Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La Légion !!!
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert ?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture ? Hélas !
Et ensuite, qu'ont-ils fait ?
Ils ont violé ma chèvre !

[BRIAND]

C'EST LA PANIQUE !!!!!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive !
Le praticien se rend chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille
Bon...Bonjour Madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le médecin a toute les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son zizi dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites-vous ???
- J'ai changé de technique madame! D'abord, je l'assomme, et ensuite, je la noie !

[BRIAND]

Un parisien en Auvergne !!!!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu ’ un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

[BRIAND]

Rien ne vaut une pipe !!!
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "

[BRIAND]

C’est que du Français !!!!!!
Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

[BRIAND]

A DADA A DADA !!!!
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui ci l’y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant de Prisunic a débranché le cheval...

[BRIAND]

QUEL SERMON !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigotes (Thérèse, Germaine, Yvonne, Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......

[BRIAND]

C'est papi Mougeot !!!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!

Les blagues d'Albert !!!
Vovonne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !

[BRIAND]

L'INFORMATION !!!
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

[BRIAND]

Que c’est triste !!!
Trois jeunes copines sont tuées dans un accident avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
- « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond : « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “

[BRIAND]

LA SAINT - VALENTIN !!!!
C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

[BRIAND]

EXCES DE VITESSE !!!
Pierrette s'en va au travail. Elle conduit à environ 50 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame :
- Je suis en retard pour mon travail.
- Vous faites quoi comme travail ?
- Je suis étireuse de rectum
- QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? et ça fait quoi ça ? questionne alors le flic
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche et droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là ,TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70 ?
- On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont !

[BRIAND]

Faut que ça rentre !!!!
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"

[BRIAND]

L' électricité !!! elle augmente...
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.

[BRIAND]

MONSEIGNEUR EN VISITE !!!!
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...