Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande :
- Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ?
- L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà !
- Bou Diou bon Diou, agriculteur à Paris ?
- Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars !
- Et…il vit bien ? mieux que chez nous à la campagne !
- C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

[BRIAND]

L'Amour !!! L'Amour !!!
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur Débarre
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- AhAhAh vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment ?
- Deux fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !

[BRIAND]

ça vole ????
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?

Pas de pénurie cette année !!!
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »

[BRIAND]

Germaine arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :
- Marcel vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?
Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du c*l .

[BRIAND]

Fatigué de la Belle-mère !!!!!
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !

[BRIAND]

Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 35 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non tu ne crois pas ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Sa ne remplace pas un bon mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors !

[BRIAND]

COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
C'est un gars qui souffre de sa Polyarthrite et se rend chez le Docteur Débare. Le docteur lui file des suppositoires ***** et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu' avant.
Le docteur Débare:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?

L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
(As-tu vu !!! gros couillon.)

[BRIAND]

On copie sur les Corses !!!
Deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Ah ! ha ha, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Encore la télé !!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains

[BRIAND]

EVENEMENT !!!! C'est la Véro qui va s'marier.
La Germaine, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... il faut pas avoir peur.
- Son quoi ?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Marcel et la Véro se retrouvent au lit, mais le gars Marcel a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Véro s'énerve :
- Eh l'gars Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête...

[BRIAND]

çà rentre mieux !!!
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"

[BRIAND]

La belle bonde !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété !"

AU VOLEUR !!!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

[BRIAND]

Oh Papa !!!
La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne.
Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman
- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il regardait apar le trou de la chambre de la bonne!
- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas
- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

[BRIAND]

RÉGLEMENT DE LA PROCESSION DE ..........
Dimanche prochain la procession sortira par le derrière de Saint-Pierre à trois heures.
Les hommes prendront le devant de la Vierge et les femmes la queue des hommes.
Les jeunes filles s'écarteront pour laisser passer les membres du clèrgé jusqu'au chŒur.
Les sŒurs iront s'enfiler avec tous les moines derrière l'autel et ces dernièrs ne débanderont pas avant que la cérémonie ne soit finie.
Les porteurs de bannières devront décharger à chaque reposoir
Le sacristain branlera les cloches.
Les femmes dévôtes auront une indulgence de neuf mois.
L'Archevêque étant grippé ne décalotera pas
.Monsieur le Curé

[BRIAND]

Guytou et Jean-Xavier !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fêtus ! Viens voir ! Un fêtus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fêtus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...

[BRIAND]

Quelle nuit de noces ! !!!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....