De la température ???
Le gars Marcel prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :
- Alors…combien ?
- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.
- T’as essayé en anal ?
- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Quatre petites !!!
Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Ade Line roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Ade Line roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les animaux préférés de la femme !!!!
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
CAMARET LES BAINS !!!!
C'est le curé de Camaret les Bains qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
CAMARET LES BAINS !!!!
C'est le curé de Camaret les Bains qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est pas moi !!!
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
UN BON COPAIN
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme, toi !
- Non. J'ai amené quatre copains.
UN BON AGRICULTEUR
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah ! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique !
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur aperçoit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois, vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
UN BON COPAIN
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme, toi !
- Non. J'ai amené quatre copains.
UN BON AGRICULTEUR
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah ! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique !
Re: Ah les bonnes blagues....
Alcool ou boisson ?
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six à huit ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu*ue.....
En campagne une petite fille de six à huit ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu*ue.....
Re: Ah les bonnes blagues....
MERCI !!! Tous les reccords sont battu 12800 visiteurs dans une semaine !
Re: Ah les bonnes blagues....
Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur papi ! »
Il faut compter !!!
Marie-josé est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’ hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur papi ! »
Il faut compter !!!
Marie-josé est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des noirs aussi, j'ai pas compté".
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRES HOMMES !!!!
Dans une bourgade de province, ( Anus ) une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés dans le derrière, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…
Un père se fait sévère avec son fiston de six ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande. Je suis le Chef !!!
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
Dans une bourgade de province, ( Anus ) une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés dans le derrière, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…
Un père se fait sévère avec son fiston de six ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande. Je suis le Chef !!!
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
Re: Ah les bonnes blagues....
WEK- END A PARIS !!!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Re: Ah les bonnes blagues....
UN PUCEAU !!!
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Vous l'aimez et la réclamez !!!!
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Asseline s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Vous l'aimez et la réclamez !!!!
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Asseline s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Une Américaine !!!!
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois semaines plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois semaines plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite histoire , courte et mignonne
Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Une petite blague cochonne !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !!
Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Une petite blague cochonne !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !!
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour au XXI ème siècle....
C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Damien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Damien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !
Re: Ah les bonnes blagues....
La redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.