BLAGUES POUR JAIBOBO
Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le Bois de Boulogne pardi.
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Nathalie qui font soixante-neuf.......
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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ce sont deux bergers qui discutent.
"-moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
et le deuxième lui dit:
"-Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L, tu les emmènes au champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil, c'est qu'il faut recommencer."
Donc le lendemain, le berger met les brebis dans sa 4L, les emmène au champ, les alignes et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets,et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit:
"-Ne t'inquiète pas il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche."
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène et leur en met deux petits coups à chacune.
Le lendemain au réveil, il dit à sa femme:
"-Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
"-Oh mon Dieu!"
le berger:
"-quoi?Qu'est-ce qu'il y a?"
Sa femme lui répond:
"-elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!"
"-moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
et le deuxième lui dit:
"-Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L, tu les emmènes au champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil, c'est qu'il faut recommencer."
Donc le lendemain, le berger met les brebis dans sa 4L, les emmène au champ, les alignes et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets,et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit:
"-Ne t'inquiète pas il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche."
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène et leur en met deux petits coups à chacune.
Le lendemain au réveil, il dit à sa femme:
"-Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
"-Oh mon Dieu!"
le berger:
"-quoi?Qu'est-ce qu'il y a?"
Sa femme lui répond:
"-elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!"
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste !
************************************
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...
************************************
Il Lacoste !
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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...
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Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
BLAGUE DU JOUR....
La maîtresse Vivie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
VOTEZ SARAH
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
VOTEZ SARAH
TROIS NOUVEAUX MORTS...
Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.
Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.
L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque."
- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.
- "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."
St-Pierre répond:
- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:
- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..."
Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.
Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.
L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque."
- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.
- "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."
St-Pierre répond:
- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:
- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..."
Nat
on ira tous au paradis ...
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est ce que vous pensez de sa docteur?
-C'est formidable mais laissez moi vous raconter une histoire: c'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa?
-Non, répond le vieillard interloqué.
-He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds!
-C'est impossible! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
-C'est exactement où je voulais en venir...
LES BLAGUES
BRAVO CELINE 40
MOI C'EST BRIAND 69 IMMIGRE EN BRETAGNE
JE DOIS AVOIR UNE MEDAILLE DU COMBATTANT CETTE ANNEE
JE CROYAIS QUE C'ETAIT CELLES DES BLAGUES.......
kénavo Céline
MOI C'EST BRIAND 69 IMMIGRE EN BRETAGNE
JE DOIS AVOIR UNE MEDAILLE DU COMBATTANT CETTE ANNEE
JE CROYAIS QUE C'ETAIT CELLES DES BLAGUES.......
kénavo Céline
BLAGUES
L'AMOUR ET NON LA GUERRE
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
BLAGUE
BLAGUE DE MAMIE ANDAR, NOUS ALLONS AVOIR DES ENNUIS.....
TU DECONNES....
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !
TU DECONNES....
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !
BLAGUE
BLAGUE DE MON AMI JACQUES
Si j'en connais 3000 lui c'est 10 fois plus.
La vielle Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
N'oubliez pas VOTEZ SARAH à dit notre ami Jacques (pas CHIRAC)
Si j'en connais 3000 lui c'est 10 fois plus.
La vielle Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
N'oubliez pas VOTEZ SARAH à dit notre ami Jacques (pas CHIRAC)
blague
Merci Didier, tu sais Vivie est institutrice ....
Les 10 commandements de l'Écolede l'Océan
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les
5: Ne copie jamais: décalque
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux
10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir[/size][
ON IRA TOUS AU PARADIS AVEC NAT
Les 10 commandements de l'Écolede l'Océan
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les
5: Ne copie jamais: décalque
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux
10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir[/size][
ON IRA TOUS AU PARADIS AVEC NAT
BLAGUE PORTUGAISE
BLAGUE DU DIMANCHE DE CARINE
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
BLAGUE DE SIMONE
BLAGUE DE SIMONE. VOUS CONNAISSEZ ?
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
ON IRA TOUS A TOULOUSE
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
ON IRA TOUS A TOULOUSE
BLAGUE
BLAGUE D'UNE AMIE ANONYME ET PAS TRISTE
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
ON IRA TOUS A TOULOUSE AVANT LE PARADIS
