Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La blague commence par un petit jeu : lisez normalement les phrases suivantes.
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !

[BRIAND]

Salut Marcel ! Où vas-tu comme ça ?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non ?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire !

[BRIAND]

La séparation !!!
Louis et Claire se séparent après dix ans de vie commune.
Résultat : Cela fait deux infirmes !.
Claire est devenue sourde depuis parce qu 'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

Police !!!
Une belle dame de St-Malo se fait arrêter par la police car elle conduisait en sens inverse dans une rue à sens unique. Le policier furieux lui dit :
– Vous êtes folle ! Où allez-vous comme çà ?
– Je ne sais pas, mais cela ne doit pas être formidable tout le monde s'en va.....

ATTENTION AUX ESCROCS !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Un voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !

[BRIAND]

Pauvre homme !!!
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....

Sacré Marcel !!!
M édiateur de tous les conflits, tu sais dire les mots justes pour
A pporter la paix, ton intelligence et ta science sont des dons d'une
R areté exceptionnelle dont tu te sers avec détermination
C 'est en toute indépendance que tu évolues dans la vie, mais c'est
E ntouré d'amis que tu ressens vraiment le bonheur, toujours
L oyal et honnête, notre amitié n'a pas de prix.

[BRIAND]

ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
( ils veulent voir tout le monde à vélo....)

[BRIAND]

Pôle emploi recherche :
Un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus.
- Un opticien pour changer notre regard sur les autres.
- Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.
- Un professeur de maths pour nous apprendre à compter les uns sur les autres.
- Un maçon pour bâtir la paix.
- Un technicien de surface pour éponger la dette.
C' est pas interdit de rêver,il n' y a pas encore de taxe sur les rêves.
Faire suivre jusqu'à ce que les postes soient pourvus !...

[BRIAND]

Tout va mal Je suis désespérée…
Je suis allée voir mon banquier…
Il m'a dit :
- Vos comptes c'est la fin des HARICOTS, L'OSEILLE n'a plus la côte,
- Vos placements ont fait CHOU blanc,
- Dans quelques jours vous n'aurez plus un RADIS,
- Il ne vous reste plus qu'à prendre un AVOCAT.
Je lui ai répondu :
- Si je comprend bien je n'ai plus de POIRE pour la soif, plus de CERISE sur le gâteau !!! Mes économies sont MI-FIGUE MI-RAISIN et en plus je en peux pas ramener ma FRAISE, toutes ses années de labeur pour des PRUNES

LA COCHONNE !!! ( vous l'aimez ! )
C'est un papi de 85 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!!

[BRIAND]

OH MA SOEUR !!!!
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére Machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire ch**r.

[BRIAND]

AU BAL A D'JO à Romorantin !!!
Au bal, le gars Albert danse avec la jolie Christine qu'il a bien l'intention de se faire...
Il commence à la caresser un peu sans qu'elle proteste. Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture et lui dit :
- Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande pour coucher avec toi ?
Elle réfléchit et répond :
- Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.

[BRIAND]

Devinettes !!!
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée

Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.

[BRIAND]

Nuit de noce !!!
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !

Le chômage !!!
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.

[BRIAND]

Nuit de noce !!!
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !

Le chômage !!!
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.

[BRIAND]

C'est la belle Adeline !!!
C'est Adeline belle jeune fille avec une mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus à Rennes.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Albert derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. Adeline outrée insulte copieusement le pauvre Albert, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

[BRIAND]

le mariage !!!
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.

[BRIAND]

Un bon fonctionnaire au travail ( rare )
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.