Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Des Indiens ???
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête :
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...

[BRIAND]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

[BRIAND]

LES COMBLES !!!! ( Si vous manquez de travail au bureau ou ennui à la cafet )
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!
Quel est le comble de la confiance en soi ?
- Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble d'un amputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.
Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble du jardinier ?
- Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble pour les mathématiciens ?
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.
Quel est le comble de la politesse?
- C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le Comble pour un Roi ?
-- C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la sécheresse ?
- C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble pour un joueur de rugby?
- Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du mathématicien ?
- Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du cordonnier ?
- C'est d'avoir un coup de pompe.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Traire une puce avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
- Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !

[BRIAND]

L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant, pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !

Au couvent !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.

Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Les secrétaires !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

A confesse Marcel !!!
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.

[BRIAND]

Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.

[BRIAND]

La maîtresse Sylvie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil !

[BRIAND]

Au Dancing à Chavannes ( Drôme )
L'appel de l'amour !
C'est Pierrette une jeune fille très jolie qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Pierrette s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien mademoiselle, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[BRIAND]

Un soir en hiver dans le Jura !!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 88 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table !

Histoire de pipe à St Claude !!!
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une p**e !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

[BRIAND]

Au boulot !!!!
Un macro s'approche dans la rue de l'une de ses femmes.
- Que se passe-t-il ? Pourquoi ne travaillez-vous pas en ce moment ?
- Il n'y a personne sur ce trottoir pour me faire travailler chef !
- Personne ! traversez la rue et vous allez en trouver du travail !
( cela vous dit pas quelque chose )

[BRIAND]

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
- elle répond : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

[BRIAND]

C' ETAIT FIN MAI 2020 !!! ( un an déjà )
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer....

[BRIAND]

Où est passé mon chapeau ???
Un homme a perdu son chapeau, il a passé plusieurs jours à le chercher, sans succès > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église, pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, s'assoit au dernier banc, près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant mine d'écouter le sermon qui, ce jour-là, porte sur les 10 Commandements.

À la fin de la messe, l'homme a changé d'avis.
> Au lieu de se sauver avec un chapeau, il va parler au prêtre : "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d’idée.
- Soyez béni, mon fils !
> Dites-moi, est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "Tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?-
> Non, mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "Tu ne commettras pas l'adultère", que ça a réveillé ma mémoire...
> Je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau.

[BRIAND]

LES LOLOS A GINETTE !!!
Ginette se rend chez LECLERC afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais bai*er !

[BRIAND]

Eugénie passe sa nuit de noces et avec cette chaleur !!
La voilà affolée elle prend peur !
Elle compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 69 de l'hôtel sur l'autoroute ? C'est une urgence !
- Que se passe-t-il madame ?
- Eh bien voilà, nous passons notre nuit de noces mon mari Marcel et moi, je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'œil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons ! Oh la la !!!
- Heureusement madame,nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes !!!

[BRIAND]

C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 30 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...