LE VIEILLISSEMENT...
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question
puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !
LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.
LA SITUATION DE COUPLE...
Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.
L'Anglais a commencé en disant:
- "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.
Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert!
Le Français a continué en disant:
- "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.
Le Québécois a fini en disant:
- "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage".
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.
Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE DU 1ER MAI
Blague de Véro
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ? Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ? Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou
BLAGUES
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par " Ma femme ma dit que..."
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par " Ma femme ma dit que..."
DEVINETTE...
Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?
- 2 kg avec l'urne.
HONOLULU...
Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !
Du sable pour les enfants !
Du soleil pour Madame !
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !
LE MIROIR MAGIQUE...
C'est une blonde une brune et une rousse qui sont devant un miroir et dès qu'elle mentent, le miroir les aspire.
Alors la rousse dit :
"Je pense que je suis la plus intelligente..."
Elle se fait aspirer !
la brune dit:
"Je pense que je suis la plus intelligente..."
Elle se fait aspirer !
la blonde dit:
"je pense..."
Et elle se fait aspirer...
LA BLONDE EN RETARD...
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
LA RANÇON BLONDE...
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.
Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "
Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?
- 2 kg avec l'urne.
HONOLULU...
Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille !
Du sable pour les enfants !
Du soleil pour Madame !
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !
LE MIROIR MAGIQUE...
C'est une blonde une brune et une rousse qui sont devant un miroir et dès qu'elle mentent, le miroir les aspire.
Alors la rousse dit :
"Je pense que je suis la plus intelligente..."
Elle se fait aspirer !
la brune dit:
"Je pense que je suis la plus intelligente..."
Elle se fait aspirer !
la blonde dit:
"je pense..."
Et elle se fait aspirer...
LA BLONDE EN RETARD...
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
LA RANÇON BLONDE...
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.
Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "
Nat
on ira tous au paradis ...
SEGO ET NICO
SEGO ET NICO
Après une bonne soirée, Nicolas ramène sa copine, Ségolène, chez elle, dans un quartier très chic.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque Nicolas commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade Nicolas ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? Vu la situation de mes parents, je dois être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question, c'est trop risqué !.......
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? Mon amour !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi Nicolas, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Nicolas se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de Ségolène apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Après une bonne soirée, Nicolas ramène sa copine, Ségolène, chez elle, dans un quartier très chic.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque Nicolas commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade Nicolas ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? Vu la situation de mes parents, je dois être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question, c'est trop risqué !.......
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? Mon amour !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi Nicolas, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Nicolas se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de Ségolène apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Ah ! Ce sacré Nicolas, dès qu'il appuie quelque part, il faut qu'il fasse du bruit !
Encore une pour les élections !
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:
Papa, c'est quoi la politique?
Son père lui répond:
Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m' appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.
Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:
* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?
* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.
Vive les lutte des classes !
Encore une pour les élections !
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:
Papa, c'est quoi la politique?
Son père lui répond:
Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m' appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.
Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:
* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?
* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.
Vive les lutte des classes !
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
BLAGUE DU 1ER MAI
A L'ECOLE DE L'OCEAN L'institutrice Vivie demande aux enfants ?
Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Rémy
- Il est dans mon coeur. Dit Dalila.
- Il est dans notre salle de bains.poursuit Toto, d'un ton très assuré..
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Nicolas ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !
Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Rémy
- Il est dans mon coeur. Dit Dalila.
- Il est dans notre salle de bains.poursuit Toto, d'un ton très assuré..
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Nicolas ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !
BLAGUES DU 1ER MAI
Rémy ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique:
- Non, non, c'est quand vous avez dit: " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.
Jeanne se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique:
- Non, non, c'est quand vous avez dit: " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.
Jeanne se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !
REPONSE
Bonsoir Rémy je prends parfois les noms au pif !!!!!
Il faut mieux aller à l'égilse qu'au café...
Concernant la musique, j'ai lu dans la presse qu'il y a un pays
ou ils engraissent les porcs avec de la grande musique...........
Et ce n'est pas une blague.....
Alors ne cherche pas si tu prends du poids......
Pas de grande musique mais du popolnaref....
Bonne soirée
Il faut mieux aller à l'égilse qu'au café...
Concernant la musique, j'ai lu dans la presse qu'il y a un pays
ou ils engraissent les porcs avec de la grande musique...........
Et ce n'est pas une blague.....
Alors ne cherche pas si tu prends du poids......
Pas de grande musique mais du popolnaref....
Bonne soirée
cherche pas, c'est en Bretagne ! je connais des gens qui le font et pour les vaches aussi, ça les calme et elles donnent plus de lait. On met aussi de la musique classique dans les abattoires pour que les bêtes restent tranquille et ne stressent pas trop avant l'acte final ...
Moi, j'aime pô la musique classique (j'écoute que du zouk et de la salsa)
bises les Bretons
cat
Moi, j'aime pô la musique classique (j'écoute que du zouk et de la salsa)
bises les Bretons
cat
