Tiens , çà fait plaisir la bonne humeur de Jeanne et surtout son retour.
Jeanne , nous avons besoin de ta joie de vivre sur le forum et je souhaite te revoir plus souvent.
Plus on est de fous , plus on rit.
Merci Briant , je viens de lire toutes tes blagues et je me suis bien marrée et surtout changer les idées.
Nous avons besoin de tous pour faire cette merveilleuse famille et garder le sourire malgré nos douleurs et notre mal etre.^
Bises à tous , et continuer la rigolade et reviens-nous voir Jeanne, tu nous manques, il y a déjà assez d'absents.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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LES PERLES DE L'ÉCOLE PRIMAIRE...
-Les hommes prehistoriques portaient le nom d'homo, comme par exemple les homos sexuels...
-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..
-Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...
-Les mauvais éleves étaient souvent décapités ( glurps !)
-Jeanne d'Arc n'aimait quand meme pas trop qu'on la traite de pucelle...
-L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 Novembre...
-Les nuages les plus chargés en pluie sont les gros cunnilingus ( hem !)
-Pour mieux conserver la glace,il faut la geler...
-Le passage de l'état solide a l'état liquide est la "Niquéfaction" (re hem !!)
-Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...
-Le chien,en remuant la queue,exprime ses sentiments,comme l'homme (mdrrrrr)
-Les peintres les plus agés sont Mickey l'ange et le homard de vinci...
-La femelle du corbeau ,s'appelle la corbeille...
-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (ah bon?)
-Apres un accident de la route, on peut etre handicapé du moteur...
-Les hommes prehistoriques portaient le nom d'homo, comme par exemple les homos sexuels...
-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..
-Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...
-Les mauvais éleves étaient souvent décapités ( glurps !)
-Jeanne d'Arc n'aimait quand meme pas trop qu'on la traite de pucelle...
-L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 Novembre...
-Les nuages les plus chargés en pluie sont les gros cunnilingus ( hem !)
-Pour mieux conserver la glace,il faut la geler...
-Le passage de l'état solide a l'état liquide est la "Niquéfaction" (re hem !!)
-Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...
-Le chien,en remuant la queue,exprime ses sentiments,comme l'homme (mdrrrrr)
-Les peintres les plus agés sont Mickey l'ange et le homard de vinci...
-La femelle du corbeau ,s'appelle la corbeille...
-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (ah bon?)
-Apres un accident de la route, on peut etre handicapé du moteur...
Nat
on ira tous au paradis ...
RETOUR AU BERCAIL DE JEANNE
Jeanne est de retour, et quel retour !!!!! Alleluia !!!!
Tu connais tout !!!! Es-tu une ancienne concierge ?
Tu connais les Bisous aussi, moi je veux t'en faire un mais sur la bouche, tu verras
s'il est sucré ou salé et si j'ai mangé de l'ail, ce sera un bisou fort..... parfumé.
Je savais que tu connaissais le bon vin mais pas le PORTO !
CIEL !!!! Le CALEM tu connais !!!!!!! ton maridou est peut-être portugais.
Je voudrais bien visister ta cave, la porte est grande pour ressortir ?
Ma demi portugaise a une préférence pour le blanc et toi ?
JEANNE plus forte que les portugaises du forum !!! ( qu'est-ce que je vais prendre )
Avec une épicerie portugaise ouverte tous les jours 12h/24 dans notre quartier
( et chutt !!! une jolie portugaise )
Elle me fait tout connaître, mais tout tout .... sur le portugal même la morue....
Devinez ce que fait son maridou : il est maçon et sa fille sera bientôt technicienne
de surface, mais ciel de grands travailleurs que nous estimons tous beaucoup.
Bon WE Jeanne
Bisous des Bretons
Tu connais tout !!!! Es-tu une ancienne concierge ?
Tu connais les Bisous aussi, moi je veux t'en faire un mais sur la bouche, tu verras
s'il est sucré ou salé et si j'ai mangé de l'ail, ce sera un bisou fort..... parfumé.
Je savais que tu connaissais le bon vin mais pas le PORTO !
CIEL !!!! Le CALEM tu connais !!!!!!! ton maridou est peut-être portugais.
Je voudrais bien visister ta cave, la porte est grande pour ressortir ?
Ma demi portugaise a une préférence pour le blanc et toi ?
JEANNE plus forte que les portugaises du forum !!! ( qu'est-ce que je vais prendre )
Avec une épicerie portugaise ouverte tous les jours 12h/24 dans notre quartier
( et chutt !!! une jolie portugaise )
Elle me fait tout connaître, mais tout tout .... sur le portugal même la morue....
Devinez ce que fait son maridou : il est maçon et sa fille sera bientôt technicienne
de surface, mais ciel de grands travailleurs que nous estimons tous beaucoup.
Bon WE Jeanne
Bisous des Bretons
Pfffffff ... moi je m'en tape.... D'abord le porto je suis pas une fan.... et puis maintenant tout a été racheté donc le porto n'est plus portugais....
Ma belle-mère s'appelle Maria et elle a beaucoup fait de ménages, mon beau-père s'appelle José et il est menuisier... Je les adore...
Aujourd'hui, belle-maman vient me faire mon ménage pour m'eviter de me faire mal et beau papa vient planter les clous que mon maridou n'a pas le temps de planter!
LES PORTUGAIS SONT DES GENS GENIAUX ET JE LES ADORE
et vous aussi Briand!
Ma belle-mère s'appelle Maria et elle a beaucoup fait de ménages, mon beau-père s'appelle José et il est menuisier... Je les adore...
Aujourd'hui, belle-maman vient me faire mon ménage pour m'eviter de me faire mal et beau papa vient planter les clous que mon maridou n'a pas le temps de planter!
LES PORTUGAIS SONT DES GENS GENIAUX ET JE LES ADORE
et vous aussi Briand!
Toujours et pour toujours votre clownLA BLONDE AU RESTAURANT...
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !
LES BLONDES ET LES FORMULAIRES...
Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord
LE COMPTEUR...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !
LES BLONDES ET LES FORMULAIRES...
Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord
LE COMPTEUR...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Nat
on ira tous au paradis ...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses...il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître "
La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond:
" C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond: "
Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! "
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:
Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître "
La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond:
" C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond: "
Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! "
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:
Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Nat
on ira tous au paradis ...
BLAGUES
C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
LU DANS LA PRESSE : TOUT PEUT ARRIVER AVEC LA CHALEUR !!!!!
Une pauvre dame étendait du linge dans son jardin, incroyable mais vrai elle est attaquée par un lièvre.....
L'animal lui a sauté sur le pied, la mordant violemment, et il s'en est pris aussi au mari.
Les policiers appelés en renfort n'ont autre choix que de faire usage de leur arme, a indiqué un officier devant l'animal furieux qui pesait 5kg.
Nous connaissions les taureaux, les chiens, les cochons etc.... qui deviennent agressifs, mais un lièvre c'est bien la première fois.
Selon un vétérinaire, cette agréssivité peu commune pourrait être liée à une forte température que connait actuellement l' Autriche......
Alors policiers de France oubliez vos quotas, restez au frais dans vos casernes et n'allez pas vous faire mordre......
Ils sont peu-être allergiques à la tenue..... et aux PV. !!!!!!!
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
LU DANS LA PRESSE : TOUT PEUT ARRIVER AVEC LA CHALEUR !!!!!
Une pauvre dame étendait du linge dans son jardin, incroyable mais vrai elle est attaquée par un lièvre.....
L'animal lui a sauté sur le pied, la mordant violemment, et il s'en est pris aussi au mari.
Les policiers appelés en renfort n'ont autre choix que de faire usage de leur arme, a indiqué un officier devant l'animal furieux qui pesait 5kg.
Nous connaissions les taureaux, les chiens, les cochons etc.... qui deviennent agressifs, mais un lièvre c'est bien la première fois.
Selon un vétérinaire, cette agréssivité peu commune pourrait être liée à une forte température que connait actuellement l' Autriche......
Alors policiers de France oubliez vos quotas, restez au frais dans vos casernes et n'allez pas vous faire mordre......
Ils sont peu-être allergiques à la tenue..... et aux PV. !!!!!!!
POLITIQUE
POLITIQUE
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"
BLAGUES DU SOIR
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax, il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi." merde alors...
Une blague de Mamie Andar qui devient cochonne....
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
Une blague de Mamie Andar qui devient cochonne....
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
BLAGUES DU WE
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons
C'est Marcel qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons
C'est Marcel qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou
LES CHATS !!!!
Merci mamie Andar, et bonne journée avec ton maridou....
Tu deviens moins cochonne, et tes copines vont rire...
Les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Tu deviens moins cochonne, et tes copines vont rire...
Les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier