Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?
- D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
MERCI ! vous avez été plus de 485100 à lire les Blagues en 2021 ( je m'excuse pour l'erreur )
Re: Ah les bonnes blagues....
La colère d'un chinois !!!!
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Bienvenue à Christine la petite nouvelle Rennaise !!!
La faute de la chaleur !!!!!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
Coureur cycliste !!!
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !
La faute de la chaleur !!!!!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
Coureur cycliste !!!
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Corses !!!!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Adorables les blondes !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?
Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Adorables les blondes !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?
Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment être sûr d'énerver une femme ?
- Chéri tu regardes quoi à la télé ?
Vous répondez : La poussière !
Quelles sont les trois choses les plus affreuses dans la vie ?
- Le café brûlant !
- Le champagne tiède !
- Et les femmes froides !
L'instituteur pose une question.
- Quel est le meilleur moment pour cueillir des pommes ?
- Quand le chien du voisin est attaché !
- Chéri tu regardes quoi à la télé ?
Vous répondez : La poussière !
Quelles sont les trois choses les plus affreuses dans la vie ?
- Le café brûlant !
- Le champagne tiède !
- Et les femmes froides !
L'instituteur pose une question.
- Quel est le meilleur moment pour cueillir des pommes ?
- Quand le chien du voisin est attaché !
Re: Ah les bonnes blagues....
EDUCATION SEXUELLE !!!
Vivie la maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses.
Vivie la maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses.
Re: Ah les bonnes blagues....
Est-ce que M. Leveau est ici ?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté
Re: Ah les bonnes blagues....
Enceinte ?
Marie-Claire qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Marie-Claire qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé !
Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'école !!!
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !
Re: Ah les bonnes blagues....
ENCORE VIERGE A 30 ANS !!!
Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :
-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"
Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :
-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Re: Ah les bonnes blagues....
Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact !
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez ! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder ! ( hélas )
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact !
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez ! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder ! ( hélas )
Re: Ah les bonnes blagues....
Pôle emploi recherche :
Un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus.
- Un opticien pour changer notre regard sur les autres.
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.
- Un professeur de maths pour nous apprendre à compter les uns sur les autres.
- Un maçon pour bâtir la paix.
- Un technicien de surface pour éponger la dette.
C' est pas interdit de rêver,il n' y a pas encore de taxe sur les rêves.
Faire suivre jusqu'à ce que les postes soient pourvus !...
Un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus.
- Un opticien pour changer notre regard sur les autres.
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.
- Un professeur de maths pour nous apprendre à compter les uns sur les autres.
- Un maçon pour bâtir la paix.
- Un technicien de surface pour éponger la dette.
C' est pas interdit de rêver,il n' y a pas encore de taxe sur les rêves.
Faire suivre jusqu'à ce que les postes soient pourvus !...