SPECIAL ELECTIONS !!!
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZE l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anesthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami ne pense qu'à la politique.......
( pauvre femme )
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
La vengeance d'une femme !!!!
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
-"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme..
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
-"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme..
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon schnaps Alsacien !!!
Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un Schnaps !
Mais le troisième verre, alors ?
C' est moi qui l' ai bu !
Et tu ne t' es pas senti mal ?
Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher
Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un Schnaps !
Mais le troisième verre, alors ?
C' est moi qui l' ai bu !
Et tu ne t' es pas senti mal ?
Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas facile la ménopause !
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour les retraités et futurs retraités ! pour en sourire !
Rappelez-vous: "Les personnes âgées sont précieuses"
Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car :
Nous avons de l'argent dans les cheveux.
Nous avons de l'or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons du plomb dans les pieds et...
Nous sommes bourrés de gaz naturel
Rappelez-vous: "Les personnes âgées sont précieuses"
Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car :
Nous avons de l'argent dans les cheveux.
Nous avons de l'or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons du plomb dans les pieds et...
Nous sommes bourrés de gaz naturel
Re: Ah les bonnes blagues....
La vengeance d'une femme !!! ( elles sont terribles )
Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Re: Ah les bonnes blagues....
La vengeance d'une femme !!! ( encore et encore )
Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre Francine ça commence mal !!!
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu ’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma nouvelle femme la Brestoise Francine..
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu ’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma nouvelle femme la Brestoise Francine..
Re: Ah les bonnes blagues....
Ingénieur Breton ! ( pour les deux petites nouvelles Francine et Isabelle !!! )
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Re: Ah les bonnes blagues....
LES QUATRE MIRACLES DE LA FEMME !!!!!!!!!!
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...
QUE C'EST TRISTE !!!!!
Alfred est un campagnard qui se marie avec la Jeanne. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Alfred, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...
QUE C'EST TRISTE !!!!!
Alfred est un campagnard qui se marie avec la Jeanne. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Alfred, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR !!! ( bonne idée )
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Re: Ah les bonnes blagues....
LA FEMME !!!!!
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
Une jaguar dans le garage.
Un vison sur les épaules,.
Un lion au lit.
Un âne pour payer les factures.
TOTO le chouchou !!!
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J' apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
Une jaguar dans le garage.
Un vison sur les épaules,.
Un lion au lit.
Un âne pour payer les factures.
TOTO le chouchou !!!
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J' apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Re: Ah les bonnes blagues....
Plus de temps pour comprendre les femmes
Et la dispute a commencé !
>
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > J'ai répondu : «de la poussière !»
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > Je lui ai acheté une balance
> > Et la dispute a commencé
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !» Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
> > Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > Je lui répondis
> > «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > Et la dispute a commencé !
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > Je l'ai amenée à la station-service
> > Et la dispute a commencé !
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 25 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé !
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > Et la dispute a commencé !
> > Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
> > Allez les comprendre. Pas toujours facile la retraite !
Et la dispute a commencé !
>
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > J'ai répondu : «de la poussière !»
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > Je lui ai acheté une balance
> > Et la dispute a commencé
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !» Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > Et la dispute a commencé !
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
> > Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > Je lui répondis
> > «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > Et la dispute a commencé !
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > Je l'ai amenée à la station-service
> > Et la dispute a commencé !
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 25 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé !
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > Et la dispute a commencé !
> > Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
> > Allez les comprendre. Pas toujours facile la retraite !
Re: Ah les bonnes blagues....
( Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !