Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Promenade rue Saint Denis !!!
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici !! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici !! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
Re: Ah les bonnes blagues....
TOUJOURS LA VITESSE !!!!
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Diou ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Diou ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR RIRE !!!
Le facteur sonne à la porte d'une femme radine
– Bonjour madame ! Je passe pour la vente des calendriers de cette année !
– Non merci ! Celui de l'an dernier est encore en bon état .
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
Toto se rende à l'épicerie du quartier.
– Bonjour Madame, s'il vous vous plaît, je voudrais quatre kilos de pomme de terre !
– Des grosses ou des petites mon garçon ?
– Des petites ... ce sera moins lourd à porter !
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu'est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
- Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Au catéchisme, Monsieur le curé demande : Quelle est la formule de l'eau bénite ?
- Toto lève la main : H Dieu O Monsieur l' Abbé.
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- L'homme a toujours la même qu**e entre les jambes !
Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcoltest ?
- Cela fait deux verres en moins
Le facteur sonne à la porte d'une femme radine
– Bonjour madame ! Je passe pour la vente des calendriers de cette année !
– Non merci ! Celui de l'an dernier est encore en bon état .
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
Toto se rende à l'épicerie du quartier.
– Bonjour Madame, s'il vous vous plaît, je voudrais quatre kilos de pomme de terre !
– Des grosses ou des petites mon garçon ?
– Des petites ... ce sera moins lourd à porter !
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu'est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
- Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Au catéchisme, Monsieur le curé demande : Quelle est la formule de l'eau bénite ?
- Toto lève la main : H Dieu O Monsieur l' Abbé.
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- L'homme a toujours la même qu**e entre les jambes !
Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcoltest ?
- Cela fait deux verres en moins
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la Corse !!!
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Re: Ah les bonnes blagues....
Petit frisé !!!
Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis.
Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas.
Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :
Eh, petit frisé, va chercher ta mère !
Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis.
Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas.
Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :
Eh, petit frisé, va chercher ta mère !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques bonnes !!!!
Pourquoi les gais sont malheureux ?
- Parce qu'ils sont toujours dans la merde.
Pourquoi les chauves prennent-ils du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Pour avoir une queue de cheval.
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi l'homme demande t il sa main à un femme?
- Quand il en a marre d'utiliser la sienne...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Une femme porte plainte : elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même. ( la pauvre )
Pourquoi les gais sont malheureux ?
- Parce qu'ils sont toujours dans la merde.
Pourquoi les chauves prennent-ils du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Pour avoir une queue de cheval.
Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ?
– Parce qu'ils ont arrêté de fumer
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi l'homme demande t il sa main à un femme?
- Quand il en a marre d'utiliser la sienne...
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Une femme porte plainte : elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même. ( la pauvre )
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré Emile, 79 ans et 1/2 !!!!
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
> > Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s'est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur.. ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
> > Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s'est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur.. ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL UN BON PATRON !!
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu ,
Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
***
Les femmes vont adorer la réponse
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche…
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu ,
Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
***
Les femmes vont adorer la réponse
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche…
Re: Ah les bonnes blagues....
Radin !!!
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?
Pense à papa !!!
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?
Pense à papa !!!
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Portugal !!!!
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez citroën il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
Une adolescente dit à une copine !!!
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez citroën il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
Une adolescente dit à une copine !!!
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
La père de Toto est en colère !
- Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
- Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
La père de Toto est en colère !
- Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
- Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
Re: Ah les bonnes blagues....
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée
Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée
Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.
Re: Ah les bonnes blagues....
2 pécheurs à la retraite discutent de leurs petits soucis :
Jean, 64 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques.. C'est assez correct.
Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas..
Jean, 64 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques.. C'est assez correct.
Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas..
Re: Ah les bonnes blagues....
Un soir en hiver !!!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table