Faudrait savoir !!!
On dit que le lait rend plus fort.
Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.
Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Truc au point !!!
Marcel urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit:
- Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes !
Marcel se retourne et lui dit :
- Ça appartient aux femmes! Ça appartient aux femmes, et le truc que je j'utilise pour pi*ser, il est réservé à qui à votre avis ?!
Marcel urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit:
- Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes !
Marcel se retourne et lui dit :
- Ça appartient aux femmes! Ça appartient aux femmes, et le truc que je j'utilise pour pi*ser, il est réservé à qui à votre avis ?!
Re: Ah les bonnes blagues....
Rien faire devant les enfants ....
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE IMPORTANT
Déversement accidentel de .........dans l'eau potable.
Seul le département des deux Sèvres et concerné pour l'instant.
On craint une bandémie importante.
Déversement accidentel de .........dans l'eau potable.
Seul le département des deux Sèvres et concerné pour l'instant.
On craint une bandémie importante.
Re: Ah les bonnes blagues....
Monsieur ne veut pas imprimer, il habite certainement à Bandol
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue le docteur Bèze.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d'Enrico Macias
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue le docteur Bèze.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d'Enrico Macias
Re: Ah les bonnes blagues....
René passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme ! ( C'est un bon le roi René )
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme ! ( C'est un bon le roi René )
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRE HENRI !!!
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les Allemandes !!!
Une Allemande est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve. ( lu dans la presse voilà quelques années )
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, et dormez en paix.....
Une Allemande est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve. ( lu dans la presse voilà quelques années )
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, et dormez en paix.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La maîtresse demande :
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit !
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons !
- O je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!h,
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit !
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons !
- O je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!h,
Re: Ah les bonnes blagues....
VOVONNE !!!
Vovonne remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Vovonne remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h ! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.
- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiot que tu as ?
- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme !
- Et...c'est tout ? picolé aussi ! c'est tout ?
- Non. J'ai ba**é aussi !
- Tu as b**isé ??? Mais...avec qui ?
- Ben, je sais plus...J'suis encore trop bourré !
Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h ! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.
- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiot que tu as ?
- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme !
- Et...c'est tout ? picolé aussi ! c'est tout ?
- Non. J'ai ba**é aussi !
- Tu as b**isé ??? Mais...avec qui ?
- Ben, je sais plus...J'suis encore trop bourré !
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le bus !!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !