!!!!
BLAGUE D'UNE ANONYME
Dimanche sous un soleil de plomb j'ai raconté des blagues.
Une dame âgée a tenu à nous en raconter une petite gentille.
Nicolas a invité Ségolène le 14 juillet, et lui a offert un beau vélo. Pourquoi ?
Tout simplement pour aller faire le tour de Hollande !
Une dame âgée a tenu à nous en raconter une petite gentille.
Nicolas a invité Ségolène le 14 juillet, et lui a offert un beau vélo. Pourquoi ?
Tout simplement pour aller faire le tour de Hollande !
BLAGUE
Merci Marinette pour cette blague...... Moi y pas responsable !!!!
Entre nous elle est cochonne.....Elle ne connait que des blagues comme çà...
ACCIDENT DE TRAVAIL
Sur un chantier, trois maçons urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe directement sur leur zigounette et tranchant l'engin net ! Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur morceau et sont dirigés vers l'hôpital où ils subissent une greffe qui, finalement et heureusement, prend bien....
Un mois plus tard, le chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.... Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber....
– Miguel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ...
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber aussi....
– Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ....
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une turlute par une superbe infirmière....
– Mais voyons Carlos, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle !!!!
L'importance d'une moutouelle.........
Entre nous elle est cochonne.....Elle ne connait que des blagues comme çà...
ACCIDENT DE TRAVAIL
Sur un chantier, trois maçons urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe directement sur leur zigounette et tranchant l'engin net ! Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur morceau et sont dirigés vers l'hôpital où ils subissent une greffe qui, finalement et heureusement, prend bien....
Un mois plus tard, le chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.... Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber....
– Miguel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ...
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber aussi....
– Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ....
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une turlute par une superbe infirmière....
– Mais voyons Carlos, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle !!!!
L'importance d'une moutouelle.........
BLAGUE
Vive le cyclotourisme !
Dimanche 6 heures du matin, Nicolas se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse Cécilia qui soit disant souffre d'une angine blanche.
Il charge son Vélo dans la voiture, et s'en va au bois de Boulogne .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse ? .
Et Cécilia, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ....
Dimanche 6 heures du matin, Nicolas se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse Cécilia qui soit disant souffre d'une angine blanche.
Il charge son Vélo dans la voiture, et s'en va au bois de Boulogne .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse ? .
Et Cécilia, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ....
BLAGUES
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.
Marcel demande à sa femme Véro :
– Chèrie pour mettre un peu de piment, si on changeait de position ce soir ?
– Je suis d'accord ! Répond Véro. Moi je regarde la télé et toi tu fais la vaisselle.....
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frére ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
C'est un pauvre vieux maridou qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur Blazi qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande la pauvre vieux maridou.
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez la bonne.
– Mais docteur, avec la bonne, je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.
Marcel demande à sa femme Véro :
– Chèrie pour mettre un peu de piment, si on changeait de position ce soir ?
– Je suis d'accord ! Répond Véro. Moi je regarde la télé et toi tu fais la vaisselle.....
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frére ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio!!!
C'est un pauvre vieux maridou qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme.
Il décide d'aller en consultation chez le Docteur Blazi qui lui donne du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Vous prendrez juste une pilule avant de renter et vous ferez plaisir à votre épouse. Mais attention ! l'effet est rapide, il faut un rapport dans l'heure qui suit.
– Et si ma femme n'est pas à la maison demande la pauvre vieux maridou.
– Eh bien, je ne sais pas, répond le docteur, vous vous farcissez la bonne.
– Mais docteur, avec la bonne, je n'ai pas besoin de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS......
Poëme
Prends le temps de lire,c est toute la source du savoir Prends le temps d'écouter,c'est la preuve d'une amitié sincere Prends le temps de reflechir,c est la clé de l'intelligence Prends le temps de penser,c'est la force de le réussite Prends le temps de jouer encore,tu garderas la fraicheur de l'enfance Prends le temps de rire,Ce sera la musique de ton ame Prends le temps de rever,C est un souffle de bonheur Prends le temps de pleurer,C'est accepter les émotions de ton coeur Prends toujours le temps d'aimer,C'est le secret de l'éternelle jeunesse Prends le temps de vivre ! Car le temps passe vite,et ne reviens jamais (Flore Avril 2007)