Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle ?
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ?
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"?
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ?
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"?
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas.Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : ?
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 euros."?
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"?
Et le chauffeur se retourne en souriant : ?
"Compteur très rapide... Made in Japan

[BRIAND]

Au restaurant !!! ( Pour la belle petite Chantal amoureuse de moi ! à mon âge....)
Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

[BRIAND]

SPECIAL ELECTION !!!
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....
– Docteur, je sais que ce n'est pas le jour, mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZE examine la belle et aperçoit au fond un vibromasseur. Oh là là !!!
– Madame ! il est enfoncé profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anésthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami ne pense qu'à la politique.....

[BRIAND]

TOTO le chouchou
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse Maria, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut b***er,  il est dans son élément !"

Quelle est la différence entre les mauvaises langues et les bonnes ??
- les mauvaises parlent
- les bonnes donnent des orgasmes.

[BRIAND]

Devinette !!! ( réponse )
Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous froootte le long du corps ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?
La ceinture de sécurité !!!!!

[BRIAND]

Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact !
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

Toto !!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[BRIAND]

Programme d’un congrès médical !!!
Programme d’un congrès de médecins :
– 08h30 : L’alcool et le sang
– 09h30 : L’alcool et le foie
– 10h30 : L’alcool et le pancréas
– 11h30 : L’alcool et le coeur
– 12h30 : Ouverture du bar
– 15h30 : L’alcoolisme

EXTRA !!!
Dans la chambre à coucher
Au lit, René dit tendrement à sa bergère :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille ma pupuce.
– Bon d’accord mon Néné chéri, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

POLICE POLICE POLICE !!!!!!!
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers

[BRIAND]

A RENNES !!!
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue ST-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme pardi.

[BRIAND]

As-tu vu Monsieur le curé !!!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Bonnes vacances à TOUS !!!

[BRIAND]

Quelle grande ferme !!!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton bavardent:
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne, je sors le matin, je prends la jeep, et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!

[BRIAND]

VIVE LA LEGION !!!!!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!

[BRIAND]

A ne pas lui dire quand tu fais l'amour !!!
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour"
Là ! c'est foutu !!!!

[BRIAND]

Blagues sur les couples
Pourquoi ne pas prendre quelques minutes et rire de votre couple? Une bonne blague à toujours fait sourire.
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
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Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
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Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
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A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
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Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
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Deux militaires parlent :
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande :
Deux billets, s'il vous plaît !
Pour « Roméo et Juliette » demanda l'homme du guichet ?
Non ! Pour moi et ma femme !
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Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
Regarde, devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
Je vois, répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !
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Une jeune fille se plaint de son copain à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien cocotte, essaye d'arriver à l'heure...
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Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :
Tu ne m'offres rien cette année ?
Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.
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Qu'est-ce que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :
D'accord, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi !
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Un jeune marié se confie à un copain :
Ma femme est une vraie fée !
La mienne aussi, elle me mène à la baguette ! ( le pauvre )
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Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'auraient jamais eus si on était resté seul.
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Un type dit à son copain :
Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Tu veux dire hystérique !
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait
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Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est à ce moment-là que la dispute a commencée.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Tandis qu’un homme lui s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.
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C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.

[BRIAND]

A la maison de retraite !!!
Assis sur un banc devant la maison de retraite, Riton, Nenest, P'tit-Louis et Marcel sont en grande discussion.
Riton à trouvé une petite culotte dans la rue et prétend qu'elle appartient une jeune de 18 ans.
Marcel lui est convaincu :Elle appartient à une femme de 30 ans
P'tit Louis en connaisseur est convaincu qu'elle appartient à une femme de 40 ans.
Nenest s'énerve et dit vous ne connaissez rien.
Arrive le curé de la paroisse qui demande ce qui se passe devant tant d'énervement.
Nenest explique la situation. Monsieur le curé veut sentir avec son grand nez hum .....
Pour moi s'exclame Mr le curé impossible de trouver l'âge de celle à qui appartient cette petite culotte.
Par contre une chose certaine, elle n'appartient pas à une personne de la paroisse.
( Voilà un connaisseur )

[BRIAND]

Une bonne Analyse !!!
Néné se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin le Docteur Beze.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Néné rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool !!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Néné lui dit " non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !!