Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

As-tu vu Monsieur le curé !!!

C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!

Bonnes vacances à TOUS avec des couleurs !!!

[BRIAND]

C'est deux vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les c*uil*es de mon René !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
-Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

[BRIAND]

Blagues sans couleurs............
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.

Marilou roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.

François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !

Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institutrice Carine est pas mal alors accélère....

[BRIAND]

Blagues sur les couples ( sans couleurs )
Pourquoi ne pas prendre quelques minutes et rire de votre couple? Une bonne blague à toujours fait sourire.
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
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Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
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Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
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A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
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Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
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C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...
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Deux militaires parlent :
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande :
Deux billets, s'il vous plaît !
Pour « Roméo et Juliette » demanda l'homme du guichet ?
Non ! Pour moi et ma femme !
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Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
Regarde, devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
Je vois, répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !
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Une jeune fille se plaint de son copain à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien cocotte, essaye d'arriver à l'heure...
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Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :
Tu ne m'offres rien cette année ?
Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.
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Qu'est-ce que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :
D'accord, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi !
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Un jeune marié se confie à un copain :
Ma femme est une vraie fée !
La mienne aussi, elle me mène à la baguette ! ( le pauvre )
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Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'auraient jamais eus si on était resté seul.
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Un type dit à son copain :
Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Tu veux dire hystérique !
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait
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Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est à ce moment-là que la dispute a commencée.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Tandis qu’un homme lui s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.

[BRIAND]

LE BOSSU !!!!!

- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera...".
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu :
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros".
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
>- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

[BRIAND]

A la bouteille ???
Marcel se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Marcel rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool !! Je vais chercher deux flutes" !!!
Son Marcel lui dit " non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

[BRIAND]

A la maison de retraite !!!
Assis sur un banc devant la maison de retraite, Riton, Nenest, P'tit-Louis et Marcel sont en grande discussion.
Riton à trouvé une petite culotte dans la rue et prétend qu'elle appartient une jeune de 18 ans.
Marcel lui est convaincu :Elle appartient à une femme de 30 ans
P'tit Louis en connaisseur est convaincu qu'elle appartient à une femme de 40 ans.
Nenest s'énerve et dit vous ne connaissez rien.
Arrive le curé de la paroisse qui demande ce qui se passe devant tant d'énervement.
Nenest explique la situation.
Monsieur le curé veut sentir avec son grand nez hum .....
Pour moi s'exclame Mr le curé impossible de trouver l'âge de celle à qui appartient cette petite culotte.
Par contre une chose certaine, elle n'appartient pas à une personne de la paroisse.

( Voilà un connaisseur )

[BRIAND]

Les sœurs de Saint-François !!!
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!!!!!!!!!!
Envie pressante !!!
Un type complètement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?

Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une soeur qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture ( même dans ce lieu )

[BRIAND]

Nouveaux préservatifs !!!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. grand marnier. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !


Encore un divorce !
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur canette de bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
Marcel : Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus d'un mois.
Albert son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Fait donc bien attention, des femmes comme ça, c'est certainement dur à trouver.

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!!!!!!!!!!

Question à poser à un pote à l'apéro : (A René)
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%.. ( René le fan de Karène est dedans )

[BRIAND]

Toujours le facteur !!!
Le petit toto vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour. évidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Le petit toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé !

[BRIAND]

Merci de prier pour le retour de la couleur !!!!
En Retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon journal, le magazine de L'Andar
Mon dentier, mes clés…


Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

[BRIAND]

On ne frappe pas !!!
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te rechercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

C'EST UN BON COQ !!!
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !